Анекдоты, байки и др. (18+)

[Denis_ka]

Объявления (ч.2):

 

[Denis_ka]

Объявления (ч.3):

 

[Kokos54]

Буду продавать гараж, напишу в том же стиле)))

 

[kotjara]

Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:

1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.

Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:

1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2..5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.

Добавлено через 1 минуту
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Вдруг она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

Добавлено через 4 минуты
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.

Добавлено через 18 минут
Отличие мужчин от женщин при замене масла в автомобиле:


Как женщины меняют масло

Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла.
Выпить чашку кофе.
Через 15 минут оплатить работу и уехать.
​

Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00


Как мужчины меняют масло

​

1. 
   [*]Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.
   [*]Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.
   [*]Открыть бутылку пива и выпить его.
   [*]Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
   [*]Найти подпорки под педальной машиной сына.
   [*]От раздражения открыть пиво и выпить его.
   [*]Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
   [*]Искать накидной ключ 19Х22.
   [*]Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
   [*]Отвинтить сливную пробку.
   [*]Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.
   [*]Вытереться от масла.
   [*]Пока масло сливается, выпить еще пива.
   [*]Искать ключ для фильтра.
   [*]Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
   [*]Пиво.
   [*]Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
   [*]Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из- под машины.
   [*]Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.
   [*]Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
   [*]Идти в магазин за пивом, купить пива.
   [*]Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.
   [*]Вылить первые поллитра масла в двигатель.
   [*]Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
   [*]Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
   [*]Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.
   [*]Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.
   [*]От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.
   [*]Грязно выругаться.
   [*]Поднять ключ и бросить его.
   [*]Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал в висящий на стене гаража календарь с Мисс декабрь 1992, точно в левую грудь и измазал ее.
   [*]Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
   [*]Пиво.
   [*]Пиво.
   [*]Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
   [*]Пиво.
   [*]Опустить машину с подпорок.
   [*]Ненарочно сломать одну подпорку.
   [*]Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.
   [*]Сделать пробную поездку.
   [*]Встретить ГИБДД, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
   [*]Рассчитаться с ГИБДД на месте за пиво и подписать протокол за езду без прав
   [*]Вернуться в гараж.
   [*]Отдать права ГИБДДшнику.
   [*]Поехать на разбор на такси и уплатить штраф
   [*]Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной стоянки.
   [*]Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Расчет с ГИБДД $1000
Штраф на разборе $200
Химчистка $75


Итого $1412

Добавлено через 25 минут
10 волшебных фраз КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ...:
В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ

1. 
   [*]Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
   
   [*]Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
   
   [*]Ну что там? Совсем плохо?
   
   [*]А вы карточки принимаете?
   
   [*]Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
   
   [*]Да там все нормально! Ты только масло проверь...
   
   [*]Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
   
   [*]Я там кое-что подкрутил...
   
   [*]Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
   
   [*]Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ

1. 
   [*]Да у нас при банке таких - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
   
   [*]Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
   
   [*]А у нас в налоговой случай недавно был...
   
   [*]Вы чините?
   
   [*]Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
   
   [*]Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
   
   [*]Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
   
   [*]Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
   
   [*]Да это брата машина. Он с?друзьями попозже зайдет.
   
   [*]Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

Добавлено через 37 минут
Лучше купи мороженое (реальный случай из жизни, говорят дети)

Итак утро, народ ломится в ГАЗЕЛЬках к местам работы, женщина везет свою дочку лет трех в детский сад. Девочка капризничает и клянчит у мамы мороженое, та ее обламывает, ну мол замолчи, денег нет и пр. Тогда девчушка заявляет маме: - А вот если не купишь мороженное, то я расскажу папе, как ты вчера у дяди Леши писю целовала. Салон в шоке, дама в истерике, выскакивает на следующей же остановке, на ее место садиться мужичок, везущий сына в садик. Ребенок, хнычет и просит: - Пап, ну купи мороженного!!!! Естественно, тот пытается найти какие то предлоги этого не делать, но тут к нему обращается водитель ГАЗЕЛЬки: -Слышь мужик, ты лучше купи ему мороженное... Вся ГАЗЕЛЬ в лежку, кроме обалдевшего и ничего не понимающего мужика с сыном...

 

[Shokolad]

Гыгы )) Из АЮ упёр про "путинскую" Калину)))
Путин и Калина

Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»

ВВП: — «Электропривод в базе уже?»

ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»

ВВП- «здорово»

ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»

ВВП: – «Что, что ?»

ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»

ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»

ПА: — «заводите машину.»

ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»

ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»

ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?

ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )

ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»

ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»

ВВП: – «что, что?»

ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»

ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»

ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»

ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе
не ездил, пробок ни разу не видел.»

ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»

ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»

ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»

ВВП: – «что, что ?»

ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»

ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»

ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»

ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»

ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».

ВВП: – «прохладненько сегодня»

ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»

ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»

ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»

ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».

ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»

ВВП – «а почему, не по русски?».

ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготов
ились».

ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»

ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»

ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».

ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»

ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»

ПА: — «какой?»

ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)

ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»

ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»

ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»

ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»

ПА: — «277 000 р»

ВВП: – «отличная машина для своих денег!»


http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/1400790.html

 

[LIFAN69]

Когда в Москве был третий час ночи пятницы, 27 августа, Владимир Путин сел за руль новенькой желтой машины «Лада-Калина» с госномером С 020 РМ 177 rus, дисциплинированно пристегнулся и нажал на газ.

Премьер все время держал скорость 100 км в час. Мог бы, наверное, и больше, но, похоже, боялся, что другие машины из колонны отстанут.

На 350-м километре Путин заехал на заправку, глянул на строгую табличку «Водитель, перед заправкой вставь пистолет в бак!» и подозвал охранников. Пистолетов у них не было, пришлось вставлять автоматы.

Ну и как машина? - Отличная, - ответил Путин. - Я даже не ожидал.
Он передал в кассу тысячу рублей. Ему принесли сдачу: 2000р...

Добавлено через 4 минуты

Добавлено через 5 минут

 

[ABC62]

А вот это видели?!!!

http://www.fishki.net/comment.php?id=75104

 

[LIFAN69]

ТАК ПАРКУЮТСЯ НЕ ТИГУАНЫ

 

[mir999]

А вот это видели?!!!

http://www.fishki.net/comment.php?id=75104

ну блин совсем!!!!!!!! как так можно? нафиг позориться, еще на эвакуаторе одну тащить? не уж то он совсем плохого мнения о наших машинах?

 

[ABC62]

Да не он, его пиарасы и все наше руководство.

 

[Бобёр]

Это чтоб его не вычислили. Лада ведь не бронированая.

 

[mir999]

Это чтоб его не вычислили. Лада ведь не бронированая.

да вроде и не тонированная, и вроде двойника нет в другой машине. нет ладно две машины для маневров, а третья зачем? губернатору в подарок?

 

[Бобёр]

А вдруг недоедет?

 

[LIFAN69]

привпарковался (03/2010)

Добавлено через 1 час 6 минут
Ye, вроде логично:
1-я машина - рабочая,
2-я - запасная,
3-я - резервная (на эвакуаторе).
У народа, ездящего на отеч.автопроме это в норме, например мой сосед тоже ездит на трёх авто: 1-я машина - рабочая, 2-я - (Москвич 423, кажется, такой музейный каблук) запасная, 3-я - резервная (вечно в ремонте).
Кому достанутся эти калины? И это тоже ясно:
1-ю в музей, 2-ю на х*, 3-ю - заказчику - Игорю Левитину в подарок, т.е её-то и везли на эвакуаторе (чужая собственность!)

Добавлено через 1 час 40 минут
В ответ на антибелорусского "Крестного батьку" по НТВ белорусский телеканал ОНТ показал разгромный репортаж об автопробеге Владимира Путина на "Ладе-Калине" по Дальнему Востоку.
Информационаая война между Россией и Белоруссией вошла в новый этап: Белорусия обвинила российские власти в том, что на автотурне был потрачен годовой бюджет небольшого российского города. Раскрыв секреты премьерского турне и раскритиковав российские власти, белорусские журналисты пришли к фундаментальному выводу: "К двум известным российским бедам добавилась третья: дурак на дороге" (мы то понимаем, кто был "на дороге"). Операция «Амур» по созданию положительного образа энергичного политика провалилась. Или нет?

 

[Masyanya]

Старьё конечно страшное))), наверное многие читали уже, я случайно на каком-то авто форуме ссылочку нашла))), но прикольно почитать на досуге. http://muhom.org/2007/01/07/rols-roys/


P.S. ВНИМАНИЕ!!! Не пытайтесь повторить такое со своим Тигом

 

[ПолосатеГ]

Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

 

[LIFAN69]

Вот и закончился автопробег жёлтой Лады Калина.
Путин передал её в музей,
выпустил из багажника директора АвтоВАЗа…

Добавлено через 31 секунду
- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

 

[LIFAN69]

Крутой тюнинг для Масяни!

Сегодня вдруг подумалось не к месту:

высота Останкинской телебашни - 540 м!
... это всего лишь 10 рулонов туалетной бумаги...

Добавлено через 3 минуты
Аккуратнее с баннерами
Neo de Quat

 

[dezmond]

 

[LIFAN69]

вот так девушки паркуются

(секретарша)