Анекдоты, байки и др. (18+)

[Annushka]

 

[gabbass]

Оля, да ты шалунья )))

 

[le[37-34]

Едет Илья Муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - МУДАКОМ с сеновала станешь." Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курьих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила, и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Илюша, со мною, с дочкой моей или один на сеновале?
Илья подумал: бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет! Лучше лягу на сеновале,какое-бы лихо меня там не ждало. Утром проснулся Илюша, зарядку сделал, видит возле колодца молодица стоит, просто красоты сказочной:
- Девушка, а ты кто будешь?
- Я Бабы-Яги дочка, а ты кто?
- А я, Да, МУДАК с сеновала - я!

 

[gabbass]

Добавлено через 14 минут
ох уж эти тесты на десять отличий

Добавлено через 21 минуту
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю - какая на *уй разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку - я поднял, подними левую - я поднял, подними правую ногу - я поднял, подними говорит левую ногу...... а я ему и отвечаю, что я на *ую стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования?
- А учитель рисования на *уй пришел?
- Вот и я также спросил.....

 

[Shokolad]

 

[Blackie]

 

[kotjara]

В научный институт, занимающийся фармакологией, поступает на исследование зарубежный противозачаточный препарат в виде таблеток. После исследований оставалось много таблеток, и, чего добру пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать, для "полевых испытаний". Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как проходят "испытания".
Услышав вопрос, "испытатель" немного погрустнел, но всё же ответил:
- Великолепно! За месяц ни разу не дала!

Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты

Нельзя объ*б@ть необъ@бимое

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

 

[Fozzy]

 

[Rathenn]

Умел ли шутить товарищ Сталин?
Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.

1.) В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел манеру казаться что в пути он спит. Кто-то Ворошилов, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, оглянувшийся несколько раз то на охранника, то на Сталина, громко (что бы охраник услышал) заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это еще что,- ответил Иосиф Виссарионович, - он еще свой пистолет, каждый раз норовит, в карман моей шинели затолкать - возьмите, мол, на всякий случай!
Охраник Туков при этом даже не изменил позы, все так же сидел полуприкрыв глаза.

2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
-- Что будем, что будем... завидовать будем!

3.) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! - сказал Сталин.

4.) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите - Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

5.) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

6.) В 1939 году просмотр фильма "Поезд идет на восток". Фильм - не ахти какой: едет поезд, постоянно останавливается на всяких станциях и все пассажиры радостно поют на каждой станции песню..
- А какая это станция? - спросил Сталин.
- Демьяновка - ответил ответственный за просмотр Большаков
- Вот здесь я и сойду, - сказал Сталин и вышел из зала.

7.) При разработке автомобиля "Победа" планировалось, что название машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин иронически спросил: "Ну и почем у нас будет Родина?" Название автомобиля сразу изменили.

8.) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...

9) В первые месяцы после окончания войны генерал-майор Алексей Сиднев, докладывал Сталину о положении дел. Сталин выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"
"Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".
"Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".
Генерал-майор вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
"Не стоит благодарности", - заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть майору его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному: "Тут описка, товарищ Сталин. Я не майор, а генерал-майор".
"Нет, тут все правильно, майор "-ответил Сталин

(c)перто

 

[kotjara]

 

[TIGman]

Признавайтесь, кто ещё копирует себе картинки из этой темы?

 

[taarus]

TIGman, я, иногда

 

[maxsus]

Посмотреть вложение 12532

 

[maxsus]

Посмотреть вложение 12533

 

[Fozzy]

Добавлено через 14 минут

 

[Fozzy]

Добавлено через 32 секунды

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 29 минут
- Мииилый, давай отметим. Ну 14 февраля с чем-то там связан день... Исторически...
- Монаха убили. Праздновать будем?

Добавлено через 31 минуту
Когда-то я работал в большом отделе начальником. Как-то вечером, когда все коллеги ушли, а я задержался, ко мне пришла жена. Слово за слово, случился секс, а трусики жены скатились на пол. Наутро я их увидел, убрал в свою тумбочку, и на 2 года благополучно их забыл.
При повышении решил разобрать тумбочку, и дошел до этих трусиков. О пути их появления не помнил совсем, поэтому задал своему заместителю самый логичный, как мне казалось, вопрос:
- Наташа, это твои?
Изумление в глазах Наташи лишило ее дара речи, но она смогла выдавить из себя:
- Нет…
Я был сильно занят мыслями о повышении, чтобы анализировать ситуацию, действовал «на автомате», поэтому тот же самый вопрос был задан вначале еще шестерым женщинам – обитателям кабинета, а после – сыну замдира:
- Аркадий, ну, не твои же?

При всем этом присутствовал новый, приглашенный на мое место начальник, принимающий у меня дела, и в его взгляде я прочем много: и уважение ко мне, и радость, что со мной работать не пришлось, и панику от ожидаемого процесса установления контакта с коллективом.

Дома рассказал историю жене, она и напомнила, откуда у меня эти трусики.

Как потом рассказывал Аркадий, слухи ходили еще полгода.

Добавлено через 40 минут

Спойлер: с ненормативной лексикой

Предыстория. Проектируем новый терминал аэропорта. Заказчик – крупная немецкая компания. Документация, соответственно, двуязычная – на русском и английском языках. Документации много, поэтому перевод на инглишь заказали в бюро переводов. Перед отправкой в Германию наши вычитывают корректность перевода. Аэропорт новый, красивый, с огромными стеклянными фонарями в крыше – архитектурная задумка!
Сама история. Пишет архитектор (АР) в аське менеджеру (М):
АР: бляяя, я не могу это немцам отправить!!! ЭТО ПИЗДЕЦ!!!
М: ммм?
АР: эти няшные переводилы нам вместо терминала базу ПВО заебашили!!!
М: в смысле?.....
АР: ОНИ ГУГЛЕМ ВСЁ ПЕРЕВОДЯТ, СУКИ!!!!
АР: эти бляди «зенитные фонари на кровле» знаешь как перевели???
АР: antiaircraft lamps on a roof !!!!!!
АР: противосамолётные прожектора на крове, ёбтить!!! Суки, они ещё бы Шилку спаренную туда зеабошили и пару комплексов земля-воздух!!!! И такой хуйни в каждом тома мешка по три!
М: бляяяяяяяя… немцы охуеют, они и так на последней встрече снова за 41-й извинялись…
М: пизда переводчикам! Я им бабло за гугль платить не буду! Они «многосветное пространство атриума» перевели как «full of light space of an atrium»!
М: полный света! атриум! Дети цветов бля! Хиппи ебучие! Всё, им пизда!

Добавлено через 45 минут
Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери.
Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?

 

[maxsus]

 

[Shokolad]

и маленьких

 

[Ладо]

- Ты почему не убрaлся в квaртире?!
- Никaк не мог, дорогaя. Весь день ждaл тебя с рaспростертыми объятиями!

Нашел хорошее место в жизни - паркуйся!

Чудес не бывает, из одной мухи можно сделать только одного слона...

Скажите доктор, мою болезнь можно вылечить или обязательно нужно бросить пить?

Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни.

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя.

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура!
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - это шар.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[Shokolad]

Неудачный день для фотосессии на пляже

Неудачный день для того, кто попробовал съесть ложку корицы

Неудачный день для прогулки на катере

Неудачный день для того, чей друг носит кепку с козырьком

Неудачный день для анонимного видеочата

Неудачный день для армрестлинга

Неудачный день для игр

Неудачный день для рекорда скорости

Неудачный день спортсмена

Неудачный день для теста на доверие