Анекдоты, байки и др. (18+)

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Milana

Гуру
Регистрация
28 Май 2014
Сообщения
2,445
Благодарности
2,756
Адрес
Чехов
Автомобиль
Фольксваген тигуан блондин
После фразы жены. Что хочет соленой, жаренной клубники отец семерых детей упал в обморок.

ImageUploadedByTapatalk1404238156.210476.jpg
Жди мурка, я лечу.

ImageUploadedByTapatalk1404238319.591713.jpg

ImageUploadedByTapatalk1404238330.992250.jpg

ImageUploadedByTapatalk1404238340.209920.jpg


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk
 
Последнее редактирование модератором:

SADKO

Постоялец
Регистрация
29 Дек 2009
Сообщения
1,403
Благодарности
2,019
Адрес
Оренбург
Жена как может утешает убитого горем мужа после просмотра матча Алжир-Россия:
- Ну не расстраивайся ты так. Мы же попали в очень сложную группу, практически "группу смерти".
- Солнце, какая нафиг "группа смерти"?! У нас была самая слабая группа всего чемпионата!!! - возопил муж в ответ.
После короткого раздумья жена (философски):
- Ну... Такая вот нелепая смерть...

Добавлено через 18 минут
Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: « Мне бы такую! ».


Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали.
 
Последнее редактирование:

YUKKA

Завсегдатай
Регистрация
19 Июн 2012
Сообщения
679
Благодарности
5,611
Адрес
МО
Автомобиль
Tiguan Т&F
6538c685dd407dd0e22862b65867581c.jpg


Добавлено через 6 минут
dBgc4Xl5j1w.jpg


Добавлено через 3 минуты
up193630-S__R_R_R_35-1404242940.jpg


Добавлено через 39 минут
422b6ab08b16e9988339506f29d052bd.jpg
 
Последнее редактирование:

TIGman

Участник
Регистрация
29 Апр 2012
Сообщения
425
Благодарности
442
Адрес
Екатеринбург
Автомобиль
Tiguan 1,4 (122)
Оцените! Штрафы за неоплату парковки в Екатеринбурге (июль 2014 года) :
HlFp4kURcck.jpg
 

Ладо

Гуру
Регистрация
3 Янв 2013
Сообщения
6,909
Благодарности
6,833
Адрес
Москва
Автомобиль
Эскалейд...уже почти "был"
- Почему балерины во время выступления ходят на цыпочках?
- Чтобы ненароком не разбудить зрителей!

Железный человек привез из отпуска 15 магнитиков, хотя и не хотел...

Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: «Посылку тебе отправить?!» И давай смеяться. Короче, 40 минут ржали, а потом закрылись.

На собеседовании:
- Назовите Ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы с Вами свяжемся!
- Я подожду здесь.

Долой языковое заимствование! Нет американизмам! Говорите по-русски! Не сельфи, а себяшка!

Попыталась надеть летние шорты, но жопа оказалась зимней...

- Папа, пойдём поиграем в футбол?
– Сынок, запомни, в нашей стране футбола нет! Правильно говорить: “Пойдём играть в мяч”.
 

anhol66

Гуру
Регистрация
21 Дек 2012
Сообщения
2,259
Благодарности
5,611
Адрес
Екатеринбург
Автомобиль
KIA Sorento Prime
Сидят два деда в кустах, по нужде.... Один другому, мечтательно:
- Михалыч, вот раньше времечко - то было...хозяйство аж до земли доставало!!!... Другой , задумчиво:
- Да..... осела земля, осела...
 

YUKKA

Завсегдатай
Регистрация
19 Июн 2012
Сообщения
679
Благодарности
5,611
Адрес
МО
Автомобиль
Tiguan Т&F
vigant, это пять!!!!!

Добавлено через 2 минуты
up97562-1392100323i007.jpg


Добавлено через 1 минуту
a4a0a33caccd2cffa6948e8faeb5cf59.jpg


Добавлено через 5 минут
up142282-7iv37li5vL0.jpg


Добавлено через 3 минуты
up47564-1190.jpg
 
Последнее редактирование:

SADKO

Постоялец
Регистрация
29 Дек 2009
Сообщения
1,403
Благодарности
2,019
Адрес
Оренбург
Neko, 1000 т.р. = ОДИН МИЛЛИОН РУБЛЕЙ :) На Урале все сурово , не забалуешь :D
 

Neko

Постоялец
Регистрация
7 Фев 2013
Сообщения
1,479
Благодарности
1,082
Адрес
Москва
Автомобиль
Tiguan S&S 170

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
21,684
Благодарности
79,877
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
- В роддом. И не гоните, я там работаю.

Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой – украинский борщ!

У моей девушки мания – плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: она… я… и Дмитрий Анатольевич.

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: “Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?”.

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема — хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

Объявление на радио:
- Мужик, потерявший вчера лопатник с тысячей баксов! Чес слово, первые семнадцать тостов были за твоё здоровье!

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсаном.
 
Последнее редактирование:

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
21,684
Благодарности
79,877
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
Более подходящего места, чем "Анекдоты" не нашел


Джен Псаки больше не суперстар госдепа. Одиозную спикершу внешнеполитического ведомства США на раз затмила ее коллега Мари Харф ("Псаки-2"). Американские журналисты спросили блондинку в розовом жакете в лоб про тяжелую ситуацию с беженцами. А дальше был феерический ответ, которым восхищаются по обе стороны океана.
По ее словам, "они могли приехать (в Россию), чтобы навестить своих бабушек, и вернуться обратно".

131010174119_marie_harf_640x360_bbc_nocredit.jpg


Оказалось, что Псаки - это заразно. Теперь там конкуренция. Определенная степень идиотизма госдепа делает ситуацию абсурдной и снимает часть ответственности с американцев. Ведь всегда можно закосить под дурака. Зато у России появляется железобетонное оправдание присутствия на Украине российских добровольцев - они все тоже поехали к своим бабушкам!
 
Последнее редактирование:

Milana

Гуру
Регистрация
28 Май 2014
Сообщения
2,445
Благодарности
2,756
Адрес
Чехов
Автомобиль
Фольксваген тигуан блондин
В доме поменяли шторы. Муж пришел пьяный и сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся и лихорадочно стал одеваться, на меня даже не взглянул. Я ему ты куда? Муж: заткнись дура. Меня жена убьет.

ImageUploadedByTapatalk1404320419.597053.jpg

ImageUploadedByTapatalk1404320430.112857.jpg
Собака дембеляка

ImageUploadedByTapatalk1404320452.337389.jpg

ImageUploadedByTapatalk1404320462.649047.jpg




Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk
 

Fozzy

Постоялец
Регистрация
4 Ноя 2009
Сообщения
1,215
Благодарности
2,587
Адрес
Мск.
Автомобиль
2.0 TSI full
mamy8y2a.jpg


7epe6ypy.jpg


jydaqyse.jpg
 
  • Сказать "Спасибо"
Благодарности: maxsus

КАРЕЛЬСКИЙ

Guest
- С Вас штраф 250 рублей за
оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше.

Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !

Сидит парень на скамейке.
-Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу.
Друг сел… -Короче тут оказывается скамейка покрашена


Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет,
Ведь так не бывает на свете,
Снаружи замок в туалете..

Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде:
если тебе тяжело - значит ты едешь на подъем!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам.

Родился сам, помоги другому.
 
Последнее редактирование модератором:

Мурена13

Гуру
Регистрация
31 Июл 2011
Сообщения
8,107
Благодарности
12,879
Адрес
Ростов
Автомобиль
VW TIGUAN 2 TDI
Старая деревенская история.
Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, пошли косить! — Батя, не надо косить, все равно не получится... — Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. — Ну, раз такое дело — иди.Сын идет домой и говорит матери: — Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! — Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени.Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: — Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! — А, ну раз так — пошли!Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: — Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...Сосед испуганно — Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... — Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: — Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. — А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу.Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором."Ну — думает — не отмазал сынок..."Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: — Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором."Все — думает — хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.Отец приходит домой и говорит сыну: — Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! — Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! — Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
 

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты «Сатана».

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!

Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут…

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет пяти.
А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама
пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает, зачем он ему - ребенок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
- .......
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я сдохну от твоих вопросов, закопаешь меня в ней!

Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям)
по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу):
- Какая машина?
...
- Ну модель какая?
...
- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира,
какая?
...
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.
...
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,
например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
...
- Отлично! А как называлась?
...
- Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог)
:)
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху Снизу