Анекдоты, байки и др. (18+)

[AndrewK]

Если все деньги, вложенные в Олимпиаду 2014, раздать всем гражданам России (140 млн человек), то получится примерно по 4 млн рублей на человека.
Задумайтесь.

Чёт многовато получается как-то. 560 триллионов это 17,5 трлн.долларов.

 

[Rathenn]

"Звезда Смерти" была поистине огромна. На её фоне терялись даже многокилометровые линкоры, не говоря уж про императорский шаттл.

- Наконец-то! - радостно произнес Император, - Самое разрушительное оружие в Галактике теперь принадлежит мне! Не терпится осмотреть эту великолепную боевую станцию изнутри...

Вейдер и Таркин хранили угрюмое молчание и старались не смотреть на своего повелителя. Ворота ангара распахнулись, пропуская шаттл внутрь... внутрь самого большого в Галактике сооружения из реек и фольги. Под фольгой не было ни реакторов, ни суперлазеров, ни ангаров с истребителями, ни гарнизона - вообще никого и нечего, кроме нескольких миллионов кубических километров вакуума. "Звезда Смерти" оказалось пустой. Выражение восторга медленно сползло с лица Императора.

- Что это?!

Вейдер вместо ответа испустил протяжное хрипение, а Таркин спокойно произнес:

- У нас не было опыта столь масштабного строительства, поэтому, возможно, некоторые работы ещё требуют завершения...

- Мы с вами вместе всё считали и делили! - возмущенно прервал его Император, - И я четко дал понять, что готов на многое закрыть глаза, благо все мы грешны, но при этом станцию всё-таки надо построить. Вы согласились. И что в результате? Смета превышена в восемь раз, а вместо сверхоружия вы сделали мыльный пузырь! Чем вы думали?! Это же не плотина какая-нибудь, а проект общегалактического значения! Пятнадцать сикстиллиардов кредитов пропали зря!

- Не зря! - обиженно прошипел Вейдер, - Конечно, станцию в планируемом объеме мы не построили, но эти деньги стали кейнсианским мультипликатором...

- Неужели нельзя было сделать кейнсианским мультипликатором тринадцать сикстиллиардов, а на два оставшихся построить станцию?!

- Мы так и сделали... Но и остальные вниз по цепочке тоже так сделали. В итоге, когда дошло до дела, оставшихся средств хватило только чтобы нанять эвоков, а у них не оказалось опыта строительства в безвоздушном пространстве.

- Но как же вы смогли с этой штукой уничтожить Альдераан?!

- Ну... За определенную плату альдераанцы согласились считать себя уничтоженными. Это обошлось даже дешевле, чем уничтожать по-настоящему.

- А повстанцы?! Как мы победим их без "Звезды Смерти"?

- Думаю, старые методы сработают не хуже. На каждого повстанца приходится по 200 000 штурмовиков, так что справимся. К тому же, у нас есть не только штурмовики. Таркин организовал информационную борьбу с повстанцами.

- Это как?

- Ну, мы придумали Лею Органу в Импернете обзывать Лейей Пианиной.

- Что за бред?

- Ну, Органа - Пианина. Есть ещё неприличный вариант...

- Не желаю слушать! Кстати, насчет Импернета - вы подумали, что будет, если кто-то сголографирует изнутри это ваше позорище и выложит в сеть? Скандал на всю Галактику!

- Мимо нашего охранения мышь не проскочит... - начал было Вейдер, но сам понял, что продолжать не стоит. Таркин задумался.

- Пожалуй, вы правы, Ваше Величество. От этого двухсоткилометрового компромата надо избавиться побыстрее. Взорвем его, и скажем, что это результат атаки повстанцев.

- Хорошая мысль! - поддержал своего компаньона Вейдер, - Тогда можно будет сразу начать строительство второй "Звезды Смерти"!

- Гораздо большей, чем первая!

Лицо Императора страшно перекосилось от гнева. Он вытянул руки, с которых готовы были сорваться молнии, и суровым голосом произнес:

- Вы, два беспринципных негодяя, растащили деньги, на которые можно было бы привести к процветанию тысячи планет, и надеетесь, что я не только оставлю вас без наказания, но и позволю украсть ещё больше?!! Я, властелин Галактики?!!!

- Да.

- Хорошо. Жду предварительный план через пару недель.

 

[ALEX56]

 

[Rufast]

Чёт многовато получается как-то. 560 триллионов это 17,5 трлн.долларов.

Это же весь госдолг США

 

[ALEX56]

Добавлено через 50 секунд

Добавлено через 46 секунд

Добавлено через 47 секунд

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

 

[Ладо]

Если на колбасу надеть презерватив, то у Вас будет защищенная докторская.

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

На упаковке из-под каши быстрого приготовления рекламный слоган: Съешь-ка кашку!

К нам подошел милиционер и предложил разменять тысячу рублей на «Всего доброго!»

За ночь торт в холодильнике может сожраться…

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

- Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном зовут.
- Какой же он прибалт?!
- Ну не знаю, приболтал за десять минут!

"Заправил с Самсунга"

 

[Shokolad]

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ".
За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого, на фиг, пробела?

 

[vigant]

Видимо,хорошая трава была,"забористая"

Добавлено через 4 минуты

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ".
За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого, на фиг, пробела?

О важности буквы "ё" в русском языке )))

 

[Shokolad]

 

[Мурена13]

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...

 

[Alexemir]

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

 

[Мурена13]

Кто заказывал?

Добавлено через 4 минуты

 

[vigant]

 

[anhol66]

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, всё раскидали и опять скрылись в чаще. Ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
- Слышь Вань, а тот америкос, что в шубе был, неплохо держался...

 

[vigant]

 

[kotjara]

- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бля, Петрович, закрой капот!

 

[raror]

......

 

[ШАЙТАН]

Добавлено через 5 минут