Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[cum]

Еще одно письмо Татьяны Онегину в современном варианте.
Татьяна
Я вам пишу,
а Вы, подлец, молчите..!
В тиши фазенды я несу свой крест.
Вы, как "Дирол", сверкаете в ксилите,
Вы недоступны, словно Эверест!
Вы коммерсант известный на Привозе,
Мне обещали "Хонду" сгоряча,
А я, как дура, копошусь в навозе
Паяя радиатор "Москвича"!
Меня в обьятьях вы несли в Алжир,
В Анталью, мерседесовские дали...
Хотя к ногам бросали целый мир,
А двадцать баксов так и не отдали!
Ах, что там деньги?! Счастье не в деньгах!
Я их с улыбкой отпускаю мило.
А двадцать баксов - разве это страх??
За 20 - ть тысяч - я бы вас убила!!!
Мне Ленский предлогает свою руку.
Он киллер и живет людей кроша,
Но мне сказал как женщине и другу,
Что вас "завалит" даром, без гроша!
Любовь безумство победит в конце...
В объятьях Ваших, милый друг мой, знайте!
Я вытру свои слезы на лице
Манишкой Вашей, Выстиранной в "Тайде"
Мою любовь на бизнес променял!!!!
Верните же мне радость уикенда!
А тряпки - черт бы их побрал,
Мне хватит и прикидов секондхэнда!
Так приходите и с собою приносите...
Здесь многоточье, пропускаю текст.
Меня в халатности не уличите,
Я, как и Вы, за безопасный секс!

Онегин
Танюша, как меня вы разогрели!
Да обещал я Хонду, ну так что ж?
Ведь это было Первого апреля,
А ради женщин и не то соврёшь!

Сударыня, прочел ваш жуткий триллер
И, спотыкаясь, мухой к вам лечу
Скажите мне, что, Ленский вправду киллер?
Так я знакомства с Ленским не хочу!

Вам тридцать баксов я несу в кармане
Пусть 20 брал, проценты наросли!
А Ленский - он убьет иль просто ранит?
И где такого вы найти смогли?

Я предлагаю вам свою манишку
Пиджак впридачу - слезы вытирать
Но Ленский, знаете, уж как-то слишком...
Убьет меня, а вам потом страдать

Ночнушку вам несу из секондхэнда,
Ярлык приляпан с надписью Карден
А Ленский - хам! Ведь жизнь моя - бесценна,
Всем телом вам готов отдаться в плен

И упаковочку со вкусами клубники
В аптеке взял... Ну, этих вот... Пардон!
А Ленского, любимая, гоните!
И будут свечи, ночь, бокалов звон...

Гоните Ленского! Нам с вами будет классно!
Ружье, фуфайка... Не испанский гранд
Скажите мне скорее, что согласны!
С убийством отмените вариант!

Татьяна
Готова рассмотреть я предложенье,
Но Ленский тут и Вы должны понять,
Для Вашего же самосохраненья
Вам меры превентивные принять

Необходимо. Тут без капвложений
Никак не обойтись, он не шутник.
Чтоб не было в дальнейшем осложнений
Я спрячу Вас в курятник, там тайник.

Пока Вы будете, как Ленин, что в Разливе
Я сохраню Ваш бизнес, Мерседес,
Ну, не смотрите на меня тоскливо,
Ну, соглашайтесь….Не смотрите в лес.

Онегин
Мне выбора совсем не оставляешь
Все отдаю - свой бизнес, мерседес,
Деваться некуда. Согласен, дорогая!
Веди меня скорее на насест!

Т
Итак, мой сударь! Посмотри скорей,
Тебя не сыщет никакой тут Ленский,
Неси культуру в массы ты курей
И постигай здесь быт по-деревенски!

Наступит ночь, в ночнушке я приду,
Ты что-то говорил мне о клубнике,
Мы будем любоваться на звезду,
Как некие герои в старой книге.

О
О бог мой, как тебя ночнушка красит!
Ты, дорогая, просто бесподобна!
Но только... захвати с собой матрасик...
Нам на насесте будет неудобно

Т
Ну, как при людях я попрусь с матрасом?
Соседки… сплетни… знаешь этих дур,
Они у нас довольно востроглазы,
Ты лучше ощипи с насеста кур

О
Щипать их начал - свет в глазах потух,
Спасите! заклевал меня петух!

Т
Манишкой отбивайся, разрешаю,
В ночнушке прибегу всех испусжаю.
Но петуха, смотри не придуши,
Петух хороший ценится в глуши!

О
Махнул манишкой я, не глядя,
Но на нее петух нагадил!
Я от клевков его опух,
Спасай, угробит гад-петух!

Т
Испуган ты. То с непривычки,
Иди ко мне что ль, горемычный.
Бросай манишку, вот фуфайка,
Пойдём под звёзды на лужайку.
И не кричи же без причины,
Стог сена мягче, чем перина.

О
Спасительница! Все, я твой навеки!
Теперь я доброты твоей заложник!
Ни шагу в сторону я без твоей опеки
Но... прилепи мне к ...тылу подорожник?

 

[Shmikl]

 

[ilyatig]

 

[Shadi]

У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво.
Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков еще), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: "Ксерокса нет",
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!!"
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!. И мы НЕ ЗНАЕМ где есть".
потом "Ксерокса НЕТ И НЕ БЫЛО НИКОГДА!!!! На вопросы "Где есть?" - не отвечаем"
потом "Штраф за вопрос о ксероксе 10 000 р."
Так продолжалось месяца три, наблюдал эволюцию этих объявлений по утрам, пока на работу шел.

А потом этот ларек купил китаец.
И на второй день он поставил плохенький ксерокс.
А через неделю поставил большой цветной ксерокс.
А сейчас, (примерно пол-года прошло) там небольшой центр цифровых услуг, ксерокс, принтер, сканер, моментальное фото, услуги электронной почты, сайт-под-ключ (!) и простейшая закусочная. Китаец пристраивает парикмахерскую.
А на работу приезжает уже на подержанном Кайене.

 

[vigant]

 

[Shadi]

http://m.youtube.com/watch?v=dbov75OdsVw

 

[Stillet]

Ты точно знаешь парочку:

 

[kotjara]

Отправлено с моего FRD-L09 через Tapatalk

 

[Stillet]

18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.

- Как вы относитесь к тому, что Улюкаеву дали 8 лет?
- Так же.
- Что "так же"?
- Так же, как Улюкаев отнёсся бы к тому, что восьмерик влепили мне - мне по-хе-ру.

Телесюжет:
Открывается дверь камеры, заходит Улюкаев со свернутым матрасом под мышкой.
"Добра вам в хату! Грева с воли, бродяги!"
Такими словами сегодня начал очередное совещание в Лефортово министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного комитета и полковником МВД....

Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.

Международный олимпийский комитет (МОК) потребовал от России, чтобы в форме спортсменов были не более чем "один или два цвета национального флага".
Первый раз России так чётко рекомендуют вернуться к красному флагу.

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

Марс - единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

Дети, вопрос на сообразительность!
Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы - ФАС,
каково сокращенное название Федерального Агентства по Культуре?
Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название - Роскультура.

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,
еще поработает!

 

[raror]

https://www.youtube.com/watch?v=vbt3motN1qo&feature=youtu.be

https://www.youtube.com/watch?v=gdQJS9mAAMw&feature=youtu.be

https://www.youtube.com/watch?v=6NCgEFe5nH4&feature=youtu.be

https://www.youtube.com/watch?v=b3tYFLBpw-I&feature=youtu.be

 

[ilyatig]

Куда кортик дел ?

 

[Shadi]

Вовочка заходит в класс после звонка.
Мариванна спрашивает его:
- Сидоров, почему ты опоздал?!
Вовочка не знает, что ответить, и, отчаявшись, говорит:
- Потому что я расп…яй!
Мариванна:
- Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
- Ясный х…

 

[кедман]

десять букав

 

[kotjara]

Президент Сомали заявил, что не допустит превращения страны во вторую Украину!

В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

Если соединить путинское "вы хоть понимаете, что натворили" с лавровским "дебилы, бл...", получается законченная мысль.

- Я в ужасе от приговора Улюкаеву, - заявил Кудрин, - у меня даже шапка загорелась!

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.

- Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы на Марс. А мы куда полетим?
- Да хоть куда. Вот я вам Египет на днях открыл.

 

[Shmikl]

 

[ilyatig]

 

[Shadi]

 

[labdubdreg]

Блииииин последняя картинка прям ностальжи :ay:

 

[Автодоверие]

 

[labdubdreg]

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус

Долго размышлял на тему ктo я: жаворонок или сова и пришел к выводу, что я птеродактиль, потому чтo с таким режимом дня, как у меня, странно как я до сих пор не вымер

Звонок.
Мужчина беpет тpубку: — Алло...
— (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал?
— Hет! А кто это?
— Это Света!
— Какая Света?
— Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС: "Как отдыхается? Как погода, как море?"
Муж: "Не знаю... Отстал от экскурсии на винзаводе"

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение"