Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[Svetlana*]

 

[VSG]

Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.

 

[labdubdreg]

 

[seregali]

http://www.youtube.com/watch?v=GX96xpU3uSk&feature=youtu.be

 

[Shadi]

 

[Bosfor]

Теперь европейцу, чтобы купить один евро, надо 84 рубля, а рубли-то все у нас!
**
Срочные новости!: Zewa купила Google
**
Очень полезно сидеть на карантине, одно не понятно - почему в одной пачке гречки 2082 штучек гречки, а во второй 2947?
**
На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!
**
- Почему в школе не учат покупать доллары по чуть-чуть каждый месяц, чтобы быть готовым к такой фигне
- Каждый месяц надо хотя бы 10% полученных денег вкладывать во что-нибудь)
- Вот и говорю, почему в школе этому не учат. Зато знаем что мох растёт на Северной стороне
- Может быть, через полгода тебе и это пригодится
**
Внимание! Сегодня с 01:00 до 05:00 со спутника лазером будут замерять температуру у населения. Просьба по возможности прижаться лбом к окну, по направлению к звёздам.

 

[Александр L]

Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите на лево.

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

 

[EDD XXI]

 

[seregali]

Какая нелепая смерть. Сотрудника ДПС убило листом ДСП.

 

[VSG]

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: «Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!»

 

[Bosfor]

При стоимости нефти 10$ за баррель, каждый россиянин в ботинках, будет автоматически считаться средним классом. А если он при этом будет и в носках, то зажиточным
**
- Вы знаете, что-то у Вас нездоровый вид.
- А как вы хотите, я начал вести здоровый образ жизни.
**
- Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
- Таки всё просто, Йося, - дети не читают новостей.
**
Немного инсайдов из эпидемии слабоумия.
>Знакомая скупила 60 масок и хранит дома "на всякий случай";
>Соседка купила 8 литров антисептиков, которые, видимо, собирается пить;
>В ТЦ индивиды гребут по 20кг гречки и пельменей.
Вирус мутировал и вместо лёгких начал поражать мозг.
**
Говорят, охранник магазина «Магнит» из деревни Большая Пысса получил зарплату 21000 рублей и попал в списки Forbes...
**
Подходит ко мне как то представитель среднего класса и говорит:
"Вы как допьёте, бутылку не выбрасывайте пожалуйста!"
**
Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.
**
Вчера в инкубаторе начали вылупляться цыплята.
Первый выбрался из скорлупы, огляделся и попытался забраться назад.
Да, чувак, ты все правильно понял.

 

[Александр L]

 

[Bosfor]

https://vk.com/video-70830398_456241682

 

[EDD XXI]

 

[avtomobilpro]

Оказывается, медицинская маска - клевая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если все-таки напирают, можно немножко покашлять.

 

[EDD XXI]

 

[labdubdreg]

 

[Alekhandro]

Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

 

[Vovvovyhc]

Теперь в автобусе безопаснее громко пукнуть чем тихо чихнуть.

 

[VSG]

Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
Новое блюдо…

Я понял: глобальное потепление это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень, блин....