Анекдоты, байки и др. (18+)

[maxsus]

http://vkontakte.ru/app1905375#post/23847

 

[maxsus]

Жена мужу - переходим на рыночные отношения - 10р на кровати, 5р на диване, 3р на полу. Муж достаёт 10р., жена прыгает на кровать а муж нее, дорогая, три раза на полу и 1р сдачи

 

[Изя]

 

[maxsus]

https://www.youtube.com/watch?v=nQObfv6QdDQ

maxsus, просит зарегистрироваться

 

[maxsus]

https://www.youtube.com/watch?v=FSA57bmMZBE&feature=related

 

[kotjara]

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

В Иваново появился сексуальный маньяк!
Н У, Н А К О Н Е Ц - Т О!

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Еще было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей! "

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...

Мужик попал под машину, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел черта:
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
- Да, курил.
- Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
- Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! В этот день мы пьем с самого утра, от пива и легких вин до самогона и спирта. И плевать на печень - ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
- А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о вензаболеваниях там всяких даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
- Нет, что вы!
- М-да... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Каблук жены - это, какая-никакая, крыша, а каблуки любовниц - это рэкет и рейдерство.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще п#здец, ни х#я не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл#дь расфуфыренная, кроме х#я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "А шовчик-то поровней надо делать!"

 

[Dimon_23]

 

[Изя]

Добавлено через 5 минут

Добавлено через 15 минут

 

[kotjara]

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.

 

[Shokolad]

Добавлено через 1 час 28 минут

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

Добавлено через 1 минуту

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

 

[Dimon_23]

Michael Jordan в молодости )))

 

[Изя]

Добавлено через 8 минут
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?

Добавлено через 8 минут
Собрались человеческие органы на отчетное собрание.
Председатель - сердце:
- Кто хочет внести изменения в ход собрания?
- Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ!
Сердце:
- Рассмотрим ваше предложение.
- Просим отставки, - заявила печень, он пьет как лошадь!
Сердце:
- Рассмотрим и ваше предложение.
Голос с задних рядов:
- И я прошу отставки!
Сердце:
- Может Вы хоть встанете, представитесь?
- Если б я мог встать!!!...

Добавлено через 12 минут
Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б@я... неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил еще, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

Добавлено через 21 минуту

 

[kotjara]

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

Когда женщина произносит «нам нужно поговорить», это никогда не про трансформеров или сиськи.

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!

Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!

Если ваш котёнок никак не может привыкнуть к туалету, разрешите ему там читать и курить!

Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!

 

[Dimon_23]

Я встречался с подругой целый год и в
конце мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями,
друзья нас поддерживали. А подруга?
Подруга была просто сказка! Единственная
вещь, которая меня смущала - это ее
младшая сестра.
Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки
и обтягивающие маечки с большими
вырезами.
Она всегда нагибалась, когда была возле
меня, и демонстрировала свои трусики. Я
уверен, что это была не случайность, так
как она не делала такого больше ни перед
кем.
В один прекрасный день ее сестра
позвонила мне и попросила, чтоб я пришел
и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она мне
сказала, что скоро я буду женат, но у нее
есть чувства и желания ко мне, которые
она не в силах преодолеть. Она сказала, что
хочет заняться любовью со мной только
один раз, перед тем как я поженюсь.
Я был ужасно удивлен и не знал, что
ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь
наверх, а ты, если хочешь, просто
поднимись ко мне и возьми меня!" Я был
шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она
поднялась наверх, она сняла трусики и
кинула их мне. Я постоял немного, потом
развернулся и направился напрямик к
входной двери. Открыл дверь, вышел из
дома и направился к своей машине...
Мой будущий тесть стоял на улице, со
слезами на глазах он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш
маленький тестик. Теперь мы точно знаем,
что нету более подходящего мужчины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу
семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй
презервативы в машине

 

[taarus]

Задача по геометрии (автор неизвестен) №576 б)