Анекдоты, байки и др. (18+)
- Автор темы Главспец.
- Дата начала
- Статус
Главспец.
Завсегдатай
Помните анекдот.
У ИДПС д/р и ему коллеги подарили дорожный знак???
Смотрим!!!
http://s54.radikal.ru/i143/0904/ac/b2e746e70504.jpg
http://i014.radikal.ru/0904/c3/087c71a3224a.jpg
http://s46.radikal.ru/i112/0904/eb/e1b28c6a4079.jpg
http://s54.radikal.ru/i144/0904/ea/e533385bc83a.jpg
http://s45.radikal.ru/i109/0904/95/8514e621350f.jpg
http://s58.radikal.ru/i162/0904/06/474f5ffc5717.jpg
http://s49.radikal.ru/i124/0904/04/d415f5c085a3.jpg
У ИДПС д/р и ему коллеги подарили дорожный знак???
Смотрим!!!
http://s54.radikal.ru/i143/0904/ac/b2e746e70504.jpg
http://i014.radikal.ru/0904/c3/087c71a3224a.jpg
http://s46.radikal.ru/i112/0904/eb/e1b28c6a4079.jpg
http://s54.radikal.ru/i144/0904/ea/e533385bc83a.jpg
http://s45.radikal.ru/i109/0904/95/8514e621350f.jpg
http://s58.radikal.ru/i162/0904/06/474f5ffc5717.jpg
http://s49.radikal.ru/i124/0904/04/d415f5c085a3.jpg
MML
Почётный Тигуановод
Вот такая работа:
![iguana[1].JPG](/data/attachments/0/354-5590371c21b04574906d42b7b7549a39.jpg)
anjey
Завсегдатай
не мог не отметить этот подвиг http://lj-toys.com/?journalid=10306...865&:4919f360351e25c2b393f271608baea0eabee9d8
А в моём багажнике детки жить могута вот так я запихивал в тигу нефигово большую клетку для шиншил =)))))))))))))))))))))))))))))))))
))
atmo
Завсегдатай
заценим:
В городок приехал богатый турист.Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
В городок приехал богатый турист.Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
afterlife
Завсегдатай
это называется взаимозачет. A должен Б, Б должен В, а В должен А. Никто никому не должен. все просто. тут и денег никаких не нужно.
Главспец.
Завсегдатай
Дед когда-то рассказал. Дело было в деревне. В одном дворе завелся оченьвоинственный петух. Ладно бы только с соседскими петухами дрался - такон и людям проходу не давал: чуть завидит идущего по улице мимо егопетушиных владений - выскакивает, налетает на человека, клюет и бьеткрыльями. Особенно детям доставалось: вся деревенская детвора ходила всиняках и ссадинах. И решили мальчишки его проучить. Удалось им как-тоизловить петушину, притащили они его в избу, затолкали в трубуграммофона и закрыли подушкой. А потом завели граммофон и поставилипластинку Шаляпина. Драчун "прослушал" одну арию и два романса, послечего подушку убрали. Петух вывалился из трубы и тихонько побрел прочь.Как оказалось, он не только перестал драться, но и к курам интереспотерял - вследствие чего довольно скоро оказался в кастрюле... Силаискусства.
Знакомая рассказала: Последний звонок. Моя мама работает в школеучителем. Сегодня у них был последний звонок. Ученики вручают ей цветы,мама благодарит, восхищается, говорит:- Какие красивые букеты!Девочка одна выдаёт:- А это мы специально на кладбище ездили - там всегда букеты красивые и дешевле!
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улицедовольно холодно) и кричит:- Я тоже купаться хочу!Супруга отвечает.- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.Дочка:- У нас что, водки нет?
Знакомая рассказала: Последний звонок. Моя мама работает в школеучителем. Сегодня у них был последний звонок. Ученики вручают ей цветы,мама благодарит, восхищается, говорит:- Какие красивые букеты!Девочка одна выдаёт:- А это мы специально на кладбище ездили - там всегда букеты красивые и дешевле!
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улицедовольно холодно) и кричит:- Я тоже купаться хочу!Супруга отвечает.- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.Дочка:- У нас что, водки нет?
Главспец.
Завсегдатай
На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица - следуетотвечать: яйцо, ибо его снес птеродактиль.
Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, чтоИван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается вВасилису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.
Сегодня утром ехал за Бентли . Научился зевать и чихать с открытыми глазами:ai: :ai: :ai:
Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, чтоИван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается вВасилису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.
Сегодня утром ехал за Бентли
. Научился зевать и чихать с открытыми глазами:ai: :ai: :ai: Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
н: Нет, я астральное тело...
– Почему я должен пылесосить? Ну и что, что ты готовишь ужин? Я же мужчина. А у мужчин в принципе отсутствует ген, отвечающий за умение пылесосить, мыть посуду и следить за степенью загрязнения стенок ванны.
– Милый, вынеси мусор.
– Да я только присел, елки-палки!
– А что ты до этого делал?
– Лежал!
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр, чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
н: Нет, я астральное тело...
– Почему я должен пылесосить? Ну и что, что ты готовишь ужин? Я же мужчина. А у мужчин в принципе отсутствует ген, отвечающий за умение пылесосить, мыть посуду и следить за степенью загрязнения стенок ванны.
– Милый, вынеси мусор.
– Да я только присел, елки-палки!
– А что ты до этого делал?
– Лежал!
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр, чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
iiMac
Заинтересовавшийся
Апнем темку.
В ресторан заходит хорошо одетый мужчина,садится за стол.
Официант - Что желаете?
Гость - Мне, пожалуйста французского цыпленочка и салат.
Официант - Не извольте беспокоиться, в лучшем виде исполним.
Выходит на кухню и повару - Что у нас там из курятины есть - можайский бройлер? Давай вон тому кренделю, жарь быстрей !
Приносит заказ, ставит на стол. Гость салфеткой вытирает мизинец правой руки с дли-и-нным ногтем и засовывает ноготь цыпленку в оппу.
- Выращен в ООО "Можайский бройлер", ноябрь 2008 года.
Это безобразие! Я заказал ФРАНЦУЗСКОГО!
Официант извиняется, бегом на кухню, кричит повару - Что у нас из импортной курятины -жарь скорей, скандал, блин, как он, сволочь понял?!!!
Украшают, кладут салатик рядом, официант плюхает все на стол перед гостем.
Повторяется процедура с салфеткой, ногтем и задней частью цыпленка.
Гость - США, штат Техас, фермер Джон Смит, февраль 2009 г.
Но это американский, а не французский, и опять не очень свежий !!!
Официант умоляет на последнюю попытку, бегут в соседние магазины,
ищут и находят французского, жарят, приносят.
Гость - (повторяя процесс опознания) - Франция, Бретань,
фермер Анри Дюбуа, июнь 2009 - наконец-то, спасибо.
Официант кланяется, уходит, гость принимается за еду.
За соседним столом из-за шеренги бутылок из миски с салатом поднимается опухшая физиономия Нового русского.
НР - Братан! Я конкретно в шоке как ты это делаешь!
Блин, ВаЩЕ, класс!
Встает с трудом из-за стола подходит к столику Гостя.
НР - Блин, братан, прикинь, я пятый день киряю, ни хрена не помню,
(поворачиваясь и нагибаясь)
Глянь, как меня зовут и откуда я в Ваш город приехал!
.В ресторан заходит хорошо одетый мужчина,садится за стол.
Официант - Что желаете?
Гость - Мне, пожалуйста французского цыпленочка и салат.
Официант - Не извольте беспокоиться, в лучшем виде исполним.
Выходит на кухню и повару - Что у нас там из курятины есть - можайский бройлер? Давай вон тому кренделю, жарь быстрей !
Приносит заказ, ставит на стол. Гость салфеткой вытирает мизинец правой руки с дли-и-нным ногтем и засовывает ноготь цыпленку в оппу.
- Выращен в ООО "Можайский бройлер", ноябрь 2008 года.
Это безобразие! Я заказал ФРАНЦУЗСКОГО!
Официант извиняется, бегом на кухню, кричит повару - Что у нас из импортной курятины -жарь скорей, скандал, блин, как он, сволочь понял?!!!
Украшают, кладут салатик рядом, официант плюхает все на стол перед гостем.
Повторяется процедура с салфеткой, ногтем и задней частью цыпленка.
Гость - США, штат Техас, фермер Джон Смит, февраль 2009 г.
Но это американский, а не французский, и опять не очень свежий !!!
Официант умоляет на последнюю попытку, бегут в соседние магазины,
ищут и находят французского, жарят, приносят.
Гость - (повторяя процесс опознания) - Франция, Бретань,
фермер Анри Дюбуа, июнь 2009 - наконец-то, спасибо.
Официант кланяется, уходит, гость принимается за еду.
За соседним столом из-за шеренги бутылок из миски с салатом поднимается опухшая физиономия Нового русского.
НР - Братан! Я конкретно в шоке как ты это делаешь!
Блин, ВаЩЕ, класс!
Встает с трудом из-за стола подходит к столику Гостя.
НР - Блин, братан, прикинь, я пятый день киряю, ни хрена не помню,
(поворачиваясь и нагибаясь)
Глянь, как меня зовут и откуда я в Ваш город приехал!
iiMac
Заинтересовавшийся
1. К НР подъехал мелкий бес и давай его охмурять. Типа, давай подмахнем бумагу, я тебе скважину, люминевый завод, место депутата и прочих вкусняков, а ты мне свою душу.
НР трется, мнется... Чую, говорит, что ты меня кидаешь, но как - понять не могу!
2. "глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию
Новодворской...
3. Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет!
- Хмм. Интересно, с кого он взял пример?
НР трется, мнется... Чую, говорит, что ты меня кидаешь, но как - понять не могу!
2. "глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию
Новодворской...
3. Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет!
- Хмм. Интересно, с кого он взял пример?
iiMac
Заинтересовавшийся
Дежурные баяны.
1. Игумен новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком - осоловеешь, в Афонском - офонареешь. В Спасском - спасать будут, в Преображенском -преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!!!
2. - Доброй ночи. Скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить...
3. Парень - девушке:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню.
- Какую?
- Значит мастурбируешь...
4. Офис, разгар рабочего дня. Шеф сильно захотел секса, через коммутатор говорит секретарше:
- Валя, зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
- Борис Николаевич, у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку.
Секретарша думает -зачем я обидела шефа, лучше зайду.
Заходит и говорит:
- Шеф, может быть ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- Нет, Валя, спасибо, я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ..
5. В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец"
.1. Игумен новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком - осоловеешь, в Афонском - офонареешь. В Спасском - спасать будут, в Преображенском -преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!!!
2. - Доброй ночи. Скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить...
3. Парень - девушке:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню.
- Какую?
- Значит мастурбируешь...
4. Офис, разгар рабочего дня. Шеф сильно захотел секса, через коммутатор говорит секретарше:
- Валя, зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
- Борис Николаевич, у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку.
Секретарша думает -зачем я обидела шефа, лучше зайду.
Заходит и говорит:
- Шеф, может быть ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- Нет, Валя, спасибо, я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ..
5. В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец"
Последнее редактирование:
Заходят 2 пид...са в сексшоп, подходят к витрине с презервативами. Один другому:
- Давай возьмем вот этот, с Феррари. Ты войдеш в меня быстро- быстро.
- Нет, возьмем с Порше. Я войду в тебя красиво- красиво.
Продавец:
- Ребята, возьмите с джипом. Один хрен г-но месить.
Бегает Малыш по чердакам, Карлосона ищет. На одном нету, на другом нету, на третий заходит, а там жулики, которые белье п-ли, Карлосона в очко дерут. Малыш домой, сидит грустный. Влетает Карлосон:
- Малыш, пошли пошалим!
- Я с пид...ми не разговариваю!
- Ты чо Малыш?
- Видел как тебя жулики в очко е-ли.
- Малыш, они меня не е-ли! Они меня с толкача заводили!
- Давай возьмем вот этот, с Феррари. Ты войдеш в меня быстро- быстро.
- Нет, возьмем с Порше. Я войду в тебя красиво- красиво.
Продавец:
- Ребята, возьмите с джипом. Один хрен г-но месить.
Бегает Малыш по чердакам, Карлосона ищет. На одном нету, на другом нету, на третий заходит, а там жулики, которые белье п-ли, Карлосона в очко дерут. Малыш домой, сидит грустный. Влетает Карлосон:
- Малыш, пошли пошалим!
- Я с пид...ми не разговариваю!
- Ты чо Малыш?
- Видел как тебя жулики в очко е-ли.
- Малыш, они меня не е-ли! Они меня с толкача заводили!
- Статус