Анекдоты, байки и др. (18+)

[Shadi]

 

[VSG]

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, и что надо сказать? . . Ну, ну?! .
Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это все?!

Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те еще — не родились.

Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!!!

— Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?
— Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

Яценюк:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Путин:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

 

[eto_ne_ia]

А если серьезно завтра закроют Макдональдс, то все выпускники юридических или экономических вузов останутся без работы!

 

[Rathenn]

evgen66, так их же не много совсем.. они только года 3 назад на рынок вышли..

Добавлено через 38 секунд
хотя сейчас их уже 60.... правда конкурс будет ... человек 40 на место

 

[Ладо]

Геи отказываются пить водку, потому что после неё тянет на баб.

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные

Из тех людей, которые видели летающие тарелки, большинство женатые

- Нео! Не говори больше поварам, что ложки не существует! Это их бесит!

Устроилась дояркой. Работа нравится. Полный соцпакет молока..

Один мужик другому жалуется:
- Я вот уже десять лет как импотент...
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной!

Написано с телефона

 

[kotjara]

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

Десять признаков того, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе в пору.
10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

В группе "ВИА Гра" менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[Shadi]

- Как прошел день?
- Мимо!

Думал, что влюбился. Оказалось, тахикардия.

Ой девочки, я тоже думала, что кефир люблю, пока коньяк не попробовала!

Вкус кабачковой икры можно значительно улучшить, заменив ее на красную или черную.

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...

 

[Shmikl]

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

 

[anhol66]

Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь по-немногу разбирают, даже - еб

тых..."

 

[Shadi]

Люди говорят, что не могут жить без любви. Я думаю: кислород важнее...

- А что вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая вы, однако, конкретных девушка!

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Бессонную ночь провели вдвоем — я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала…

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пuсец!

Всех интересует, как долго не кончать. А мне вот интересно, как долго кончать.

Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

Ко мне в комнату залетела оса!.. Теперь это её комната...

 

[kotjara]

Что бы сидеть и ждать принца,сначало надо иметь папу короля...

Чем больше спишь, тем больше спать охота.
Чем больше ешь, тем чаще аппетит.
И лишь с работой как-то все не так....

Армянская диаспора в Америке требует называть себя ара-американцами..

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

«Привет, Олимпийский!» – крикнул Кай Метов, проезжая мимо на велосипеде.

Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе...

у меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как задолбать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха".

C ответов, вопрос в категории "Музыка":
В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?
О: Ну, если вопрос в категорию "Музыка", задвиньте дверь роялем.

 

[Marsianka]

Гостиница в Испании, в Гранаде.
Из русских только мы, и мать с дочерью. Дочка весьма сносно говорит по английски, мамаша только по русски, типичная кубанская дородная тетка, центнер весу, груди-арбузы, голос, как у валькирии.
Ночью в номере гуляли какие-то немцы. На просьбу портьте затихали максимум минут на десять, все соседи по этажу по очереди ходили успокаивать, потом плюнули на это дело. Пока кубанские дамы не вернулись.
После стука в дверь я думаю у немцев штукатурка посыпалась, затем в отрытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом : Шадап! Сит стил! Слип! Гуд найт! На этом видимо запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила: Б%%%и! и ушла в номер. Больше немцев никто не слышал.

 

[Rufast]

Быль:
Начальница у супруги на работе купила пятимесячному внуку такой подарок. Ржали всем отделом
https://www.youtube.com/watch?v=eYa7gdHwljY&feature=youtu.be

 

[Shmikl]

Хочется нажать кнопку "выкл"
Русский Мальчик1
russkiy_malchik
April 16th, 1:55
Какой-то дикий фарс происходит. В Киев прилетает глава ЦРУ в поисках пропавших на просторах Донбасса "чёрноводных" наёмников. Мужики Луганска на "Ниве" гоняют по полям ржавый танк. Инвалид Тимошенко объявляет о наборе своей армии добровольцев. В Краматорске другая армия переодетых в форму бандитов громко и неуклюже атакует никому не нужный аэродром. Дегенерату Парубию звонит Жириновский и передаёт предупреждение Кремля. Тот краснеет ушами и хорохорится перед камерой укро-афганского журналиста Найема, с сообщения которого о евромайдане началась вся эта катавасия. Мужики Краматорска берут в плен чемпиона СССР по греко-римской борьбе, которого недавно провозгласили замсекретаря СНБО и послали руководить операцией по зачистке мирных граждан. Тот вышел к мужикам как на духу рассказать им, что они террористы. Мужики поверили и взяли его в заложники.

Тем временем в Киеве Раду легальных экстремистов осаждают нелегальные экстремисты, которые требуют действовать экстремистнее и обвиняют официальных экстремистов в том, что они все куплены Путиным. В ответ следуют такие же обвинения - что Путин подослал под Раду лжемайдановцев, которые пытаются дестабилизировать ситуацию в самый ответственный момент. Пока экстремисты Киева спорят, кто из них более купленный Путиным, на избитого мирными протестувальниками кандидата в гетьманы несуществующей Украины заводят уголовное дело - видимо, за то, что остался жив. Другого кандидата не пустили в телестудию под угрозой избиения так называемые автомайдановцы - понятное дело, куплены Путиным вместе с покрышками. Самого реального кандидата на победу в выборах, лидера тёмных сил Дарта Вейдера, и вовсе сняли с дистанции - оказался уж слишком светлым и благоразумным на фоне остальных. По телеканалам народ одновременно убеждают в двух вещах: что Украина едина и все вокруг братья и что часть этого народа являются террористами и сепаратистами. Самое забавное, что многие телезрители верят и тому и другому.

Адская смесь цирка шапито, гуляй-поля и экспортной демократии. Ощущение, что сценарий писал редкостный голливудский идиот типа Сталлоне. Хочется нажать кнопку "выкл".
http://russkiy-malchik.livejournal.com/456997.html

 

[fox fox]

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте. — А откуда я знаю, куда вы поедете? — ? — У вас и направо поворотник работает, и налево работает.

Каждую пятницу я в говно...

 

[Shmikl]

 

[Ладо]

- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?!
- На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда таки не работал?!

- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?

Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает — это твой позвоночник.

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам...

На лавках под окнами многоэтажки какая-то гопота пьёт: матерятся, орут как бешеные, музыка включена на всю катушку.
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пацан и кричит гопоте:
- Пляяя! Дебилы! Твари, б***ь! А ну-ка, валите нах*й отсюда!
На лавках резко наступает тишина, и снизу раздаётся грубый мужской голос:
- Дима, ты, что ли?!
- Да, б***ь, я!! А это, б***ь, кто там п**дит?!
- А это, б***ь, твой папа! Ты мне лучше скажи, кто тебя, б***ь, так материться научил?!..

На уроках русского языка Вовочка больше всего не любил делать переносы, но все равно стал грузчиком.

Гопница из Южного Бутова на передаче "Модный приговор" получила 4 года общего режима.

Написано с телефона

 

[Neko]