- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать лишь то, что на не разбившихся тарелках установлены другие операционные системы.
У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:
- Ну, молодец, готовь дырочку!
Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...
Знаете ли вы, что:
За конфискацию шпаргалки написанной на пятихатке препод может схлопотать нехилый срок.
ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ (От Ольги Егоровой и Олега Сукaченко)
· Остались всего три репетиции до пoзoра!
· Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
· Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
· Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
· …Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
· Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
· Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - mудаки с железками.
· В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
· Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
· Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
· Не захлебнитесь в собственном таланте!
· Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
· Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
· Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
· Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
· Уберите свой маникюр с грифа!
· Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
· Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...
· Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
· Девoнки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
· Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
· Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
· Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
· Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!
· Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
· Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
· Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
· Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
· И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
· Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
· За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
· Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
· У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
· Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
· У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
· Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
· Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
· Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
· Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
· Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
· Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
· Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
· Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
· Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
· Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
· Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
· Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
· У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
· Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
· Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
· Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
· Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
· После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте…))
Добавлено через 34 минуты
