legion8607
Почётный Тигуановод
www.deadsouls.ruПросветите насчет известного сайта, плз:ai::bi::bh::ag:
Анекдоты, байки и др. (18+)
- Автор темы Главспец.
- Дата начала
- Статус
MML
Почётный Тигуановод
Задняя писалка писает в салон
Вот что-то, но чтобы так )))
Вот что-то, но чтобы так )))
КАПЕЦ
Заинтересовавшийся
приезжает владелец чери ставить себе ксенон.
ну ему говорят что можно разные фирмы китай дешевле.
он говорит: " Нее ты это китайское дерьмо ставь себе на авто, а мне что-то посолиднее"
ну ему говорят что можно разные фирмы китай дешевле.
он говорит: " Нее ты это китайское дерьмо ставь себе на авто, а мне что-то посолиднее"
Главспец.
Завсегдатай
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.
Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник.
- Правильно. На дорогах ему делать нечего.
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько.
Пойду, теперь пассажиров успокою.
- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...
Победили фанаты ОМОНа.
Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник.
- Правильно. На дорогах ему делать нечего.
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько.
Пойду, теперь пассажиров успокою.
- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...
Главспец.
Завсегдатай
А как Вам такое???
http://s49.radikal.ru/i125/0811/7a/770c77210f5c.jpg
http://s49.radikal.ru/i125/0811/7a/770c77210f5c.jpg
Главспец.
Завсегдатай
Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):
- Проходите садитесь.
- Спасибо, доктор...
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
- Ой, бля-ааа!
- Проходите садитесь.
- Спасибо, доктор...
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
- Ой, бля-ааа!
Главспец.
Завсегдатай
ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".
Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".
Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!...
Главспец.
Завсегдатай
Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него... Porsche Carrera GT.
Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит.
В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери - тоже.
Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД. Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привёл милиционера к собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лёг спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию.
Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит.
В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери - тоже.
Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД. Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привёл милиционера к собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лёг спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию.
iiMac
Заинтересовавшийся
2015 год. На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"
- - - -
Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...
- - - -
Мужик спрашивает жену
- Что тебе подарить на день рождения?
- Подари мне то, где ногой надавишь и через 3 секунды оно уже показывает 100!
Подумал мужик. И подарил ей весы!
- - - -
Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...
- - - -
Мужик спрашивает жену
- Что тебе подарить на день рождения?
- Подари мне то, где ногой надавишь и через 3 секунды оно уже показывает 100!
Подумал мужик. И подарил ей весы!
iiMac
Заинтересовавшийся
Муж говорит жене: почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись, или у@бывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает, та отвечает: длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см, женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или до@бывай, или у@бывай.
iiMac
Заинтересовавшийся
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я -мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я -мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
[FONT='Arial','sans-serif']http://mi-smale.narod.ru/My/Test_2.html [/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']пройдите тест)))[/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']пройдите тест)))[/FONT]
Последнее редактирование:
iiMac
Заинтересовавшийся
Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы, приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра:
- Ну, Вы бы еще чемодан г@вна принесли!
Мужик (ставя на стол два чемодана):
- Как знал, как знал!
Медсестра:
- Ну, Вы бы еще чемодан г@вна принесли!
Мужик (ставя на стол два чемодана):
- Как знал, как знал!
Главспец.
Завсегдатай
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая
оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает
спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда
он пьяный.
*****
Студент входит в рестаран, подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей.
-Вы хотите заказать столик?
-Нет, но через часа через два я приду сюда снова, с девушкой. А вы скажете ей, что свободных мест
В неположенном месте стоит автомобиль.
Подходит полицейский. Видит на ветровом стекле записку:
"Сел аккумулятор. Ищу буксир".
Через два часа машина по-прежнему стояла на месте,
но записка была другая:
"Трос порвался. Пошёл за механиком".
Ещё через час полицейский прочитал новую записку:
"Эта машина продаётся. Недорого"
Не люби вдовца - жену в гроб загнал, и тебя загонит.
Не люби разведённого - с женой развёлся, и с тобой разведётся.
Не люби холостого - до тебя не женился, и на тебе не женится.
Люби женатого - жену свою любит, и тебя любить будет)))
Как-то Мария Петровна пошла к врачу с непонятной ситуацией.... Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 65-ой год, у нее взрослая дочь, скоро второй внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икота-то у нее прошла?!...
В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?
+++++++++++++++++
Социологический опрос таможенников СНГ: "Сколько времени вам требуется для покупки bmw?"
Украинский:
- Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский:
- да месяцев пять.
Российский после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ???
- Да уж очень фирма крупная…
++++++++++++++
- Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки!
он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр!
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены с текстом "Я всё знаю! Как ты могла?"
*****
Звонок оператору мобильной связи:
-Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения!
-Прочитайте их ещё раз!
*****
Новая акция от Билайн:
«Позвони по номеру 02, громко скажи:
«В Кремле – бомба!»
И полосатые вещи станут твоими!»
Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.
---
- Кто такая тёща?
- Мать... её...
----
Врачи, которые считают, что у вас всё в порядке, есть только в военкомате.
--
Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание...
Старший: "Ндааа..."
Средний: "Да уж, не мешало бы..."
Младший: "Ну чё, я сбегаю?..."
оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает
спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда
он пьяный.
*****
Студент входит в рестаран, подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей.
-Вы хотите заказать столик?
-Нет, но через часа через два я приду сюда снова, с девушкой. А вы скажете ей, что свободных мест
В неположенном месте стоит автомобиль.
Подходит полицейский. Видит на ветровом стекле записку:
"Сел аккумулятор. Ищу буксир".
Через два часа машина по-прежнему стояла на месте,
но записка была другая:
"Трос порвался. Пошёл за механиком".
Ещё через час полицейский прочитал новую записку:
"Эта машина продаётся. Недорого"
Не люби вдовца - жену в гроб загнал, и тебя загонит.
Не люби разведённого - с женой развёлся, и с тобой разведётся.
Не люби холостого - до тебя не женился, и на тебе не женится.
Люби женатого - жену свою любит, и тебя любить будет)))
Как-то Мария Петровна пошла к врачу с непонятной ситуацией.... Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 65-ой год, у нее взрослая дочь, скоро второй внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икота-то у нее прошла?!...
В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?
+++++++++++++++++
Социологический опрос таможенников СНГ: "Сколько времени вам требуется для покупки bmw?"
Украинский:
- Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский:
- да месяцев пять.
Российский после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ???
- Да уж очень фирма крупная…
++++++++++++++
- Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки!
он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр!
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены с текстом "Я всё знаю! Как ты могла?"
*****
Звонок оператору мобильной связи:
-Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения!
-Прочитайте их ещё раз!
*****
Новая акция от Билайн:
«Позвони по номеру 02, громко скажи:
«В Кремле – бомба!»
И полосатые вещи станут твоими!»
Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.
---
- Кто такая тёща?
- Мать... её...
----
Врачи, которые считают, что у вас всё в порядке, есть только в военкомате.
--
Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание...
Старший: "Ндааа..."
Средний: "Да уж, не мешало бы..."
Младший: "Ну чё, я сбегаю?..."
Главспец.
Завсегдатай
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
Главспец.
Завсегдатай
Любит наш народ былины русские. Эвон сколько симпатичных мультфильмовнаснимали за последнее время "по мотивам". И ходят по родной земле,"непереведенные" еще ей, богатыри, да и враги с нечистью всякой изредкавстречаются.Летним вечером прошлого лета мы возвращались из Челябинска в Уфу пофедеральной трассе М5 – "Урал". Горная часть М5 узка и извилиста каклиния партии, стремящейся к коммунизму. Спуски и подъемы, чередуются илисовпадают с крутыми и не очень поворотами. Обгонять ползущие в гору"большегрузы" то можно – то нельзя. Не первый раз ехали, все местагаишных засад известны как свои пять пальцев – где скорость меряют, агде запрещенные обгоны в бинокль высматривают. Проехав все повороты наЗлатоуст, решили остановиться – покурить на природе, ноги размять – покасветло еще, да и излишек жидкости из организма наружу вывести. Выбралиместечко, где обочина пошире, полянка красивая и дерево одинокое наполянке. До дерева мы не дошли метров пять, как в листве чего-тозашевелилось.- Белка видать, - сказал мой товарищ и поднял с земли сучковатую обструганную палку размером с городошную биту, - сейчас мы ее…- Чего тебе белки плохого-то сделали? – попытался я удержать друга от нехорошего.- Положи палку обратно, - сказала из ветвей белка хриплым басом, - и езжайте отсюда, вы меня демаскируете.Ветки раздвинулись. Белка оказалась среднего размера мужиком в формесотрудника ДПС. На груди у него висел бинокль, а на правой рукеполосатый жезл.- Ладно, все равно темнеет уже, - сам себе сказал гаишник и начал спускаться с дерева.Приглядевшись, мы заметили, что к стволу прибиты "лестничные" планки, вветвях сколочен дощатый помост, а на помосте пристроена маленькаяскамеечка.- Мужики, - обратился к нам капитан ДПС, натягивая, извлеченный из кармана, светоотражающий жилет, - подкиньте до машины, метров пятьсот всего. Здесь как асфальт новый положили народ биться начал, мы теперьза обгонами следим.Пришлось подвезти. Через пятьсот метров действительно обнаружилась"гаишная" машина. Стоящий рядом с ней, еще один капитан разбирался сразус двумя нарушителями правил обгона.Ну как тут было не вспомнить былину об Илье Муромце и СоловьеРазбойнике?И анекдот про первого российского гаишника.
Главспец.
Завсегдатай
BOB
Участник
А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет
А вот и я побаяню:
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
Две коровы на мясокомбинате:
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, бля, во второй!
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький…
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!
- Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.
Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
Две коровы на мясокомбинате:
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, бля, во второй!
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький…
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!
- Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.
Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Последнее редактирование:
- Статус