Анекдоты, байки и др. (18+)

[M@rgo]

 

[Кошка]

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

Добавлено через 1 минуту
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

Добавлено через 2 минуты
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.

Добавлено через 4 минуты
Муж с женой сидят в пaрилке, вдруг врывaется огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчaс я тебя, бaбa, буду нaсиловaть! Кaк тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Лaдно... не могу я тебя нaсиловaть, у меня мaму тaк зовут... Тогдa я тебя, мужик, изнaсилую! Тебя кaк зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

 

[VSG]

Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную... .
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...

- Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный крест?
- ? ?! !
- Значит, в ней есть аптечка!

Вообще "отдам даром" - странная вещь
Отдавал плиту - приехала тетка с рублевки - в домик охраны нужна была срочно
Отдавал кресло - приехал мужик на хаммере, в автосалон в госетвую забрал
Теперь вот хочу отдать холодильник - боюсь, как бы Алла Борисовна на лимузине не приехала.........

Я сделал это!
Значок Internet Explorer подписан Google Chrome, а запускается Firefox!!!!!

 

[por]

Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чёрным глазом и спрашивает:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Чё, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемёта как шмальнули, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты не дрочишь, часом?

Идут по пустыне три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь все вижу! Говорят третьему - давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, - опаньки - новые покрышки!

Путин зовет Медведева на рыбалку
- Ну Димон, поехали порыбачим что ль?
- Вован, рыбачить? Да на фига нам это надо?
- Ну как, развеемся чуток, возьмем шашлычка, водочки, девок позовем, потрахаемся..
- Что, прям при девках???

 

[Shokolad]

Символично
1612 год изгнание поляков из Москвы;
1812 год изгнание французов из Москвы;
2012 год...ну надо кого то выгнать, 200 лет прошло..

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

 

[cosm]

ну надо кого то выгнать

Ой, надо

 

[por]

https://www.youtube.com/watch?v=x3Bf0WhvsNk&feature=player_embedded

 

[alasas]

Вот это я понимаю РЫБАЛКА !!! :ay: Супер!!!

 

[Кошка]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый ЕДИНОРОС?

 

[cosm]

Кошка, баян, хоть и не в этой теме :bk:

 

[Кошка]

cosm, главное что не в этой)))))))

 

[Marsianka]

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Как говорится, не откладывай пьянку на завтра, а с.е.к.с на старость.

- Мань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..

Каждый русский человек в душе Аватар! Вот бывало, выпьешь водки! И сразу ты добрый, синий и сильный, а еще охренительно ловкий!

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

— Будильник звонил!?
— Звонил.
— И что?!
— Сказал, что перезвонит

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

Душа хотела петь, а тело - продолжать пить!

Мужское
…вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя…

Аська. Девушка - парню: - Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось? - А я пить бросил.

– Почему так много женщин симулируют оргазм?
– Потому что слишком много мужчин имитируют предварительные ласки.

Утро 1 января. мент останавливает машину:
-Пили?
-Нет..
-Почему?!

С водкой всё идет хорошо… кроме ног.

Ничто не ставит так женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе…

Если кефир с утра не вкусный, значит вчера не пил!

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали.
Сержант: - А сколько вам лет?
Женщина: - Сорок два.
Сержант(себе под нос): - Уже давно самой пора давать.

Красивое белье – это как высшее образование,-
никогда не видно, а самооценку-то как повышает.

 

[Shokolad]

[FONT=&quot]Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей (не я). Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД. Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!" Миша:"Составляйте, денег нет." [/FONT]
[FONT=&quot]Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?" Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает. Ох.. ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы. В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись.
[/FONT]
[FONT=&quot]Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. [/FONT]
[FONT=&quot] Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? [/FONT]
[FONT=&quot]Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. [/FONT]
[FONT=&quot]Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: [/FONT]
[FONT=&quot]- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. [/FONT]
[FONT=&quot]- ЧТО??? [/FONT]
[FONT=&quot]И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: [/FONT]
[FONT=&quot]- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. [/FONT]
[FONT=&quot]Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. [/FONT]
[FONT=&quot]Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: [/FONT]
[FONT=&quot]- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. [/FONT]
[FONT=&quot]Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: [/FONT]
[FONT=&quot]- Hет, дорогая, мне что-то не хочется. [/FONT]
[FONT=&quot]Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. [/FONT]
[FONT=&quot]- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. [/FONT]
[FONT=&quot]И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу аленьких клочков, я добавил: [/FONT]
[FONT=&quot]- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности... [/FONT]
[FONT=&quot]Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
[/FONT]
[FONT=&quot]Уступайте место в общественном транспорте ! [/FONT]
[FONT=&quot]Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! [/FONT]
[FONT=&quot]Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. [/FONT]
[FONT=&quot]Пионер: В тираж? [/FONT]
[FONT=&quot]Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! [/FONT]
[FONT=&quot]Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! [/FONT]
[FONT=&quot]Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! [/FONT]
[FONT=&quot]Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей. [/FONT]
[FONT=&quot]Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. [/FONT]
[FONT=&quot]Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. [/FONT]
[FONT=&quot]Пионер: Я еще и картавить умею! [/FONT]
[FONT=&quot]Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... [/FONT]
[FONT=&quot]Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... [/FONT]
[FONT=&quot]Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. [/FONT]
[FONT=&quot]Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? [/FONT]
[FONT=&quot]Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! [/FONT]
[FONT=&quot]Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... [/FONT]
[FONT=&quot]Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! [/FONT]
[FONT=&quot]Третий пассажир: Да, старость не радость... [/FONT]
[FONT=&quot]Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! [/FONT]
[FONT=&quot]Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... [/FONT]
[FONT=&quot]Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? [/FONT]
[FONT=&quot]Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть! [/FONT]
[FONT=&quot]Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... [/FONT]
[FONT=&quot]Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! [/FONT]
[FONT=&quot]Шпрехензидейч, Иван Андреевич? [/FONT]
[FONT=&quot]Дедушка: Я... я... [/FONT]
[FONT=&quot]Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! [/FONT]
[FONT=&quot](Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. [/FONT]
[FONT=&quot]Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
[/FONT]
[FONT=&quot]Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. [/FONT]
[FONT=&quot]В конце спросил студентов, полна ли банка? [/FONT]
[FONT=&quot]Ответили: да, полна. [/FONT]
[FONT=&quot]Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. [/FONT]
[FONT=&quot]Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? [/FONT]
[FONT=&quot]Ответили: да, полна. [/FONT]
[FONT=&quot]Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. [/FONT]
[FONT=&quot]Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. [/FONT]
[FONT=&quot]Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. [/FONT]
[FONT=&quot]Студенты смеялись. [/FONT]
[FONT=&quot]А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи. [/FONT]
[FONT=&quot]Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. [/FONT]
[FONT=&quot]Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значениеимеет пиво? [/FONT]
[FONT=&quot]Профессор улыбнулся. [/FONT]
[FONT=&quot]- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива. [/FONT]

[FONT=&quot]После секса [/FONT]
[FONT=&quot]Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса ) [/FONT]
[FONT=&quot]Овен: "О?кей, понеслась по-новой!" [/FONT]
[FONT=&quot]Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!" [/FONT]
[FONT=&quot]Близнецы: "А где пульт от телека?" [/FONT]
[FONT=&quot]Рак: "Когда мы поженимся?" [/FONT]
[FONT=&quot]Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?" [/FONT]
[FONT=&quot]Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни" [/FONT]
[FONT=&quot]Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось" [/FONT]
[FONT=&quot]Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать" [/FONT]
[FONT=&quot]Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню" [/FONT]
[FONT=&quot]Козерог: "У тебя есть визитка?" [/FONT]
[FONT=&quot]Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!" [/FONT]
[FONT=&quot]Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"[/FONT]

 

[StasR]

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед,

Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,

Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться

И по дороге щеки брил).

Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан —

Мне вкусный кофе варит мама — его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток

Плеснул туда, куда не надо — там третьей степени ожег.

И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой

Вдруг выпал телефон мобильный — и снова — в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было …

Открыл глаза: больница? Морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы…

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки —

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

 

[KoTъ]

Обама Путину: Вова, выручай, выборы на носу, могу продуть, пришли спеца - у тебя же вон какие! Путин: Баря, кореш, я тебе Чурова пришлю - волшебник!
Ну. Чуров едет, а как же, раз партия приказала, надо... Поставили начальником ЦИК США.
Проходят выборы в США. Путин Обаме : - Ну, как мой волшебник, помог? Избрали тебя?
Обама: - Ё.... Согласно подсчетам ЦИК у нас в США 65% проголосовали за Единую Россию.

 

[Shokolad]

KoTъ, отлично

 

[por]

Вороне бог послал кусочек сыра!
К несчастью этот факт заметил лис:
«На выборы пойдёшь?» - спросил проныра.
«Пойду!» - кричит ворона, тут же вниз
Сыр выпал на Воронину беду,
Ворона в слёзы:
«Лис, скажи на милость,
А если б я сказала,- НЕ ПОЙДУ,
Хоть что-нибудь, вообще бы изменилось?"
Пройдоха - лис ответил: «Нет,
финал, заранее известен.
Вытри слёзы,
И КАК БЫ, КТО БЫ не голосовал,
С отрывом победят Единороссы.»

 

[gabbass]

Вороне бог послал кусочек сыра!
К несчастью этот факт заметил лис:
«На выборы пойдёшь?» - спросил проныра.
«Пойду!» - кричит ворона, тут же вниз
Сыр выпал на Воронину беду,
Ворона в слёзы:
«Лис, скажи на милость,
А если б я сказала,- НЕ ПОЙДУ,
Хоть что-нибудь, вообще бы изменилось?"
Пройдоха - лис ответил: «Нет,
финал, заранее известен.
Вытри слёзы,
И КАК БЫ, КТО БЫ не голосовал,
С отрывом победят Единороссы.»

На этом форуме про выборы нельзя писать - смотри осторожнее, брат!

 

[KoTъ]

На этом форуме про выборы нельзя писать - смотри осторожнее, брат!

начальство за ЕдРо??:ai:

 

[alasas]

начальство за ЕдРо??:ai:

Не факт, что за! Но факт, что банят!

В России получить разрешение делать то, что не запрещено, так же трудно, как получить запрещение делать то, что не разрешено.

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

Встреччаются два банкира. Один другому.
- Ну как кризис переживаешь?
- Да сплю как младенец.
- Ду ну, это как же?
- Три раза просыпался, два раза обоссался и пять раз обгадился.

Добавлено через 40 минут
Рапорт:
«Участники несанкционированного митинга, выкрикивали лозунги «жуликов и воров в тюрьму» и «долой самодержавие», чем, фактически призывали к свержению конституционного строя».

Добавлено через 1 час 12 минут
http://i.imgur.com/wrhFI.jpg