Анекдоты, байки и др. (18+)

[Shokolad]

В СУПЕРМАРКЕТЕ: Предъявителю пистолета - скидка 100% в любом отделе.

В ЗООПАРКЕ: Вход с мороженым в клетку с тигром запрещен!

НА ДВЕРЯХ ВАГОНА-РЕСТОРАНА: Вагон-ресторан не работает. Ближайший вагон-ресторан находится в поезде Санкт-Петербург - Одесса.

В ТУАЛЕТЕ РЕСТОРАНА (НИЗКО): Света, если ты читаешь эти строки, я люблю тебя!

НА ПЛЯЖЕ: Вход в море на роликах запрещен.

НА ЖИВОТЕ У ДЕВУШКИ: На этот месте мог бы быть кто-то.

НА ЖОПЕ: Не сюда!

У ЛУЖИ: Купаться запрещено.

НА ВИДЕОКАССЕТЕ: Фильм защищен от копирования законом.

НАД ДВЕРЬЮ МГУ: Много будешь знать - скоро.

НА ТРЕХКОЛЕСНОМ ВЕЛОСИПЕДЕ: Велосипед борется за звание двухколесного.

В МЕТРО: Дежурный по эскалатору приезжим не дает.

НА ДВЕРЯХ ХИМЧИСТКИ: Вход с мороженым всячески приветствуется.

НА КРЕПОСТИ: Крепость временно неприступна. Попробуйте взять ее позднее.

НА СОКОВЫЖИМАЛКЕ: Не годится для добывания березового сока.

НА ЭЛЕКТРИЧЕСКОМ ЩИТКЕ В ЦЕРКВИ: Внимание! Без бога в сердце не работать!

НА ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ БУДКЕ: Для садо-фазо.

В РЕСТОРАНЕ: Если вы уже не в состоянии дойти до туалета, воспользуйтесь услугами нашего отолье.

ПРЕДУПРЕЖДАЮЩАЯ НАДПИСЬ НА СТОЛБЕ: Высоко.

В ЗООПАРКЕ: Уважаемые посетители! Будьте осторожны! При несварении эта сторона слона наиболее опасна.

Добавлено через 1 час 22 минуты
немного о пластической хирургии.....

http://apikabu.ru/img/NzFmNW.jpg

 

[LIFAN69]

Shokolad, что-то ты расслабился...
что, квартальный баланс сдан? и снова успешно?

 

[Shokolad]

Shokolad, что-то ты расслабился...
что, квартальный баланс сдан? и снова успешно?

Расслабишься тут........я как Золушек.... все зерно переберешь, только вздохнешь, тут же приходит злая мачеха и высыпает новый мешок.....

 

[LIFAN69]

Shokolad, тогда ты имеешь все шансы достойно представить "клуб тигуан" на конкурсе: http://www.glavbukh.ru/kulinaradd/

 

[Don Tiguan]

Вот тоже бомба http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=18&i=1279213&t=1279213 хоть и боян))) читать до конца

 

[kool]

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины
Дама выходит шатаясь
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.

Добавлено через 31 секунду
а городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!

 

[Shokolad]

·[FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]На самом деле пробки победить довольно просто.

1. Необходимо репрессировать всё руководство РЖД, включая детей и близких родственников. Добившись нормальной (не эффективной, а именно нормальной) работы этой организации мы сразу избавимся от дальнобойщиков и большей части Газелей. Репрессировать руководство РЖД необходимо до того момента, пока не станет выгоднее отправлять грузы железной дорогой, а не фурой. То есть поставить ситуацию с головы на ноги.
2. Необходимо репрессировать всё руководство ГИБДД, включая детей и близких родственников. Репрессировать их необходимо до того момента, пока, наконец, не станет выгодно соблюдать правила дорожного движения. Всем без исключения.
3. Необходимо репрессировать всё руководство дорожного строительства, включая детей и близких родственников. Репрессировать до того момента, пока не станет выгодно строить нормальные дороги. И т. д.

Конечно, это, невероятно дорогостоящие меры, и не всякий бюджет их выдержит, но всё другое уже нереально и является элементарным прожектерством. [/FONT]

 

[LIFAN69]

На самом деле, необязательно репрессировать.
Сначала можно на них положить Shokolad.
... это будет гораздо более жестоко...

 

[Denis_ka]

LIFAN69, не кликабельно
немного котов:

 

[Denis_ka]

кот быдло сидит на краю кровати

 

[Shokolad]

[FONT=&quot]Фотография в журнале —[/FONT]
[FONT=&quot]У костра сидит отряд.[/FONT]
[FONT=&quot]Вы Володю не узнали?[/FONT]
[FONT=&quot]Он уселся в первый ряд.[/FONT]

[FONT=&quot]Бегуны стоят на фото[/FONT]
[FONT=&quot]С номерами на груди.[/FONT]
[FONT=&quot]Впереди знакомый кто-то —[/FONT]
[FONT=&quot]Это Вова впереди.[/FONT]

[FONT=&quot]Снят Володя на прополке,[/FONT]
[FONT=&quot]И на празднике, на елке,[/FONT]
[FONT=&quot]И на лодке у реки,[/FONT]
[FONT=&quot]И у шахматной доски.[/FONT]

[FONT=&quot]Снят он с летчиком-героем![/FONT]
[FONT=&quot]Мы другой журнал откроем[/FONT]
[FONT=&quot]Он стоит среди пловцов.[/FONT]
[FONT=&quot]Кто же он в конце концов?[/FONT]
[FONT=&quot]Чем он занимается?[/FONT]
[FONT=&quot]Тем, что он снимается! [/FONT]

[FONT=&quot]Агния Барто, 50-е годы с иллюстрациями [/FONT]
[FONT=&quot]


[/FONT]

 

[Masyanya]

LIFAN69, ........ «Я такую личную неприязнь испытываю к потерпевшему, что кушать не могу…» - А вот подсудимый утверждает, что он не был знаком с Папишвили… , ..........а LIFAN69? Так что-ли)))) Я смотрю ты не ровно дышишь к Shokolad) или просто ВИСЕЛИшься?))))))))))))))))

 

[LIFAN69]

не, наверно не знаком...
впрочем, если Shokolad когда-то работал на шоколадный концерн Штольверк, т.е. вращался в шоколадных кругах, то возможно и виделись, т.к. лицо кажется знакомым ... но где и когда? и при каких обстоятельтвах?
... кто вы? я вас без наручников не узнаю...
(шютка)

 

[Shokolad]

не, наверно не знаком...
впрочем, если Shokolad когда-то работал на шоколадный концерн Штольверк, т.е. вращался в шоколадных кругах, то возможно и виделись, т.к. лицо кажется знакомым ... но где и когда? и при каких обстоятельтвах?
... кто вы? я вас без наручников не узнаю...
(шютка)

шоколадные круги это не только Штольверк....
есть еще Красный Октябрь, а точнее был....

 

[Masyanya]

Ребята, реально суперский ролик!!!

Вы не верите в Бога

https://www.youtube.com/watch?v=fzvAQaAq2lc

Добавлено через 1 час 45 минут




На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке ......

 

[Shokolad]

СПЕЦИАЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК

СПЕЦИАЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК (сперто с www.auto.ru)
говорят,снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия ))

 

[-xxx-]

Masyanya, супер видео!

 

[Shokolad]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

 

[Denis_ka]

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы
обратно в Россию.

- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь:
никаких баб, одни мужики!

Когда Дмитрий Медведев говорит, что "законопроект прошёл общественные
слушания", становится ясно, что сайты анекдотов президент не посещает.

Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи
фрагментов.

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом
монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу
и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему,
пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Первоочередной задачей полиции является раскрытие преступлений,
совершённых милицией.

Роснано доказало, что воровство в России это наука.

В связи с выявлением, за последнее время, в правоохранительных органах
большого количества оборотней - первое место среди подарков на День
милиции занял кол осиновый.

 

[LIFAN69]

народные памятники Твери

Masyanya и Shokolad пишут в форум тигуан-клуба
(в раздел анекдоты и байки)