Анекдоты, байки и др. (18+)

[рамзес26]

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

 

[alasas]

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 8 минут

 

[kotjara]

- Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»?
- Точно есть. Но «Виселька» - это сугубо мужская пичалька

Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок.
Два месяца потом от белой горячки лечился.


Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Hе волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит

 

[VSG]

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня. . пробки...

- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? Чем?
- С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом попылесосила во всей квартире, а где-то в 11, после недельной поломки, подключили интернет.
И дальше все как в тумане...

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

Чем Windоws похож на презерватив?
- Никому не нравится, но все используют....

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

Разговаривают двое.
Интересно, а вот есть таблетки от голода?
Да, только они большие.
Да ерунда, лишь бы помогали.
Они помогают.
А как называются?
Котлеты.

 

[alasas]

 

[gabbass]

Добавлено через 2 минуты

Добавлено через 4 минуты

Добавлено через 11 минут

Добавлено через 14 минут
Человек паук на вписке / Spider-Man Away

http://vk.com/video?q=паук на вписке&section=search&z=video-25813375_162987461



Добавлено через 14 минут

 

[StasR]

Про Пермь зачет.

 

[VSG]

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
- Оральный - 50.
Таксист:
- Оральный 50... . Оральный 50... а где это?! ?

- Я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери.
- Аааа, хитрый! Всю забирай.

У нас на предприятии поставили банкомат. Раздали всем пластиковые карточки.
Сказали: Угадаете четыре цифры своего пин-кода, получите зарплату.

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...

 

[alasas]

 

[maxsus]

 

[Fozzy]

 

[VSG]

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Дорогие мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас... .
Потому что мужчин, как и улов, до конца рыбалки никто не считает! !

- Моня, какая загадка есть в любой женшине?
- Ну - даст или не даст!

Судья сурово:
- Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
- Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

- Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!
Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

 

[Кошка]

airbag :ay:

 

[alasas]

 

[LzN]

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время
падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках
простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И
храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была
барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.

А колокольня все равно упала.

Потому что сопромат не наебешь

 

[Oleg999]

Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.

Если долго смотреть на огонь, то можно лишиться квартиры и всей недвижимости.

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин, уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.

Беломорканал стал выпускать папиросы без табака, и продажи увеличились вдвое.

Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная!!!

Мало кто знает, но за пивным ларьком трава растет выше и сочнее.

Девочка Таня всю жизнь подводила брови, но на самом деле, это брови подводили ее!

У родителей, которые воспитывают ребенка кнутом и пряником выростает толстый побитый ребенок.

Добавлено через 45 минут
Милиционеры - оборотни не отражаются в зеркалах заднего вида автомобилей.

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. В общем, ведет себя как мужик.

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.

Найден мальчик воспитанный майонезом, он жирный, но нежный.

Вчера произошло ДТП с участием автомобилей ВАЗ 2199 и КАМАЗ. Водитель девяноста девятой родился в рубашке, а умер в девяносто девятой.

 

[Andriotti]

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. В общем, ведет себя как мужик.

:ay:

 

[StasR]

Маза фака тюнехт

http://youtu.be/0ehFK6PTT3E

 

[voron]

Почившей теме "СХ-5 vs Тигуан" посвящается:

 

[gabbass]

voron, зачёт)))