Анекдоты, байки и др. (18+)

[Мурена13]

Классика:
Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: — моя купила себе принтер... Молчание... — А, компьютера та у нее НЕТ! Смеются все. Второй: — А моя купила сейф для брильянтов... Тишина... — А их то у нее НЕТ! Ржут все. Третий: — А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Двое офигевая на него смотрят... — А, члена то у нее НЕТ!!!

 

[kotjara]

Хорош флудить - здесь только анеки и картинки выкладываем (уже говорили об этом). Поговорить - в беседку плииииз.

- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

Москва, прежде чем присоединить Крым, потренировалась на Московской области.

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд в пользу «Юкоса».
Мытищинский суд в тот же день отменил решение гаагского суда.

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!

 

[shoffer]

В тему

 

[kotjara]

-Опа! Ваня пришел.Теперь мы можем заняться любимым делом.
-Каким?
-Ждать пока Ваня уйдет!

Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично!))

Он был умным и пытался изменить жизнь. Потом он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше!

Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: «Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами».
А скажешь одним словом.

Добавлено через 18 минут

 

[YUKKA]

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 7 минут

Добавлено через 4 минуты

 

[:-) Rinat]

а что за мода анекдоты писать большими буквами?

 

[Vortex163]

 

[Ладо]

- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 20 ракет вперед.

- По шкале от одного до ста, во сколько бы ты оценила свою нескромность?
- В 69...

– А ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим!

- Я хочу волшебной любви!
- А давай трахаться в шкафу, там Нарния!

Хотела убрать 2-й подбородок.... похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а 2-й и 4-й остались… Подскажите, как убрать чётные подбородки?!

- Ира, ты не должна звонить мужчинам первая!
- Почему?
- Ты ведь проститутка!

Кто матюкается тот %уяка-3.14здяка! Маша, 5 лет.

посыл с телефона

 

[Grig78]

 

[YUKKA]

Добавлено через 1 минуту
о как можно))) не знал)))

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 4 минуты
Все время забываю про эту долбаную сковородку!!!!

 

[Мурена13]

 

[Zvezdnaya]

Новый девайс для ГАЗ 2108?!))

 

[TIGman]

Вернулся я с Кипра. Разгрёб дела. Делюсь фотками:

Футболка

Магнитик

Майка

 

[kotjara]

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома
точно прибьют!"

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю.Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие,а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю.Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова...А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.



Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[gabber]

 

[topmo3a]

Старый бауманский анекдот.
Сидит Бог на небе, близится время сессии, ну он и дает поручение своим подручным апостолам вечерком слетать, посмотреть, как готовятся к оной студенты разных вузов.
Слетали, посмотрели, и докладывают:
- МГУ учится, МИФИ учится, МЭИ учится, бауманцы - пьют.
- Пьют ? Нехорошо это, нехорошо.
Подождал еще нескоько часиков, время близится к 12 ночи, подозвал апостолов, говорит, слетайте, посмотрите как они там ?
Слетали, посмотрели, докладывают:
- МГУ учится, МИФИ учится, МЭИ учится, бауманцы - пьют.
- Пьют? Ну они вообще что ли, смелые такие ?
Подождал еще несколько часов, на дворе уж 5 утра, говорит, слетайте, посмотрите, как студенты там себя ведут.
Слетали, посмотрели, докладывают:
- МГУ спит, МИФИ спит, МЭИ спит, бауманцы - молятся.
- Молятся ??? Вот им и надо помогать!

 

[Fozzy]

 

[Shadi]

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается…

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую х**ню и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил.

Вот взял и снова обозвал меня дурой… Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу домиком, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
– Писец, как ты на скворечник похож!

Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
– Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
– Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

 

[YUKKA]

Добавлено через 15 минут

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 1 минуту


Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 3 минуты

 

[raror]