Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[omsk]

На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя,
будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.


Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!
– А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?


Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут,
что рис - это всего лишь гарнир.


Я - сотрудник ФСБ.
И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез.
Вообще-то мне совсем не смешно.
Но я ничего не могу поделать.

 

[Shadi]

 

[kotjara]

Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.

Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.

Про Ипполита очень хорошая фраза есть: ревновать без повода - глупо, а с поводом - поздно.

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???

СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ
Профессор говорит парикмахеру:
- Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.
Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" - так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов...
Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами....
- !!!!...бл.....! - сказал обалдевший парикмахер, - А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!

Отправлено с моего FRD-L09 через Tapatalk

 

[Shadi]

 

[Shmikl]

 

[labdubdreg]

https://www.youtube.com/watch?v=jZoqEA0W1Io

 

[Inglar]

Извиняюсь,если повтор,ну весьма забавно
https://www.youtube.com/watch?v=58bWccHax3I

 

[labdubdreg]

 

[EDD XXI]

 

[Shadi]

Просыпается утром отец семейства, выходит во двор и видит, что корову украли. После этого, опечаленный заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен корову украл
На что старшый сын отвечает:
- Если хрен, значит маленький
После чего средний говорит:
- Если маленький, значит из Малиновки
Младший сын подводит итог и говорит:
- Если из Малиновки, то это Вася


После чего все семейство пошло в Малиновку, поймали этого Васю и надавали ему по шее, но тот упорно не сознается, после чего семейство еще раз намяло Васе шею и отволокли его к судье.


Судья просит рассказать в чем дело, на что отец семейства ему рассказывает о случившемся:
- Встаю утром, вышел на двор и смотрю, что какой-то хрен корову украл, старший сын говорит, если хрен, то маленький. Средний говорит если маленький, значит из Малиновки. Младший говорит если из Малиновки то это Вася.
Судья выслушав этот монолог улыбнулся и говорит, логика конечно у Вас железная, но мне нужны более весомые доказательства и говорит:
- Вот смотрите, у меня есть коробка, скажите, что в ней лежит?
На что отец семейства говорит:
- Коробка квадратная
Старший сын:
- Значит в коробке что-то круглое
Средний сын:
- Если круглое то оранжевое
Младший сын:
- Если оранжевое тогда апельсин
После чего судья попбарабанив пальцами по столу обращается к Васе:
- Нда Василий, а корову то придется отдать...

 

[Shmikl]

Тесла, запущенная к Марсу, найдена вчера в Дагестане с перебитыми номерами.

 

[Shadi]

За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?

Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы - терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках.

 

[AlexBg]

Муж и жена прожили в браке 15 лет, муж говорит жене - сделай мне минет наконец-то за стока лет брака, та говорит не ты что, я мля не такая и т.д. Муж - ну пожалуйста, я тебе Лексус куплю. Жена- ну лан, тока одно условие. Муж - какое?! Жена - в рот не кончай, а то у меня от спермы изжога...

=====================================

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня
18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо
винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг
откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него!
Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и....
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш
разговор....

==================================

Свадьба.
Первая брачная ночь.
Утром молодой муж собираеться в магазин за рафаэлками.
- Дорогая, сколько рафаэлок тебе купить?
- Купи столько сколько раз ты любил меня за ночь.
В магазине он взял шесть рафаэлок, но подойдя к кассе
и подумав поменял ...!!!
три рафаэлки
на два чупа-чупса
и одну шоколадку...

 

[kotjara]

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?

У армянского радио спросили:
- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
- Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

Долгое время у нас в городе был нерегулируемый перекрёсток, порядка нескольких десятилетий. Все привыкли к нему и пропускали друг друга согласно ПДД. Вчера там установили светофор, и в тот же вечер на перекрёстке произошло ДТП, без жертв, повреждены только автомобили. Оба участника ДТП стоят довольные: один радуется, что ехал по главной, другой - что на зелёный свет.

В мост с надписью "Газель не проедет" врезалась уже шестнадцатая "Газель".
Россияне такие недоверчивые...

 

[AlexBg]

Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами:
- Какая х**ня удобная...

 

[ilyatig]

 

[AlexBg]

Приехал один пасечник в город свой мёд продавать.
Стоит на рынке, баночки с медом выставил, а хрен кто мед покупает!
.. День уже к вечеру, а торговли никакой!
.. Стоит мужик с медом, грустит... Тут подходит к нему грязный ,
зачуханный колдырь и просит на опохмел.
Мужик, естественно, отказывает. Торговли нет, ничего не продал, денег нема!
.. Колдырь говорит : - А давай я тебе сейчас всё продам, а ты меня тогда угостишь?
.. Мужику деваться некуда, говорит : - А давай!
.. Колдырь становится за прилавок, и
... - Мёд противозачаточный, кому надо, недорого!
.. Мёд противозачаточный!!.
Через час остаётся одна самая маленькая баночка.
Подходит девушка, спрашивает, правда ли,
что противозачаточный, точно ли работает?..
- Да, точно, стопроцентная гарантия! Последняя банка осталась!
.. Ну давайте, куплю... Берёт баночку, отходит и возвращается!..
- А пользоваться то как?.. Да как, как?.. На член намазывай и соси!..

 

[Shadi]

 

[Shmikl]

 

[AlexBg]

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
– Пиз..ц, этот Бен Ладен совсем ох..ел, убил бы скотину!
Жена:
– Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Не уж-то сибирская язва, Вася?!
- Хуже, триппер!!

===========================================

Попали 5 мужиков на необитаемый остров. Не остров, а прямо Баунти - все есть! Но, кроме баб.
Прожили они на этом острове пол года, всё уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
Первый говорит.
- Мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?
Второй.
- Мужики! По Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и того...
Третий.
- Так она же волосатая!
Четвёртый.
- Побреем!
Пятый.
- Да она же страшная......
Первый.
- Наденем пакет на голову!
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё, и вошёл, раз фрикция, два фрикция... обезьяна возьми да вырви свои ноги, как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
- Снимите, снимите, снимите... орёт бешено мужик!
А все вокруг него бегают, да как мы её снимем она же под тобой!
- Пакет бл**ь снимите!!! Я её поцелую!!!