Анекдоты, байки и др. (18+)

[kotjara]

- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...

У русской машины есть душа, потому что в ней много деталей, которые работают не в режиме "да/нет", а в режиме "да/нет/может быть/когда нибудь, может быть да/не сегодня, милый/

 

[fox fox]

Уроки сделаны! "мама охрипла, доча оглохла, соседи выучили наизусть"

 

[fox fox]

во как

 

[Ладо]

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет

Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Написано с телефона

 

[Андрей Каменков]

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика... Апогей... Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика

 

[shoffer]

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляяяя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть!

 

[Shadi]

[она] Саааш! у меня вирус завелся!
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, хорош! я кошку ищу!

- Обвиняемый! Почему вы избили мужчину из соседней квaртиры?*
- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!*
- Чем же это вaм помешaло?*
- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.

 

[shoffer]

 

[Мурена13]

 

[vigant]

ВЫХОДНОЙ )))))

 

[Мурена13]

 

[kotjara]

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Если в гребле русские фамилии звучат Гребибля и Гребубля, то в кёрлинге - Трибля и Трубля.

Молчи, устал я слушать!
Досуг мне разбирать вины твоей, щенок!
Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать!"
Сказал... и выписал штраф 1500 рублей за превышение скорости на 50 км/ч, волчара позорный, хотя знак "50" закрыла стоящая перед ним фура!

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[Shadi]

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!!

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше.

Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.

Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.*

В жизни всегда есть вместо подвига.*

- Дедушка, а ты на войне был?
- Ну...
- Что ну?
- Ну не был...
- Дедушка, а ты в гражданскую войну на белых ходил?
- Конечно ходил, у меня знаешь какая са*ля была!
- Что*ля?
- Спи*ля!

Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

 

[vigant]

 

[Мурена13]

Добавлено через 26 минут

 

[kotjara]

А представляете, что было с Медведевым, когда он проснулся: Путина рядом нет, слышны залпы-выстрелы, а кругом Лебединое озеро.

 

[Мурена13]

Креативно

 

[gabbass]

Предлагаю посмотреть видео "Лапти разбить о пол (Нейромонах Феофан)" на YouTube - https://www.youtube.com/watch?v=uZfGvS_MoEs&feature=youtube_gdata_player

 

[vigant]

 

[fox fox]

https://www.youtube.com/watch?v=97eKEniTsgM