Анекдоты, байки и др. (18+)

[anhol66]

Популярное языкознание
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ,
означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный"
и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H -
во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H -
чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G,
и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года.
Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

 

[Мурена13]

Добавлено через 3 часа 23 минуты

 

[kotjara]

Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на
гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей
алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне
при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть
начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в
85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить
индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в
речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад,
узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих
пор нет.....
и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит
она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить
запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во
фразе "Спать нельзя давать"!!!

Сексуальный маньяк сильно покраснел после её фразы :"И это....СУКА... всё.....???!!!!"

Как сказала Хиллари Клинтон Монике Левински: "На чужой каравай..."

Для правильного новогоднего настроения очень важно съесть кило мандаринов и, посмотрев "С легким паром", вовремя переключить телик, пока не началось "С легким паром-2".

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

 

[Андрей Каменков]

http://relax.ru/post/95605/shvatka-kotenka-i-schenka.html?feed=new

 

[gabbass]

Было?

Отправлено с моего LG-D802 через Tapatalk

 

[anhol66]

-Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
-Тяните билет.

— Вы оскорбляете наши святыни !
— Да боже упаси, и в мыслях не было! Нахрена мне сдались ваши святыни? Плевать я на них хотел ...

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

Говорят, что чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели..
БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ!

Женщины,чай вообще средство универсальное!
Пригласишь мужчину — будет ceкc!
Пригласишь подругу — будет пьянка...

Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная,
что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

- Cколько будет 2*2?
- По правде 4, оптом 3, а по безналу 5...

 

[gabbass]

http://m.vk.com/wall-10639516_30125799

Отправлено с моего LG-D802 через Tapatalk

 

[anhol66]

зима, даже "шипы" не спасают

 

[YaRika]

зима, даже "шипы" не спасают

вот они - кошки на капоте))

 

[gabbass]

Отправлено с моего LG-D802 через Tapatalk

 

[Schnaps]

Спойлер

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трехместные палаты.

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

У одного мальчика единороссы украли голос. А потом его голосом позвонили в полицию и сказали, что школа заминирована...

Порядочно то общество, в котором мужское достоинство измеряется благими поступками, а не сантиметрами.

Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар.

Памятка для мужчин. В любовном признании ключевым должно быть слово "Куплю".

У меня одного из обещанного клевого волнистого попугайчика вырастает взволнованный долбоеб?

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне - просто не знает, что с ней делать в спальне.

А вы знаете, что в Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали...

Чем больше хуй, тем печальней импотенция.

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

- Дорогой, уже апрель, вынеси елку!
- Лааадно, показывай, какую!

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

Страх - это когда в детстве ушел со двора без спроса, а когда пришел обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

У них "Титаник", а у нас мамонтенок на льдине. И выжил. А все потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.

Когда мужчина несет выбивать ковер, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.

Если заменить слово "аминь" на "такая вот херня", многое станет на свои места.

Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.

В Госнаркоконтроле на Доске почета висят фото лучших дистрибьютеров года.

Отсутствие сильного лидера превращает Золотую Орду в Монголию.

Он был такой мудак, что об этом ему говорили с восхищением!

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Мордовская колония отзывает партию заключенных, выпущенных в 2008 году.

Чем детство отличается от старости? В детстве открываешь газету - а там мамин бутерброд. А в старости открываешь газету - а там хуйня.

Только на рынке ритуальных услуг постоянно происходит оживление.

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.

Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.

Если в Беларуси щелкать пультом со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране телевизора можно увидеть надпись "Все хорошо".

Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: "Понедельник, среда, пятница".

Сейчас, если девушка немного затянула с отдачей своему будущему мужу - то считается, что он взял ее девственницей.

Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку холодильника.

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!".

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во "Что? Где? Когда?", а эти гребаные знатоки - нет!

Странное дело: быть одиноким - плохо, а жить одному - охуенно!

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в полицию написать заявление и сел за убийство.

Памятка для мужчин. Искренне радует женщину только самая первая шуба.

Хорошо быть харизматичным - и судьбе вас проще заприметить и в долг дают легче.

- Милый, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...

Футболистам сборной России нельзя играть на зеленом газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.

"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени" - написала одна девочка в Твиттере.

Пиздец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

Она была настолько ебанутой, что казалось, будто в детстве перед сном ей читали не сказки Пушкина, а тексты песен Гребенщикова.

Владимир Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!", но через два года все равно застрелился.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!

Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

Тренер по фитнесу - девушке:
- Займись собой, а то через пару лет придется ставить котика на аватарку..

Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!

На очередном заседании Государственной Думы РФ произошла безобразная драка: правые били левых за то, что левые были неправы. Как оказалось позже, неправы были правые. Теперь правы левые.

 

[Мурена13]

А вы?

Добавлено через 2 минуты
[друг]: как новый год планируешь отмечать?
[я]: бухать всю ночь и по бабам ходить)
[я]: а ты?)
[друг]: хо хо хо, да вы сударь шутник)) по бабам...
[друг]: дома с женой? как и я?
[я]: ну да ))

 

[Rufast]

Стихи автопоэта Яндекса, на основе поисковых запросов

I
тест на характер человека
что подарить на новый год
синоним к слову картотека
а снег идет а снег идет
енотовидная собака
парфюм по знаку зодиака
как увеличить капитал
скачать владимирский централ
пусть говорят официальный
не плачь и жди меня домой
стерилизатор паровой
космюм джедая карнавальный
картон асбестовый каон
как затуманить задний фон

II
как позвонить в сбербанк россии
возьму в аренду самосвал
лечение гипертонии
стендап пузатый генерал
измерить скорость интернета
литературная газета
фильм достучаться до небес
код магнитолы мерседес
вакансии в североморске
что значит слово реапод
несчастный случай снег идёт
цена на шубы в пятигорске
лес пахнет дубом и сосной
я просто должен быть с тобой

III
пингвины из мадагаскара
знак пешеходный переход
игрушки для детей гитара
чай бодрость бергамот штрихкод
комедии про вечеринки
мультяшные коты картинки
примеры многозначных слов
иван андреевич крылов
литература класс дубровский
как правильно ласкать мужчин
старик хоттабыч магазин
а вы могли бы маяковский
открытки с именем борис
как приготовить вкусный рис

IV
купить хрустальные бокалы
смотреть прямой эфир дисней
цена на пиломатериалы
картинки фрукты для детей
наполеон и жозефина
всё про афинского дельфина
как изготовить распредвал
я ухожу ты предавал
набор для цифровой картины
бутылочка игра скачать
купить двуспальную кровать
марс в скорпионе у мужчины
вязание крючок жилет
перегружается планшет

V
падение метеорита
погода в чехии январь
официальный сайт зенита
антонимы онлайн-словарь
постельное белье льняное
саванна что это такое
юмористический портал
провинциалы сериал
есть у художника немножко
читать онлайн двенадцать блок
обертывание для ног
норвежская лесная кошка
игра макдоналдьс хеппи мил
скажи мне сын что ты курил

 

[anhol66]

 

[Мурена13]

 

[shoffer]

https://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo

Добавлено через 1 минуту
Заранее прошу прощения, но из песни слов не выкинешь..

 

[Мурена13]

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
— Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!



Отправил с iPhone

 

[LzN]

Заранее прошу прощения, но из песни слов не выкинешь..

из баяна тоже

 

[shoffer]

LzN, не видел

Добавлено через 42 минуты
Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулём бомж, проверяет документы-в порядке! В непонятках, где взял??? Тот ему: -заработал! -Как??? Бомж: да всё-равно не поверишь! Гаишник: ГОВОРИ!!! Да у меня ГОВНО лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы. Гаишник: -да ладно??? -Я же говорил, не поверишь!!! Гаишник, говорит: а ну-ка выходи из машины, пойдём в кювет!!! На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит: -Если он и этому на голову насерет... Бля буду я ему ещё и квартиру подарю...

 

[gabbass]

Про бмв тоже такой баян

Отправлено с моего LG-D802 через Tapatalk