Анекдоты, байки и др. (18+)

[kotjara]

Старые книги на новый лад

 

[maxsus]

 

[A.Fox]

 

[Кошка]

Не нравится мат-не читайте, или вы мазохисты?
И вообще- правильные люди у меня всегда вызывали подозрение, потому, как я уже говорила- лучше ругаться матом и быть хорошим человеком, чем быть тихой, воспитанной тварью.

 

[kotjara]

На одной подмосковной трассе есть строительный рынок. Так вот в нем есть павильончик под названием "Обезьяна Чи-Чи-Чи"
Немного странное название. Я зашел внутрь и увидел что они торгуют черепицей и .... КИРПИЧОМ. По моему у владельца хорошее чувство юмора.

Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию: "Мир. Труд. Май — Христос Воскресе — Гитлер капут!"

Эту страну не победить, потому что в неё не проехать.

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...



Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

Добавлено через 16 часов 28 минут
Игра в городки очень сексуальна: понравилась фигура - кидаешь палку.

Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал!" Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

- Люся, ты готовить-то умеешь?
- Готовить-то я умею, вот только никто почему-то не умеет есть то, что я готовлю...

На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

Детектив для нетерпеливых "Убийца Петров"

Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду. Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам:
- А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром.

Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.

Немного лирики
















http://www.radikal.ru

 

[Shadi]

Д: Привет! Что делаешь?

Д: Привет! Что делаешь?
П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.
Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?
П: Что за глупости! Я просто занят.
Д: Ну и ладно!

Д: А ничего, что я обиделась?
П: Чего? А из-за чего вообще?
Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…
П: Блин. Ну чего ты начинаешь?
Д: Всё,забудь. Сиди уже там.

Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!
П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл!
Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?
П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?
Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!

Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться?
П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!
Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая?
П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.
Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!
П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!
Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!

Д: Ну и где ты?
П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!
Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога.
П: ЁПРСТ. Скоро буду!
Д: Не надо. Я уже обижена!

П: Открой дверь! Я уже тут!
Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!
П:Да БЬ! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал!
Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!
П: Ну и пошла ты на тогда!
Д: Ты обиделся? Зайка?
Д: Зайка? Прости меня!
Д: Ты где?...

Добавлено через 23 минуты
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!

Мама говорила Игорю в детстве "Не ешь сладкое — попа слипнется!" Если бы Игорь знал,что вырастет и попадет в тюрьму, то не слушался бы маму.

"После секса он отвернулся к стенке и захрапел. Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса."

- милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких "ты", "я". есть только "мы".
- то есть ты хочешь сказать, "мы" потратила 6 косарей на какие-то туфли?

Добавлено через 1 час 12 минут

 

[AlexMorose]

На следующий день после пьянки. Мужик (1) звонит другу (2).1.Привет, мы вчера водку пили?2.Пили1.А коньяк?2.Пили1.А ракетное топливо?2.Пили1.Ты в туалет ходил?2. Нет еще1.Не ходи. Я тебе из Токио звоню.

 

[kotjara]

Помню, в первом классе на дом задавали писать буквы в строчку. Ну, вот сижу я, пишу четыре строчки буквы "а", потом четыре строчки буквы "у"...
Подходит папа и говорит:
- Сынок, а в голове-то у тебя мозгов нет...
- Почему это?
- Ну, ты посмотри, как пишешь! Зачем ты буквы так близко располагаешь? Пиши их подальше друг от друга, меньше сил потратишь.
P.S. Вот теперь думаю: "Откуда во мне столько лени?"

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

Хозяин вывел на прогулку спаниеля. Тот отбежал в сторонку и присел, пытаясь покакать. Но что-то у него это плохо получается. Глаза у спаниеля становятся ещё грустнее и печальнее.
Хозяин глядит на это дело и говорит:
- Ну что, тварь ты длинноухая! Хреново выходят сп**женные котлеты?!..

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[kotjara]

Вначале - маленькое лирическое отступление. Мой младший брат на
описываемый эпизод был сверхсрочник, посему армейский мат дома
процветал...
Везу в сидячей коляске своего годовалого детёныша, который говорить
научился раньше, чем пИсать. Выруливаем на ул. Карла Маркса, где, по
причине хорошей погоды с параноидальной занудностью натыканы
бабки-внуки-внуки-бабки... Я - привлекательна, сын - чертовски
привлекателен, Афродита с Купидоном нервно курят. Мой недооборудованный
крыльями ангел, от скуки, сам себе рассказывает сказку про курочку Рябу.
Дело близится к трагическому финалу:
- Дед бий, бий-не язбий. Баба бия, бия-не язбия... Мыська безая,
хвостиком махнуя, иичко упаё и язбиёсь... Дед как заоёт:"Бабка, ты чо,
ох....а, бл....ь иичко-то язбиёсь ё.... твою мать!!!"
Финальный кадр: на бульваре - те самые ох.....е бабки (как в сказке
сынули), я, дымясь от позора, несусь со скоростью пятнадцать километров
в час, херувим в коляске изрыгает двенадцатиэтажные пассажи...

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России.
Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий хламидиоз, собачий сколиоз и слоновья диарея.
Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.



Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[anhol66]

Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.

Мужик прибегает к доктору: v - Слушай, проблема. С бабами сплю - проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай.
Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену.
- Пройдите, пожалуйста, за ширму и разденьтесь догола. Так! Ложитесь, пожалуйста, на спину. Так. Хорошо. Подтяните к груди правую ногу, спасибо. теперь левую ногу, благодарю. Теперь обе ноги, спасибо. Повернитесь на правый бок, спасибо. Подтяните к груди правую ногу, теперь левую. Так. Теперь обе ноги вместе. Спасибо. Теперь ложитесь на животик, так встаньте на коленки, спасибо. Можете одеться, все в порядке. Позовите Вашего мужа.
Мужик врывается к доктору:
- Ну? Что?
Доктор:
- Ну, что я могу сказать - у меня тоже не встало...

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

 

[Shokolad]

Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молдец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "Ф-ф-ф"
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "Ф-ф-ф".
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!"

Вологодские девушки окают во время секса.

Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.

- Как хорошо, что ты наконец вышел со своего больничного! Без тебя хреново было - а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы...
- Ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя - всем облегчение, а я опять в жопе.

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Бухгалтер говорит директору:
- В 2014 году новый закон выйдет, всё более гибко будет.
- Это как?
- Ну, захотят - нагнут...

- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Нет, п**дят... нет на Камчатке дорог..

 

[Fozzy]

 

[Fozzy]

xxx: Слушай, а StoneWill в
районной локалке это же сосед
твой?
xxx: Ты намекни ему, что
Petrofich - это наш участковый.
Зря он его в DC++ залупоглазкой называет и
закачки ему рвёт. От армии ж
косит...

 

[Fozzy]

С отзыва о стиральной машинке:
Хорошая машинка.
Не шумная.
Не прыгает.
Не замороченное управление.
Написано "сделано в Германии" (у меня там сын был
сделан, хорошо получилось).

 

[Shadi]

Мужик звонит другу нa хaту, трубку берет женa:
- Але?
- Мaш, дaй Андрею...
- Иди нa фиг, Вaся - я зa ним зaмужем уже 15 лет, ты мне будешь укaзывaть - дaвaть Андрею или нет.

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

 

[kotjara]

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..

Моя девушка, конечно, обещала, что её подарок на 23 февраля меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер, я никак не ожидал!

На даче:
- Мама, я такой же сильный, как папа! Я тоже грабли сломал!
- Вот, б***ь! Ещё один мудак растёт.

Всё познаётся в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших...

- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?

Жена тискает трёхлетнюю дочь:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!

Вчера с подружками устроили себе девичник - гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы.... Прокатились на каруселях..... Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....

 

[TIGman]

Не нравится мат-не читайте

Это как разговор горожан с администрацией Екатеринбурга:

Горожане: За 20 лет вы, практически, не построили новых дорог, не ремонтируете старые, сплошные пробки, ямы и колдобины даже на центральных улицах! Столько денег уходит на ремонт подвески и т.п.

Администрация: Не нравится - не ездите. Ходите пешком.

Горожане: ВЕСЬ город в грязи, он самый грязный в стране. Весной и осенью даже центр город в сплошной грязи. А когда высыхает - жуткая смесь пыли и выбросов заводов, находящихся в городе.

Администрация: Не нравится - не ходите.

(это не юмор, так всё на самом деле, спросите Гугл про грязь и Екатеринбург)

P.S. Когда люди маленькие, их учат не плевать в колодец, уважать окружающих и т.п. Но маленькие люди когда становятся большими, меняются...

Будет ли такое предложение конструктивным: создать ветку юмора без цензуры?

 

[Shokolad]

Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

Ставьте перед собой нереальные цели. Не достигнете — ну и х... с ними, они же нереальные.

Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он подкаблучник. Возможно, эта старая привычка артиллериста.

 

[Fozzy]

Windows 8 — это как головой об стол

Абсолютно сумасшедшие рекламные ролики от Microsoft.

Не так давно руководство Microsoft официально признало неудачу своего нового продукта — операционной системы Windows 8. Но гулять, так гулять, и для азиатского рынка компания выпустила три совершенно сумасшедших рекламных видео, которые рассказывают о достоинствах восьмерки.
В одном из них японские красавицы соревнуются в искусстве скоростного макияжа, в другом мы видим матч по настольному теннису под одновременное музыкальное сопровождение, в третьем ролике нам показывают фокусы с арбузом. В каждом из них присутствет агент Windows 8, который в оригинальной и, самое главное, эффективной манере справляется со своми обязанностями.

Красивый и быстрый

https://www.youtube.com/watch?v=QG-ORLkMiyY&feature=player_embedded

Добавлено через 3 минуты
Мультизадачный

https://www.youtube.com/watch?v=ZVVOzLyt3fo&feature=player_embedded
Искусство касания

https://www.youtube.com/watch?v=1DuAXFU6m4w&feature=player_embedded

Интересно также, что носители японского, корейского, китайского языков, оставляют комментарии к видео, в которых пишут, что они не признали ни один из них в рекламе. Существует версия, что, возможно, Microsoft специально объединили несколько азиатских языков в один и создали некий гибрид, чтобы наилучшим образом задействовать целевую аудиторию.

Добавлено через 15 минут

 

[VSG]

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает: 'Рыба-пила'.
Долго смотрит на рыбу.
- Да-а-а, надо бросать пить:

Читаю в знакомствах: "Мужчина познакомится с женщиной без лишнего веса. "
А почему, блин, женщины не пишут: познакомлюсь с мужиком без недостающих сантиметров?

Добавлено через 49 секунд
Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... . Прокатились на каруселях... . . Домой пришла только под утро и почему то без трусов... ... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях... .