Анекдоты, байки и др. (18+)

[VSG]

У ceкcолога: — И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

Вопреки советам военных — никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Меня тут спрашивают: "Что я решил насчет Нового года? " Я решил: "Пусть наступает! "

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена: — Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! . . Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена: — Ты, чтож хочешь помириться, тварь? . . Муж: — Помоги фигу скрутить.

Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $
- Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД

 

[Мурена13]

Добавлено через 33 секунды
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..

 

[Shadi]

Смешные одностишия


Не лезьте в портмоне, вдруг там засада!

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Вы только спереди мне кроткой показались.

Прощаться рад, задерживаться тошно.

Так вы мой зять? Какое вероломство!

Как дурь его на обморок похожа!

И в зеркале с утра вчерашний триллер...

Секс-бомбе бы такой эквивалент.

Я словно пуговка: с утра - и сразу в петлю.

Вас, словно вирус, подцепить не сложно.

А жизнь и есть тот подходящий случай...

Я сыт любовью - завтракать не буду.

Любить до гроба? Это я устрою...

Ложись и думай. Я приду - проверю.

Вы зря чуму на пир не пригласили.

 

[vigant]

 

[gabbass]

 

[kotjara]

Ну раз пошла поэзия. ..

в плену аборигенов стонет
отважный леонард кокто
ему засовывают в ноздри
пальто

на завтрак принесла мне гейша
две ветки сакуры во льду
засунь ты эту икебану
в кувшин

убив жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит

а шапочка то повзрослела
успел подумать он за миг
и тут же пальцы с алым лаком
волчаре вырвали кадык

геннадий произнёс заклятье
слюною плюнул колдовской
и волшебство любви исчезло
сменившись магией войны

глядит с улыбкой монолиза
на многоликую толпу
толпа глядит на монолизу
не улыбается никто

артём идёт с бутылкой водки
преобразилося лицо
вы ж помните лицо артёма
когда артём за водкой шёл

семен спешил не получалось
побрить интимные места
и он интимными назначил
те что успел уже побрить

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[Мурена13]

Уважаемые соседи!
Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее.
Если нет — 2 раза.
Следующий трек — 3 раза.

 

[vigant]

Сурьёзная подготовка )))

 

[Shadi]

И еще немного поэзии:
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник ,
Мишка должен много денег...

Я водой их поливаю
одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите
мои маленькие тити!


Приезжай! Полежим по-взрослому
Не стриги ногти на ногах - обещали гололед!
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!
Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом.
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

 

[vigant]

 

[Marsianka]

 

[Мурена13]

 

[eto_ne_ia]

Мои любимые анекдоты )

Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.

Две блондинки:
- Хотела купить шкаф-купе, а у меня денег не хватило.
- Бери плацкарт!

Пpиходит пpогpаммист к пианисту — посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpуг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой — оpигинально.

 

[Shadi]

В стиле хокку:


Ждала я принца
Не приехал. Слякоть, дождь...
Конь заболел?

Сакуры белая ветвь
Тихо на землю легла.
Доволен я новой пилой.

Рукою трепетной девица
Сжала банан.
Где ты, милый друг!

Мимо дома матери жены моей
Проходя утверждаю лишь истину:
"мать её тут"

Ранее утро.
Туман над рекой
И в голове.

Заснул на рельсах я.
Что нынче уготовит
Судьба мне?

Каждый в деревне хокку
Сочинять научился
Риса пропал урожай...

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Соленому плоду огурца.

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Большие зеленые мухи
Сидят на капоте у ВАЗа
Они не ошиблись

Праздник прошел.
Зарплата моя,
Ты была или нет?

Как много в нас
Разного входит.
Как вечно выходит одно.

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

Пукнул во сне.
Спросонья подумал -
Война началась.

 

[Мурена13]

Добавлено через 2 минуты
Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит:
— А Костя мой жених и у нас скоро свадьба.
Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар:
— А жить мы будем у вас.
Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей «невестке» подыграть. Спрашиваю:
— А мама твоя не против?
И тут шестилетний ребёнок мне выдала:
— Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями.

 

[Rufast]

 

[Marsianka]

Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает: — Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро?
Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен:
— Господи, ну что за бaнaльный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше!
Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамият. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне спиной к нему не услышу:
— Епона мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься... О, бабулька идет. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь – остается только сесть в сугроб и замерзнуть насмерть.
: (

 

[vigant]

 

[Shadi]

 

[Мурена13]

Отправил с iPhone