Анекдоты, байки и др. (18+)

[SADKO]

В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

 

[forrins]

Звонок в прачечную.
- Алё, это Министерство Культуры?
- Отнюдь. По-видимому, вы были небрежны в наборе номера.
- Ой, мля. Сам слышу, что ошибся…

 

[Ладо]

Девушка Робин Гуд брала у богатых и давала бедным

- Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 часа и вообще это не моя дочь!

Во дворе Куклачева дети не играют в песочнице.

В России на пачках сигарет пишут "Курение вызывает рак легких", а в Голландии - "Курение вызывает розовых бегемотов".

Если женщина заговорила о химии, вероятнее всего вступать с Вами в реакцию она не готова.

Землекоп на кладбище в буквальном смысле засыпает на работе.

Написано с телефона

 

[gabbass]

http://m.vk.com/video-63858240_167477695?list=b188e9b0c1e3a26f8f&from=wall-63858240_109370

 

[Rufast]

 

[Grig78]

 

[vigant]

 

[Shadi]

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции.

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!*
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

.- А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!

Надпись в лифте "Я тебя найду, сука!" Вот это я понимаю в активном поиске человек!

В якутске очень мало реперов, потому что очень сложно вырасти на улице.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям...

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

 

[fox fox]

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Ё. вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?

Добавлено через 1 минуту
Так, бритвенный станок у него есть,...пена для бритья есть, ..... носки есть..... Как сложно выбрать подарок человеку, у которого ВСЁ есть! ))))))))))))))))))))))

Добавлено через 7 минут
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

 

[gabber]

 

[gabbass]

Добавлено через 1 час 40 минут

 

[Vortex163]

На 2:12 тигуан засветился даже

https://www.youtube.com/watch?v=oZSc1yf7XXM

 

[Ладо]

В люксембургской социальной сети есть кнопка "добавить всех в друзья"

Старенькая вахтёрша работает по графику "сутки через силу".

После вылета с Евро-2012 сборная России в полном составе прилетела в Москву. Кроме Кержакова, который при посадке не попал в самолет.

В бумажнике Виталия Кличко помимо денег и документов лежит свидетельство о брате.

Анонимное общество топографических кретинов никак не может собраться в одном месте.

Написано с телефона

 

[Мурена13]

с iPhone5S

Добавлено через 4 минуты
Почти у каждой женщины есть жизненная история о «богатом ухажере», который обещал «дать все, что пожелаешь», но она не согласилась.

- Гиви, про таблетки виагра знаешь? – А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

- Олеся, а ты ветер любишь?
- Ну… Люблю…
- Пойдем, я тебе вдую!


Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил.

 

[Foxik]

Возможно на 2:12 - это я. Только вот у меня обычно ходовые огни всегда включены, а тут вроде не горят. Но у меня, как раз в марте 2013го в Москве такой случай был. Снега за ночь навалило на открытой стоянке, почистил все, кроме крыши и поехал....заехал в подземный паркинг, там снежок подтаял на крыше и на первом же "лежачем полицейском" при торможении, благополучно весь снег съехал на лобовуху По инерции включил дворники, которые, к чести, легко справились с этой кучей

 

[СВС]

Маячка то наверное женская, мужик и половины этого арсенала не использует.

 

[Мурена13]

Маячка то наверное женская, мужик и половины этого арсенала не использует.

Все относительно, не все мужчины повара, не все женщины леди.

В постели муж и жена. Муж начинает жену тискать, а в ответ слышит как обычно: У меня мигрень, отстань!. Тогда муж достает из-под подушки золотое кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка? или маленькая развратная школьница?… или страстная тигрица?…

 

[Neko]

На 2:12 тигуан засветился даже

и на 0:38 вроде тоже

 

[vigant]

Добавлено через 18 минут

 

[anhol66]

Приходит еврей к раввину.
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день гожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х

с ним!