Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[Shadi]

 

[avtomobilpro]

Видимо хорошо идут дела у этого салона))

 

[Shmikl]

https://www.facebook.com/100008375677090/videos/2419447911677708/

 

[cum]

Целительница Ксения творит чудеса! После того как она поселилась в селе у всех жен перестала болеть голова....

 

[Shadi]

 

[labdubdreg]

 

[Shadi]

 

[Stillet]

При Путине Сталина полюбили даже те, кто его ненавидел.

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

Польские власти намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50% аванса за третью.

Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!

- Берримор, что так жутко трещит во всей России?
- Морды чиновников, сэр.

- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...

Заходит представитель клиента, смотрит на меня и так, улыбаясь, спрашивает:
- Полина, а вы пьёте?
Я кокетливо:
- Ну, бывает, пью. А что?
Клиент:
- А вы в пятницу выходная?
Я ещё более кокетливо:
- Выходная.
Клиент:
- Выпейте в пятницу, Полина. По вам видно, что вы устали.

 

[Stillet]

Чудеса экономики! Нам сообщают: "Российская экономика притормозила"! Стояла-стояла и, вдруг, ещё и притормозила?!

Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
- ...Поэтому я в неё шмальнула...

Хотел бы я оставить своё тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.

Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: "А прикиньте, каким уютным и удобным был бы фейсбук, если бы Цукерберг доучился".

О политиках: «Poli» на латыни означает «много», а «tics» означает «кровососущие создания».

Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три
часа, чтобы доесть бульон.

 

[yrgen]

http://www.youtube.com/watch?v=l7SWNvSTkIw&feature=youtu.be

 

[EDD XXI]

 

[Shadi]

 

[Arcam]

 

[BlackRaven]

Ждать осталось совсем чуть-чуть.....

 

[Shmikl]

 

[Shadi]

Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

- Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций МММ и большую часть рынка пейджинговой связи.

Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:
— Извините, у вас бумажки не найдется?
— Вы что, надеетесь его догнать?

 

[Stillet]

У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.

То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".

На улице пытались вручить листовку с портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: "Я не киллер".

В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.

— Если нас критикуют враги, значит, мы всё делаем правильно.
— Если вы творите мерзости, а вас за это критикуют, просто объявите критикующих врагами.

В день города на разгон облаков мэрия Москвы потратит 100 миллионов рублей.
Прошу больных детей, которым СМСками собирают деньги на операцию, отнестись к этому с пониманием.

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

Инструкция:
"Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и
заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше
других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски,
потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть
его собственную.

 

[omsk]

https://www.youtube.com/watch?v=dv1yStFLE-Y

 

[EDD XXI]

Спойлер

 

[Shadi]