Анекдоты, байки и др. (18+)

[vigant]

 

[Мурена13]

Ребенка жалко, теперь долго к унитазу не подойдет

 

[Marsianka]

Русская жена.

Соседка вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имееццо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня, захмелевший немец, замотаный в простыню, поедая сало с луком заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена-самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе: "гав-гав-гав", ты ей (показывает удар кулаком сверху) "бум-бум-бум", она телефон сразу:"Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе: "гав-гав-гав", ты ей - "бум-бум-бум", она тебе: "ГАВ-ГАВ-ГАВ!", ты ей -"бум-бум-бум", она тебе - "БУМ-БУМ-БУМ!!!" Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упал. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

 

[vigant]

Занимательная физика.
Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

Добавлено через 25 минут
Знаю,что древний баян,но тут "на глаза попалось",и вспомнил... Я однажды... Только список был немного другой...)))

Попросила мужа сходить в магазин , дала ему шпаргалку, что нужно купить :
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина , заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

 

[anhol66]

 

[Shokolad]

 

[Ладо]

Фитнес-центр "Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами!

- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

- И закрались у Путина сомнения...
- Да у Путина вообще все закрались!

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, да я с ними встретиться никак не могу!

- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?

"Заправил с Самсунга"

 

[Мурена13]

 

[Marsianka]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: что это за херня???
Подрядчик: вот же чертеж!!! по нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): это маяк, б....ь!!!! М А Я К!!!

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пи...ц!!!

 

[polar-nick]

Может боян, но я ржал))

 

[kotjara]

Marsianka, в армии гуляет похожий анекдот, который стал уже крылатым))

Приезжает как-то генерал (Г) в свою любимую часть на инспекцию.
Подбегает к нему дежурный по части (Д) как и надо докладывает:
Д Товарищ генерал за время моего дежурства, происшествий не случилось.
Правда только вот жучка сдохла.
Г. Люблю вашу часть всегда у вас все в порядке. А жучку жалко хорошая
собачонка была, от чего сдохла?
Д. Да конины обожралась.
Г. А откуда конины взяли?
Д. Да помните, у нас сарайчик был, мы лошадь держали. Так вот этот
сарайчик сгорел.
Г. Как сгорел?
Д. Да прапорщик Иванов сигарету бросил.
Г. Так ведь он не курит!
Д. Когда знамя сп@@дили, не только закуришь.
Г. Как знамя, где командир.
Д А командир еще вчера застрелился.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[Мурена13]

Добавлено через 4 минуты

 

[Alexemir]

в армии гуляет похожий анекдот, который стал уже крылатым))

А ещё раньше была весёлая песенка:

https://www.youtube.com/watch?v=ZIE-ciQDNG0

 

[Мурена13]

Сидит мужик ночью в интернете и тихонечко по порносайтам лазит, думает, что жена спит.
Сидит и картинки рассматривает. Тут жена по нужде проснулась, и тихонько встала за его спиной и тоже смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка Лёня, стоп!!!… пролистай на картинку вверх…Еще, ещё, ещё,ещё на одну… еще…. ВОТ! ВОТ такие шторы на кухню давно искала!

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

 

[Ладо]

По настоящему богатый человек- это не тот кто может летать в космос, а тот , кто может вызвать туда &лядей!))

"Заправил с Самсунга"

 

[Мурена13]

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту *ля*ью.

Добавлено через 53 секунды
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Добавлено через 12 минут
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Если на ваших похоронах не заплакал ни один ваш родственник, значит завещание вы составили правильно.

- Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
- ???
- Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

 

[kotjara]

Еду за грибами с ярославского в 06.35 утра. Первое сентября. Рядом дед долго выбирает в мобильном чей-то телефон, потом звонит: Алло, Сашенька? Поздравляю тебя с днем знаний! Чтой-то голос у тебя сонный... вставай, а то все проспишь! ... Половина седьмого... утра половина седьмого... В какую жопу? Это ж я, твой деда! Саша! Саша???

-Представляешь,сегодня видел свою жену с каким-то типом.......... -Ну,а чего не подошёл-то к ним?.....-..А как я подойду ??? ... я же в командировке

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[Мурена13]

- Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет!
- Ага, едем! Присмотреть?
- Можешь не смотреть, но задержи подольше!

Благодаря анатомическим особенностям Буратино, Мальвине очень нравилась позиция 69.

Хочешь услышать всевозможные интонации слова "алло"?
Позвони бабушке и молчи в трубку.