Анекдоты, байки и др. (18+)

[КАРЕЛЬСКИЙ]

Чем отличается карельская зима от карельского лета?
Зимой пальто застегивают, а летом - расстегивают.

Карельское лето, малоснежное.

 

[Shadi]

Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!"

На ветке спят три летучие мыши. Как положено – вниз головой. Вдруг одна становится вертикально… Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:
– Эй, а что это c ней?
– (сонно) ааа… так… обморок!

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором…

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

​

​

​

​

​

 

[BiFuel]

Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

 

[Rufast]

 

[BiFuel]

Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

 

[kotjara]

МАША И МЕДВЕДИ (варианты)

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей…

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг…

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки…

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей… Добровольно… В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник…

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель…

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов…

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой…

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают от же…

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел ,кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон…

Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать…

Одесский вариант: Маша не уходит и за*бывает медведей ответами вопросом на вопрос…

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд…

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она – избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска…

Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах…

Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая…

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[BiFuel]

руг попросил сделать ему подборку музыки для секса и скинуть на флешку. Девушка, годовщина, романтика намечается.
А я что, я девочка не жадная. Сделала душевную, качественную подборку. Только вот там под частью вполне невинных названий вроде Lily was here или When we dance кроются темы из Бенни Хилла, деревни Дураков, Маски-Шоу и разных там "оу, йу тач май тралала".
Ну и трек, где моим замогильным голосом произносится "Серёга, верни сто баксов, мне жрать нечего".

 

[BiFuel]

aaa: Вопрос по собачкам: с какой средней скоростью 8 собак тянут сани с человеком?
bbb: Средняя скорость на разные дистанции может быть очень разной, но примерно 20-30 км/ч при свежих собаках.
ccc: А какую дистанцию в среднем они могут пройти на одной зарядке? Насколько увеличивается дистанция при параллельном соединении?
ddd: Можно ли поставить более емкий аккамулятор? Доступна ли альтернативная прошивка? Получилось ли пофиксить баг, когда при езде они издают странные звуки, что-то вроде «афф! афф! афф!»?

 

[kotjara]

Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!

Врачи всегда рекомендуют то, что им рекомендовано рекомендовать.

Счастье дурака в том, что сам он не понимает, кто он...

Лучше всего в тайне сохраняется то, о чем все догадываются...

Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева.

Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!..

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.

После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[Phil71]

kotjara, я бы многое отдал, что бы понаблюдать за задумчивым дятлом

 

[КАРЕЛЬСКИЙ]

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Карелии.- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки, не снимая рукавиц.
______________________
Пришли карелы к Горбачеву и просят 30 минут власти.
- "Нет, не дам" - говорит Горбачев.
- "А 20 минут?" - просят карелы.
- "Нет, не дам" - заявляет Горбачев.
- "Ну хотя бы 5 минут" - опять просят карелы.
- "Пошли на фиг!!" - говорит Горбачев.
- "Ну может, 1 минуту" - не унимаются они.
- "А что они успеют за одну минуту?" - подумал Горбачев и разрешил.
На утро Михаил Сергеевич был разбужен новостью:
Карелия объявила Финляндии войну и сдалась в плен.
______________________
- Почему отменили Карело-Финнскую АССР?
- Потому что при переписи населения обнаружили там всего двух финнов: финиспектора и Финкельштейна
_________________________
- Зачем ездила Карельская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.
____________________________
Финно-угорская деревенька ссыльных в Сибири... Раннее утро.
Идет по улочке один карельский мужик, навстречу ему другой:
- Яан! Ты почему так тлийнно спишь?
- Ну сколько тепя мошно учить русскому ясику! Не тлийнно, а протольковаато!
____________________
Конец войны.
Стоит карел с женой на берегу Онежского озера.
По суше удаляются танки финнов.
По озеру приближаются советские корабли.
Карел задумчиво смотрит то на этих, то на тех, и говорит жене:
- "Смотри-ка, ты! Только наши ушли - уже свои возвращаются!"

 

[gabbass]

 

[Shadi]

Для разнообразия добавлю немного поэзии
(обожаю нескладухи):


Оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто

не всю Людмилу любит Игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей Людмиле целиком

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

мне страшно прыгать с парашютом
сказал инструктору Олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

хочу любить и быть любимой
сказал Олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком - я халва!

давайте трахаться почаще
кричал на площади Илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал, а давай!

 

[kotjara]

Хочешь себе стройную фигуру, большую грудь, стройные ножки, губки бантиком? Стыдно, Дима, стыдно!

Единственная польза от здания администрации города Подольска – это тенёк.

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[Ладо]

- Все мужики пьют!
- А мой еще и ест!

Чем длиннее у жены усы, тем вкуснее хачапури.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

— Чай, кофе?
— Нет, спасибо, розетку и вай-фай!

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Я стала следить за своей фигурой. И оказалось, что она по ночам ходит к холодильнику!

Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.

Написано с телефона

 

[vigant]

Добавлено через 11 минут

 

[anhol66]

 

[kotjara]

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые

Анна любила богатых парней. Анна не шлюха — Анна еврей.


Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.


Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.


Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!



А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?


Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»


Ненавижу это «Нельзя удалить файл, файл занят». ЧЕМ ОН СУКА ЗАНЯТ? КИТАЙСКУЮ СТЕНУ СТРОИТ? УРАВНЕНИЯ РЕШАЕТ? СЛЕСАРЕМ 5-ГО РАЗРЯДА ВКАЛЫВАЕТ?


– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.


Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[kotjara]

Если бы мы родились в США

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[Shadi]

И ВНОВЬ НЕМНОГО КРЕАТИВА:

Напалечники для тех, кто ест птицу руками, но не хочет испачкаться.

Приборы с фиксаторами.

Бодиарт на теле