Анекдоты, байки и др. (18+)

[Fozzy]

Добавлю боянчиков. Категория лучшие "аткрытки" года.))))

 

[Мурена13]

Добавлено через 2 минуты

 

[anhol66]

новогодний ответ ЧН
https://www.youtube.com/watch?v=T-D1KVIuvjA&feature=youtu.be

 

[Rathenn]

anhol66, ааа опередил((( тогда вот ещё про Чака..

Пули уклоняются от Чака Норриса.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак Норрис прошел Counter Strike, левой рукой без клавиатуры
Джеки Чан открывает дверь ногой, Чак Норрис открывает дверь Джеки Чаном
Однажды, когда Чак Норрис трахал женщину в грузовике, капля его семени попала на кузов. С тех пор тот грузовик называют Оптимус Прайм.
Чак Норрис может резать нож хлебом
Чак Норрис может задушить вас с беспроводным телефоном
Чак Норрис может удалить Корзину.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается=)
Чак Норрис досчитал до бесконечности…дважды
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Чак Норрис заваривает Доширак во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Чак Норрис спал со многими женщинами, но не одна не смогла лишить его девственности.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис недавно утопил рыбу.
Однажды Чак Норрис порезал пальцем нож.
Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
Чак Норрис собирает кубик Рубика за 0.00007 миллисекунды ногтём мизинца левой ноги в ботинке.
А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.
Чак Норрис может говорить молча
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.
Чак Норрис ударил в затылок и сломал нос
Чак Норрис сказал: «подойди сюда», и «сюда» подошло.






может и боянистые бояны.. но для создания настроение от видео самое оно

​

 

[Ладо]

Надпись на двери подъезда:
Туалет напротив - в трансформаторной будке...

- Мама, я улитке усики подстриг!
- Молодец, сынок, только это глаза...

На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... Вот так.... Цирк уехал, а клоуны остались...

"Кто девочек снимает, тот их и гладит" - любил приговаривать палач Константин, снимая их с петли.

На лыжном курорте сошла лавина, после чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

"Заправил с Самсунга"

 

[eto_ne_ia]

Прибегает Иван к тёте Гале. И с волнением говорит:
- Тёть Галь, я вашу Нинку того...
- Ну с кем не бывает,тогда женись.
- Да не. Я её того, трактором переехал

В автобусе:
- Не трогайте меня, я чернобылец!
- Чернобылец говоришь, покажи свои документы!
- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!!

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

 

[gabbass]

Мурена13, с ёлкой лол)))))))))

 

[Мурена13]

gabbass, тоже так хочу сделать, но елки нет

 

[Shadi]

- Тебе принести кофе в постель, милый?
- Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.
- Омлет или яичницу, зайчик?
- Яичницу из двух яиц, рыбка.
- Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут?

- А что это тут паленой резиной пахнет???
- Да это там жгут жгут.
- Что жгут?
- Жгут жгут
- А, жгут жгут

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

Вчера неизвестные захватили детский садик. Они тлебуют велтолет и
миллион доллалов мелкими купюлами.

 

[Oleg999]

Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Добавлено через 1 минуту
— А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120...

Добавлено через 10 минут
Семья пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

 

[eto_ne_ia]

 

[Denis_ka]

Ночной кошмар автолюбителя: Фотомодель в солдатской форме за рулем праворульной «Газели»…

пропущено "в очках"

 

[Marsianka]

Послание инопланетянам!

Лунтик, епта!

 

[vigant]

Marsianka, Лунтик - зачёт!!!

Добавлено через 14 минут

 

[LzN]

— Бабушка! Бабушка! Наша собака отелилась!
— Не «отелилась», а «ощени… Е*ать мой бидончик с малинкой!

 

[Marsianka]

Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами. Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил!

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов...
Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

Если ты сильная, ловкая, смелая и очень сексуальная... Иди домой.. Ты пьяная!!!

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х@@ня со средой??!!

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

 

[Shmikl]

 

[vigant]

 

[Мурена13]

vigant, вай какая дэрэво!

 

[Marsianka]

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.
Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:
Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.
......
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......