taarus
Завсегдатай
- Регистрация
- 25 Июн 2011
- Сообщения
- 787
- Благодарности
- 531
- Адрес
- Санкт-Петербург
- Автомобиль
- VW Polo V (6R1)
Гы +1! Пешы исчо!
Анекдоты, байки и др. (18+)
- Автор темы Главспец.
- Дата начала
- Статус
krig
Участник
Две версии одного события.
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит."
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу."
Деревня.
Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти. Он так подумал-подумал и решил, что надо её кончить, пока не померла.
Расказал об этом жене, а свинья все это слышала.И так тихо говорит лошади, типа, когда хозяин зайдет ты из последних сил бегай, резвись во всю. Ну мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет! Ржет мужик, довольный. Пошел расказал жене об этом, закатили праздник. И на радостях свинью зарезали.
Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде «Средство для закапывания», 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая разнообразными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели что-то напутали. В следущем номере читают ответы. Слово было ПИПЕТКА…
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит."
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу."
Деревня.
Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти. Он так подумал-подумал и решил, что надо её кончить, пока не померла.
Расказал об этом жене, а свинья все это слышала.И так тихо говорит лошади, типа, когда хозяин зайдет ты из последних сил бегай, резвись во всю. Ну мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет! Ржет мужик, довольный. Пошел расказал жене об этом, закатили праздник. И на радостях свинью зарезали.
Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде «Средство для закапывания», 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая разнообразными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели что-то напутали. В следущем номере читают ответы. Слово было ПИПЕТКА…
Shokolad
Гуру
- Регистрация
- 13 Окт 2008
- Сообщения
- 6,368
- Благодарности
- 6,636
- Адрес
- Москва
- Автомобиль
- VW Tiguan 2 1.4TSI
[SIZE=+1]Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи. орасы, сэр! [/SIZE]
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи. орасы, сэр! [/SIZE]
PanJETT
Участник
- Регистрация
- 14 Окт 2011
- Сообщения
- 128
- Благодарности
- 356
- Автомобиль
- VW Tiguan, Deep Black pearl effect
Может уже и не актуально в связи с изменившимися политическими реалиями...
Занимаются Путин и Ющенко разносторонним общением (а проще говоря - групповым сексом) с Тимошенко. Через какое-то время Ющенко обращается к Путину:
- Владимир Владимирович, может мы поменяемся?
- Меняйтесь, я не против...
Занимаются Путин и Ющенко разносторонним общением (а проще говоря - групповым сексом) с Тимошенко. Через какое-то время Ющенко обращается к Путину:
- Владимир Владимирович, может мы поменяемся?
- Меняйтесь, я не против...
alasas
Заблокирован
- Регистрация
- 27 Ноя 2010
- Сообщения
- 2,935
- Благодарности
- 743
- Адрес
- Ростов-на-Дону
- Автомобиль
- Tiguan T&F 2.0 TDi 165л.с.
Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
- Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.
- ???
- Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
Угрюмый мужик едет в троллейбусе. Хмуро думает:
- Вокруг одни сволочи, начальник - болван, жена - стерва, дети - дебилы.
За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот:
- Так, вокруг одни сволочи, начальник - болван, жена - стерва, дети - дебилы.
И недоумевает:
- Ну, сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну, да ладно, раз заказывает - буду исполнять …
Кризис когда-нибудь закончится и наступит стабилиздец.
- Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.
- ???
- Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
Угрюмый мужик едет в троллейбусе. Хмуро думает:
- Вокруг одни сволочи, начальник - болван, жена - стерва, дети - дебилы.
За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот:
- Так, вокруг одни сволочи, начальник - болван, жена - стерва, дети - дебилы.
И недоумевает:
- Ну, сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну, да ладно, раз заказывает - буду исполнять …
Кризис когда-нибудь закончится и наступит стабилиздец.
Последнее редактирование:
Последнее редактирование:
alasas
Заблокирован
- Регистрация
- 27 Ноя 2010
- Сообщения
- 2,935
- Благодарности
- 743
- Адрес
- Ростов-на-Дону
- Автомобиль
- Tiguan T&F 2.0 TDi 165л.с.
Главная беда Москвы – со всех сторон она окружена Россией!
Пап,скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому -она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ.А твой годовалый братик - будущее. -Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который наделал детскую неожиданность). Он встает и идет в спальню будить маму.После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял,что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...
Tim2
Заинтересовавшийся
gabbass, ты не поверишь. Прочитал пост перед твоим и ждал когда же ты напишешь...
Marsianka
Участник
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Пьяный муж после рыбалки вваливается в квартиру и падает на пороге. Жена в ярости хватает веник и начинает его бить:
- Будешь пить, скотина? Будешь ещё пить, скотина? - Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-ва-ай… Уго-во-рила
Нашел как то волк целое поле травки. Приготовил себе покурить, пригубил. Сидит мечтает:
- Вот все поле скошу - всю зиму курить буду.
А неохото ему что-то косить, да и косы нет. Лежит, думает что делать. Вдруг видит ёжик бежит.
- Ёжик иди сюда, попробуй. (дает ему покурить). Как тебе?
- Классно...
- Слушай. Давай скоси вот это поле, я тебе такого же еще гору дам.
- Идет.
Достал откуда-то ёжик косу и начал косить. А волк дальше сидит курит. Крыша едет далее и вдруг волк думает:
- А что это я этому колючему свою травку отдавать буду? да не бывать этому.
Берет волк дубину, Подходит к ежу и хрясь его по голове. Упал ёжик. Через минуту встал и опять косить бросился. Волк его опять, хрясь по голове. Упал ёжик, через минуту встал и опять косить бросился.
А волк-то делиться не хочет. И опять со всего размаху ёжика хрясь, хрясь, хрясь по голове. Минут 5 лежал ежик не шевелясь. Но вдруг зашевелился еле-еле, подниматься начал.
Берется трясущимися руками за косу и говорит:
- Во как плющит, а косить-то надо.
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Пьяный муж после рыбалки вваливается в квартиру и падает на пороге. Жена в ярости хватает веник и начинает его бить:
- Будешь пить, скотина? Будешь ещё пить, скотина? - Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-ва-ай… Уго-во-рила
Нашел как то волк целое поле травки. Приготовил себе покурить, пригубил. Сидит мечтает:
- Вот все поле скошу - всю зиму курить буду.
А неохото ему что-то косить, да и косы нет. Лежит, думает что делать. Вдруг видит ёжик бежит.
- Ёжик иди сюда, попробуй. (дает ему покурить). Как тебе?
- Классно...
- Слушай. Давай скоси вот это поле, я тебе такого же еще гору дам.
- Идет.
Достал откуда-то ёжик косу и начал косить. А волк дальше сидит курит. Крыша едет далее и вдруг волк думает:
- А что это я этому колючему свою травку отдавать буду? да не бывать этому.
Берет волк дубину, Подходит к ежу и хрясь его по голове. Упал ёжик. Через минуту встал и опять косить бросился. Волк его опять, хрясь по голове. Упал ёжик, через минуту встал и опять косить бросился.
А волк-то делиться не хочет. И опять со всего размаху ёжика хрясь, хрясь, хрясь по голове. Минут 5 лежал ежик не шевелясь. Но вдруг зашевелился еле-еле, подниматься начал.
Берется трясущимися руками за косу и говорит:
- Во как плющит, а косить-то надо.
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
- Статус