Анекдоты, байки и др. (18+)

[Мурена13]

adblok в лисичке надстраиваешь и больше не видно что предлагают...

Это не только в лисе))))

 

[ЗлоЙОжЬ))к]

Я погуглил - и испортил себе историю поиска. Представляете что мне теперь под шапкой нашего форума предлагают ??

ЩАСЛИВЕЦ

 

[sergey115547]

Я погуглил - и испортил себе историю поиска. Представляете что мне теперь под шапкой нашего форума предлагают ??

теперь и я погуглил) но об испорченной истории поиска не жалею)

 

[YUKKA]

Добавлено через 46 минут

Добавлено через 32 секунды

 

[kotjara]

Надо было на Евровидение послать Шнура.
Он бы, конечно, не выиграл. Но хотя бы на х_й их всех послал.

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Гидре отрубили голову, у гидры выросло две.
Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре.
Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла.
Я это к тому, что зае*ать можно кого угодно.

Путин звонит в Газпром.
- Ну что, газопровод в Китай построили?
- Построили, Владимир Владимирович.
- Газ пошел?
- Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

 

[Fozzy]

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла.



Sent from Tapatalk

 

[Shadi]

- Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь?
- На калькуляторе.
- Я серьeзно...
- Ну, иногда столбиком.

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему понравилось. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я Живу?
- Роза, Как ви живёте?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, прямо напротив калитки
Женщина уточняет:
- Вот там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: Ну, все, теперь можете курить сколько хотите»

 

[shoffer]

 

[Shadi]

Таксист пассажирку подвозит,
Проезд оплатить ей пора.
Но денег она не находит,
А время – четыре утра.
Натурой платить предлагает,
Домой подниматься ей лень.
Таксист возмущенно вздыхает:
«Восьмая натура за день!
Да, что вы, с ума посходили!»
- Расстроено он говорит.
«Деньгами бы лучше платили!
Весь план у меня погорит!»
Выходит, прохожего ловит,
Ему объясняет расклад.
А тот об оплате не спорит,
Мужик приключению рад!
За триста рублей сговорились,
На ощупь в машину ползет.
Минуты томительно длились,
И вдруг участковый идет!
По окнам фонариком водит,
И видит в салоне «борьбу»!
«Что здесь, гражданин, происходит?!»
«Супругу законно ...у!»
«А я думал – б-дь!" и фонарик,
расслабившись, мент опустил.
«Я тоже так думал, начальник,
пока ты нам свет не включил..."

 

[Vortex163]

https://www.youtube.com/watch?v=q_QCrGHiGYE&feature=youtu.be

 

[rokets]

 

[Shadi]

Известный американский игрок в гольф, многократный чемпион Тайгер Вудс, и не менее известный слепой музыкант Рэй Чарлз, встретились на какой-то тусовке. Рэй Чарлз сказал Тайгеру, что он тоже любит играть в гольф.
Тайгер очень удивился, как это он может играть, будучи слепым. Рэй ответил, что его помощник стоит возле лузы и кричит, и благодаря утонченному слуху Рэй бьет в том направлении и т.д. Тайгер не поверил, что такое возможно, и Рэй Чарлз предложил ему пари на $100.000. Тайгер подумал, что это будут самые легко заработанные им
деньги и согласился.
- Так когда вы хотите сыграть, г-н Чарлз?
- В любую удобную для тебя ночь! - ответил слепой музыкант.

 

[Shokolad]

 

[Selena024]

В продолжение на тему пятницы:
Желаю всем хорошо отдохнуть!











Но главное, чтоб не до такого )))

 

[Rom972]

Баян иль нет...?

 

[YUKKA]

Добавлено через 47 минут

 

[SADKO]

Баян иль нет...?

В этой теме раза 3 постилось

 

[Shadi]

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

В детстве, когда летом стояла жара, бабушка поливала меня из ковша и говорила: С гуся вода, с Юли худоба. Спасибо ей, худобу как рукой сняло

Крупнейшие компании Gillеttе, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России...
Ну это и понятно, ведь Россия — это единственная страна , где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...

- А вы знаете, как водители фур называют велосепедистов?
- Как?
- Хрустики!

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

 

[rokets]

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пид...с.

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

 

[TIGman]