Анекдоты, байки и др. (18+)

[McLeod]

http://www.yapfiles.ru/show/710081/b9ed727301cb0731ad78dad8f00f2f9f.flv.html

 

[kotjara]

- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

На сайте знакомств:
- Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
- Я удивительная...

Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная тварь!

Звонок подруге:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет...
- А ты-то тут причем?
- А Я НА НИХ СТОЮ.

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
Бегемот:
- А блевать?

 

[Shokolad]

Со словами "...с этим огнетушителем справится даже ребенок....."

 

[vigant]

 

[Shadi]

https://www.youtube.com/watch?v=lE3a5-Kep3Y&feature=player_detailpage

 

[Valdom]

Shadi, старик хоттабыч наколдовал )

 

[ШАЙТАН]

 

[vigant]

Заяц )))

Добавлено через 15 минут
КреативчЕГ )))

 

[ToT]

Телекенез в Кафе:
http://youtu.be/VlOxlSOr3_M


Alles in der vollen Ordnung, Ich mit VW!

 

[Shadi]

 

[vigant]

 

[Marsianka]

Роддом. Радостное солнечное утро, под окнами мужики с цветами счастливые довольные лица.
Дышат свежим воздухом, ждут пока молодые мамы проснутся, кто то уже свежим пивком балуется ...
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька я тебя люблю, котенок!!!
- Наташкааа, дура, покажи!!!
- Кааать на кого похож?!
- Ирааа, мальчик или девочка?!...
Вдруг дикий крик:
- ЛЁХА!!!!!!!!!
все затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!! Рубероид подавать?!...

Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.

 

[Shadi]

 

[vigant]

 

[ШАЙТАН]

Добавлено через 33 секунды

 

[vigant]

 

[le[37-34]

Мужик в магазине:*- Дайте мне 329г. колбасы, 246г. сыра, 391г. сахара.*Продавщица подаёт сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.*- А презервативы зачем? Я не просил.*- Такие сволочи не должны размножаться!

 

[TIGman]

https://www.youtube.com/watch?v=CJ4afSHeqEU&feature=youtu.be

 

[kotjara]

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, бл%ть, эти коварные птицы прячут своих детей ?!

Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет" Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[Shadi]

Если к вам пришло гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена небыло, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики -
сокращённо даже читать не прилично.

-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький..