Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[ilyatig]

 

[Shadi]

Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали днем, и особенно ночью. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как то ночью нам с мужем удалось таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит - с детьми меня нет. В другую комнату- нет. На кухню - в темноте не заметил. В туалет - нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню включает свет, глаза шальные: "Я думал ты сбежала!" Реально испугался. Но признаться была у меня такая мысль...

Пришлось мне как то познакомиться и в последствии работать с мальчиком Сашей.Еще до встречи с ним подружка со страшными глазами рассказала, что Саша очень стеснительный, нелюдимий , в свои неполные 30 с девушками не общаеться, тк имеет "жуткий изьян" в виде шрама на половину лица. Ожог из детства.....Живет с мамой и ее десятью кошками.
И вот пробил час,заходит Саша...Красивый,высокий, при фигуре и с самой милой застенчивой улыбкой,что я когда либо видела. В дальнейшем оказалось,что ещё и умен, начитан , и вообще в моих глазах шрам уже давно исчез под напором исключительных человеческих качеств...Однако дальше дружбы у нас не зашло....В порыве откровения (благодаря половине бутылки коньяка) Саша мне признался,что ненавидит себя,свой шрам,что это из-за шрама его стороняться девушки,а ведь он так хочет семью....И тогда ,задушив стеснение и неловкость , я призналась,что вовсе не в шраме дело."Просто от тебя ,Саня,на километр разит кошачей мочей."Сказала и затихла,думаю,щас вот потеряла друга.А нет,все в порядке!Он поржал,оценил "шутку".И так серьёзно мне-"Спасибо конечно, что повеселила меня,но я то знаю,что это все шрам..."

 

[kotjara]

 

[Shadi]

Только вот как люди понимают, что я много чего знаю? Только за сегодня, стоило мне выйти из дома, мне задали много вопросов. И люди все были трезвые, позитивные, на вид симпатичные. Вопросы были такие, дословно:
- Где находится администрация района? (Недалеко, знаю, где, показываю.)
- Как пройти в налоговую? (Сама туда иду, рассказала.)
- Какой сейчас месяц? А число? (Немного удивилась, достала телефон, чтобы не наврать)
- Скажите, а как доехать в аэропорт? (Это очень далеко, но рассказала, где и как делать пересадки. Ответ: "Блин, точно надо было такси заказывать! Ещё и чемоданы тащи по этому снегу!")
И наконец, мой фаворит. Я уже возвращалась домой, как оказалась в затруднении. С одной стороны улицы пешеходная часть была перекрыта - сбрасывали снег с крыш, а с другой стороны один молодой человек сбивал сосульки, а второй был Василием Алибабаевичем (для юных читателей поясню: он предупреждал прохожих, чтобы были осторожны), и просил напарника повременить, чтобы пропустить прохожих.
Я благополучно миновала опасный участок, уже почти ушла, как Василий Алибабаевич меня окликнул:
- Женщина, а вы можете объяснить, кто такие камикадзе?

 

[Shadi]

 

[kotjara]

"Я никогда не смотрю Олимпиаду, не болею там ни за кого и вообще считаю весь этот большой спорт искусственно выращенной и абсолютно бесполезной штукой", - пишет художник и блогер в Facebook.
"Честь страны спортсмены защищают? Честь страны, это когда пенсионеры могут позволить себе на пенсию съездить на море, а не ошиваются в промзонах у ларьков, торгующих дешевой просрочкой. Это новые школы и детские сады. Это дороги и больницы. Доступное жилье и достойная оплата труда. Вот это честь страны.
А когда один лыжник опередил другого лыжника на три сотых секунды - это, я извиняюсь, конечно, какое-то говно, а не честь. Мне такая честь не нужна. Я на лыжах просто так прокачусь, ничего ни кому не доказывая.
И кто вообще на эту самую честь нападает все время, если ее постоянно защищают? Вы видели? Я - нет.
Наша сборная доказала всему миру. Чего доказывает? Вы докажите всему миру, что у нас медицина и образование самые лучшие, а цены на ЖКХ - самые низкие. Вот это будет доказательство! Все охренеют, гарантирую! Будут приезжать смотреть да завидовать! Эмиграция в страну будет небывалая! Американцы да европейцы обрывать телефоны в посольстве будут в нашем. Визы клянчить да виды на жительство. А когда четыре здоровенных лба садятся в эмалированный таз и едут в нем с горы - это что доказывает? Какую теорему? Что четырем здоровым лбам настолько нечем заняться, что они маются вот таким вот спортом?
Вообще вот этот бобслей - это что за спорт? Что он развивает? Ну ладно четвертый там в команде, который последний. Он хотя бы всю эту кодлу разгоняет и потом сам запрыгивает. Тут какие-никакие азы сноровки нужны, ладно. А первые три? Они просто сели и сидят. От них там вообще ничего не зависит. Ни педалей они не крутят, ни веслами не гребут. Просто сидят в тазу и едут. И при этом еще и допинга зачем то наелись! Ну вот вам-то зачем? Куда вам он?! Вы что, более лучше сидите от него, что ли? Вы же неподвижный балласт, тупо для веса. Что не так-то? Что вот это все доказывает кому? Наши так хорошо в тазу с горки скатились, вашим так и не снилось! Мы крутые! Так, что ли? Ну бред же.
Спортсменов жалко - многие пишут. Они тренировались-тренировались, и вдруг такое. Они-то тут причем. Ну не бывает так, ребята. Такие все спортсмены честные-честные, а коварные чиновники такие хитрые-хитрые. И ничего никому неизвестно!
- На, выпей эту штуку!
- Ой, тренер, а что это такое?
- Это просто витаминчик!
- Да? Ну ладно!
Это уже в детском саду не прокатывает, отмазки такие. Я не знал, я не думал, мне сказали и я сделал - ну смех же.
Вот спорт у них - смысл жизни. Это что за смысл жизни - обогнать всех в беге на коньках? Ребята, жизнь для другого создавалась. Если бы ее смысл был в беге на коньках, там бы вообще все по другому выглядело бы, поверьте! И если люди смеются над вашим смыслом жизни, попробуйте найти менее смешной смысл. Жизнь большая. В ней много всего. А бег на коньках это прекрасно, но не основополагающе.
И такие все сердешные. Вот - старались же люди, тренировались, а их... Тут люди всю жизнь от звонка до звонка отработали на заводе, а им бац - пенсию одиннадцать тысяч и ни в чем себе не отказывай! Беги, там в "Пятерочке" по акции требуху лежалую дают! И ничего, никто не возмущается. Не пишутся гневные посты про то, что люди всю жизнь вообще-то старались, а их теперь вона как.
Так что меньше драматизма. Занимайтесь нормальным спортом. Для себя. А не для того, чтобы защитить честь страны и доказать всему миру. Мир намного старше вас и не нуждается в ваших доказательствах".




Отправлено с моего FRD-L09 через Tapatalk

 

[omsk]

WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!!
У них в крови обнаружена тормозная жидкость!

Самый крепкий материал в мире — это нитка, которая соединяет два новых носка.

Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо!
- Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр?

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы,
случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Говорят, дьявол явился на землю, чтобы забрать в ад самых страшных грешников,
работающих на Почте России, а у них закрыто… обед…

Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч."

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёп*!
Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

 

[sstor]

Оказывается, ещё с тех времён мы мало боржому пьём

 

[labdubdreg]

Радиоактивную?

 

[ilyatig]

 

[kotjara]

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

Как обидеть женщину:
1. Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?»
2. Бегите.

Много лет назад я подрабатывал в детской больнице лаборантом. В частности, брал кровь на всевозможные анализы у детишек всех "калибров" - от совсем маленьких недоношенных до девиц лет 17 с половиной, ростом в метр восемьдесят, весом килограммов в 90, с бюстом четвертого размера, смолящих втихую Беломор.
Наибольшие неприятности в моральном плане вызывали дети лет 3-4, которые на каждую попытку уколоть их в пальчик выдавали истерические "концерты" минут на 20-30 с визгами, писками, слюнями, соплями, пиханием "злого дяди-кровопийцы" ножками в пах со всей силой, царапанием, попыткой разбить все пробирки на столе, и т.п.
Но вот что я заметил.
Как приводит к лаборанту ребеночка мама?
- Ой, бедненький мой, сейчас тебя немножко уколют, но совсем не будет больно, ты только не бойся (с дрожью в голосе) - это совсем, совсем НЕ БОЛЬНО!
Хватает ребенка за конечности, сама чуть не плача от жалости к нему.
Результат - в 99% случаев ребенок начинает плакать ЕЩЕ ДО УКОЛА, а укол, ессно, прибавляет ему энтузиазма в этом деле.
И как приводит ребенка к лаборанту папа: молча сажает его на стул (если очень маленький - молча держит его на коленках). От ребенка раздается только небольшой "писк" во время самого укола - ну, больно, конечно, но уж не так, чтобы очень.
После укола ребенок смотрит на папу: мол, что это было? Папа молчит или ободряюще кивает головой: мол, так нужно, держись. ВСЁ!
Никаких истерик, никаких слюней-соплей.

 

[Rufast]

https://www.youtube.com/watch?v=fmwTs6G2jko&feature=youtu.be

 

[кедман]

У тебя автозапуск на тачке есть?
- Нет, но у жены есть.
- И как работает?
- Ну как... говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".

Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

- Вечер. Супруга спрашивает у мужа:
- Милый, а если я на ужин пожарю картошечку с грибочками, сальца нарежу, да, под рюмашку водочки, ты как на это смотришь?…
- Как-как… Со слюнями ...на глазах…

Каждый раз перед Новым годом супруга подносит кулак к моему носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
В ответ я всегда улыбаюсь и умилённо думаю, про себя:
- Более 30 лет вместе живём, a сколько в ней, в лапушке моей, ещё оптимизма!

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
– Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
– Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

 

[kotjara]

Родительский чат "Ёлочная Игрушка". (Действие происходит в Viber):

Мама Коли:*уважаемые родители, давайте обсудим, по сколько будем скидываться на ёлочные игрушки для утренника в нашем саду. Я предлагаю по 50 рублей.

Мама Юли: я не согласна! Давайте по 25! Это уже перебор, я считаю.

Мама Дани:*да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка рублей 200 стоит!

Мама Юли:*сразу видно воспитания Данни, когда мама такое пишет. Что это за "охренели"? Между прочим, ваш Даня укусил мою Юлю за ухо.

Мама Данни:*а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?

Мама Юли:*значит, было за что.

Мама Данни:*овца тупая. (Вышла из чата).

Папа Ярика:*девочки, не ссорьтесь, давайте по делу. Предлагаю скинуться по 100 рублей, ни вашим, ни нашим.

Мама Юли: а ваш Ярик моей Юли писюна показывал.

Папа Ярика:*мужик растет, все хорошо. И она бы что-то ему показала, подумаешь!

Мама Юли:*неадекватная группа, и родители неадекватные! Кошмар!

Мама Киры:*уважаемая, прям весь мир крутится вокруг вашей Юли. Всем плевать! Мы здесь ёлочные игрушки обсуждаем, а не вашу испуганную Юлю. Подумаешь, писюна показал. НЕ завхоз же показал, а ребенок. Давайте скидываться по 200 рублей, потому что на вещи надо смотреть реально.

Мама Юли:*язык бы вам вырвать, из вашего черного рта!

Папа Вити:*Кто меня вообще сюда записал? Я вам е##льники понабиваю, поняли? Я рабочий человек, а оно мне здесь пиликает.

Мама Юли:*хам!

Папа Вити:*пошла на#уй! Встречу на районе - с ноги у меня собачье гомно жрать будешь, шмара.

(Вышел из чата)

Мама Юли:*где настоящие мужики? Почему не заступаются за женщин? Что это за шум среди белого дня?

(Все в игнор, сбрасывают ссылки на заказ дешевых игрушек).

Папа Ярика:*о, мне здесь вылезла ссылка игрушек из секс-шопа! Ахаха !! Давайте украсим елку вагинальными шариками, ахахаха.

Мама Оли:*(куча смайлов, которые смеются до слез).

Папа Полины:*(смайлы "super", аж 12 штук).

Мама Дины:*ахаха, и вибратор вместо верхушки, чтоб крутился и вибрировал, ахаха.

Мама Оли:*ага, и чтоб светился, ахаха.

Папа Ярика:*а еще анальные мохнатые пробки там цветные, недорого.

Мама Оли:*аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фаллос, который разговаривает и поет. Туда флешку даже можно вставить.

Мама Коли:*не знаю, что такое фаллос, но если дело о музыкальное оформление утренник, то я за песни из мультфильмов.

(Весь чат засыпается смайлами, которые хохоча).

(Мама Юли вышла из чата)

Папа Толи:*фууух, вот это компания. Ребята, вы чёткие. Я так давно не ржал.

Мама Киры:*это все гуд, только что там с игрушками.

Папа Толи:*б@я, да я достану вам игрушек. Ничего не надо, а не парьтесь. Только дождика нету, дождик в магазине купим. Скинемся там по 50.

Мама Киры:*хоть один человек по делу написала. Все согласны на дождик по 50 скинуться?

Мама Оли:*мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий миньетик. Оки? (Куча смайликов с сердечками).

Папа Ярика:*(32 смайла, которые плачут от смеха).

Мама Оли:*ой (((((удаляет сообщение, но все все равно шлют кучу смайлов).

(В чат возвращают маму Юли).

Мама Юли:*значит так, я ничего сдавать не буду. И я требую, чтобы детей, которые оскорбляют мою Юлю - наказали.

Все до сих пор смеются сообщение Оли, а папа Толи присылает в чат фото банки йогурта "Чудо". Мама Оли присылает Стыдливый смайлик).

P.S.: хэппи энд. В 2017 году лучшая елка была в детском саду "Сорничёк". Юлю снова кто-то укусил за ухо, но никому не было до этого дела, так как все обсуждали глубокое декольте мамы Оли и фингал папы Вити.


Отправлено с моего FRD-L09 через Tapatalk

 

[labdubdreg]

Свитер с оленем

 

[Savage1]

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
– Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
– Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

я наверное последний, кто еще не выкладывал этот анекдот в данную тему за последние 2-3 месяца

 

[Shadi]

https://www.youtube.com/watch?v=wuShxdlQx30

 

[ТЕХНОЛОГ]

https://www.youtube.com/watch?v=VQl6BuB3ChE&feature=youtu.be

 

[VOVHU]

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны, и спрашивает:
-Волосы на жопе есть??
Та ошарашенно:
-Есть ... .
Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!!!)))

 

[ilyatig]