Анекдоты, байки и др. (18+)

[Freelancer]

https://www.youtube.com/watch?v=RoRUhACYpjA&feature=youtu.be

 

[Кошка]

 

[Fozzy]

Добавлено через 44 секунды

 

[Annushka]

Муж приходит с работы:Что произошло? Жена:ты каждый день приходишь и спрашиваешь что ты сегодня делала?Вот сегодня я ничего не делала!!!!!!

 

[maxsus]

http://video.i.ua/user/2389372/45351/229823/

 

[gabbass]

Freelancer, уже было тут

 

[le[37-34]

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся
- Нет, ну кто??
- Никто не придет
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции.


Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.


В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
- Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл.

Добавлено через 5 минут
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Добавлено через 5 минут
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных..

 

[kotjara]

Принимая во внимание полное отсутствие заслуг и какого-либо таланта у Виторгана-мл., критики согласились, что Собчак вышла замуж по любви.

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.

Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

14 февраля будет день, когда девушки разделятся на два вида: одни будут реветь и бухать, а другие — фоткать свои букеты

Для того чтобы скрывать своё лицо от мужчин, женщинам вовсе не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Муж собрался с друзьями в Турцию... "отдохнуть без жен"...
Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь... чемодан собрать... а то вдруг, что забудет...
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...

Концерт «Рок против наркотиков» завершился дракой против наркотиков, дикой пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.

Маленькие хитрости. Если вы очень хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Яндекса «как уменьшить половой член» и выйдите из офиса.

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМSка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"

 

[Ладо]

Парень приходит с девушкой в ресторан. Девушка начинает заказывать икру, трюфеля, вдову Клико и т.п... Парень смотрит некоторое время на это, а потом говорит: "Да ты не мелочись, жри сразу деньги"

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[gabbass]

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 2 минуты

Добавлено через 3 минуты

 

[Shokolad]

Женско-мужской разговорник

Культовые женские фразы, к которым были добавлены ответы для полного взаимопонимания. Ведь взаимопонимание - это именно то, чего мы все так хотим.

 

[IL-63]

Три подруги разговаривают на работе:
- У моего мужа яйца холодные, а у ваших?
- (вторая подруга) У моего-тоже холодные,
- (третья) А я не знаю, как-то не проверяла.
- Ну так проверь.
На следующий день третья подруга приходит с огромным синяком. Подруги спрашивают, что случилось.
- Да вчера вечером ложимся, я яйца потрогала да и спросила: "А чО это у всех мужиков яйца холодные, а у тебя тёплые?"...

 

[Fozzy]

 

[voron]

— Что делаешь?
— Сплю
— А ночью что будешь делать?
— Спать
— Ты так всю жизнь проспишь
— Это было бы идеально!

Добавлено через 13 минут


Добавлено через 14 минут
— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

Добавлено через 15 минут
- Ммммм. Какие аппетитные ножки. Сейчас я их расцелую... ммм... а теперь оближу...ооо...
- Петрович, бл..ть!! Доедай уже окорочка, обед заканчивается!!!

 

[LzN]

Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.

 

[Shokolad]

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска — на 07:03.
И только попробуй проспать!

Три стадии развития мужчины:
1. «АГУ» — младенец.
2. «АГА» — подросток.
3. «УГУ» — муж.

Новостная лента пестрит постами типа: «Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!» Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

 

[gabbass]

Gangnam Style в советских фильмах

https://www.youtube.com/watch?v=N9BxNyCTDLw

поржал)))))

 

[Shokolad]

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.— Бл$, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

налью себе я чашку чаю
в контакте статус обновлю
перекурю еще с коллегой
пипец работа просто ад (с)

– Вчера с родителями своей девушки познакомился.– Ну и как?– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили: Куда щебень разгружать? - думали я прораб...

Добавлено через 43 минуты
Полный (наверное) вариант про Петровича
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, заiпал! Держи стремянку!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— БLя, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— БLя, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— БLя, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— БLя, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током шарахнуло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— БLя, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— БLя, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— БLя, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— БLля, Петрович, мне пох! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне пох, главное, чтобы кран не протекал!

— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— БLя, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— БLя, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— БLя, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— БLя, Петрович, ты заiпал, одень каску, мы на стройке все же!

 

[TIGman]

Gangnam Style - из УхТы!

'https://www.youtube.com/watch?v=Ef1tKLLY-7U[/url]' target='_blank' style='color:#FFF;font-weight:bold'>https://www.youtube.com/watch?v=Ef1tKLLY-7U</a>

 

[kotjara]

Как удалось установить Счётной палате, наибольшие убытки бюджет государства терпит не от коррупции, а от пенсионеров...

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

Какая cука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Объявление:
"Лечим рак, мастерим надгробья".

Как-то встретились две замужние подруги:
- Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь...
- Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!
- И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?. .