Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[Shadi]

А британцы уже анонсировали переименование улицы с российским посольством в Лондоне в улицу Скрипаля?

Эксперты Организации по запрещению химического оружия (ОЗХО) сделали однозначный вывод о российском происхождении гречки.

Эстония призвала мировое сообщество жестко и недвусмысленно указать Саддаму Хусейну на недопустимость производства и обладания оружием массового поражения.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в долгах!

На встречу выпускников пришел только отличник Вася, все остальные приехали, приплыли, прилетели...

Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки «Атлас мира», «Словарь иностранных слов», «Всё об экзотических растениях», подшивку журнала «Катера и яхты», книги из серии «Кухни народов мира», «Справочник по нумизматике» и стала проверять сочинения «Как я провел лето».

- Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? - сходил с ума Робинзон Крузо.

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрет).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней:
- Леди, наверное, я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $!
Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Объявление в газете:
"Симпатичная девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом № 5, в полосатом свитере, джинсах и чёрных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пукнуть у вас не получилось!".

 

[labdubdreg]

— Девушка, мы раньше не встречались?
— А то! Ты даже обещал жениться.
— Извините, обознался.

В Москве успешно прошел День сирот. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью: "Помоги сироткам!"

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток.
Продавец взвешивает: — Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

— Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
— "Зайка моя".
— Так ласково?
— Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

 

[smorsin]

А британцы уже анонсировали переименование улицы с российским посольством в Лондоне в улицу Скрипаля?

Их соседи Ирландцы давно уже так намекнули.
Российское посольство в свой столице Дублине они разместили на улице Оруэлла.
Пруфлинк https://goo.gl/maps/4w8TEXtegWB2

 

[labdubdreg]

Приезжает рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: - Нас так еще нигде не встречали!!!

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - еб%ть не советую!

Стандартная ситуация. Жена (Ж) с любовником (Л), муж (М) звонит в дверь.
Ж любовнику: "Встань голый за угол и не дергайся".
Л: А как же... муж... ты... я...???.
Ж: Все будет нормально. Вставай за дверь.
И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью.
М: Что это?! Кто?!
Ж: Дорогой! Я тут в секс шопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!!
М: А!! Ну ладно.
Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к "роботу". Тот задницу сжал, но молчит.
М: Чего-то не лезет! Пойду за дрелью схожу!
Л (механическим голосом): ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ
ПОПЫТКУ!

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я себя плохо чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже.
- Все понятно, аллергия на шурупы!

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "б%я"?

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью

Корпорацией РосНано разработано новое разрушительное оружие. Наглые рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Попали в яму заяц, кабан, волк и лиса.
Лиса говорит: -Давайте съедим того на кого бутылка покажет.
Крутят бутылку и на зайца попадает.
Кабан выходит: -Не, заяц мой друг, я за него сам любого у*бу!
Снова крутят и снова на зайца выпало. Кабан говорит тоже самое.
Ну кабан опасный, связываться никто с ним не хочет. Опять крутят и на кабана выпадает. Заяц говорит: -Ну чего кабан, довые*ывался?

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт

Интересно, а вот если съесть огурцов, селедки, запить молоком и кока-колой, а потом проглотить ментос — в какую сторону пойдет содержимое — вверх или вниз?

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.
Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ.
Мужик обалдевает и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком."
А он ей - "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!"

Звонит мужик в магазин автозапчастей
-У Вас есть ксенон на Great Wall?
-Да есть, 3000 руб.
-Наверное говно китайское?

 

[Shmikl]

 

[Shadi]

 

[netspasibo]

а неприличные можно?)

 

[Shadi]

netspasibo, http://forum.tiguans.ru/showthread.php?t=30736

 

[labdubdreg]

Корпорация Google сообщила, что будет платить более высокую зарплату сотрудникам-гомосексуалистам, чем сотрудникам, имеющим традиционную ориентацию...
- Ты слышал Джонни теперь получает больше тебя!
- Вот ведь пи*ор!!!

Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!"

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится.

Программист снял барышню и привёл домой.
Во время этого дела у нее случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша получил такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.
Вызвал он скорую. Врач спрашивает:
- В чём дело?
- Да, кажись, у неё оргазм завис!

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А не*уй с чеченцами в УАЗике кататься!

 

[ЕгорчикП]

В тему дня:
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пилюлей этому мальчику. Ещё, бл...ть, учить меня будет,.....

 

[kotjara]

Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

Все диалоги - по правительственной связи.
ДТ: - Володя, привет. Ну можно мне хоть что-нибудь разбомбить в Сирии? Выручай репутацию, друг.
ВВП: - Доня, а кто тебя за язык тянул?
ДТ: - Ну, Володя, извини, черт попутал. Помоги выкрутиться.
ВВП: - Ну ладно, повиси на связи.
ВВП: - Алле, Башар, есть у вас что ненужное дать Доне разбомбить? Так надо.
БА: - Володя, да как же так? Я спать хочу. Ну если надо, то есть три штуки. Хотели сносить для реконструкции, да денег на демонтаж нет. Координаты вышлю СМС-кой.
ВВП: - Спасибо, Баш, заодно и ПВО свои потренируете. Отгони всех от целей километра на два. Завтра заявишь об агрессии и можете начинать вывозить мусор.
ВВП: - Доня, все решил. Координаты вышлю СМС-кой. Не дай бог вам промазать. Можешь заявлять своим о начале атаки.
ДТ: - Спасибо, Володя, буду должен.

Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.

- Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
- Роскомнадзор...

Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией:
перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

Внимание! Знакомый купил билет на матч Сборной России на чемпионате мира , совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана.

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено х@й знает где.

Отправлено с моего FRD-L09 через Tapatalk

 

[azza]

Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa "Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?

 

[labdubdreg]

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.

Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

Вызывают русского мужика в ФСБ и спрашивают:
— Почему Вам 2 раза в неделю приходят посылки из Израиля?
— Понимаете, когда шла Великая отечественная, я был тогда еще совсем мал... но помню, что наша семья укрывала у себя еврейского мальчика... и вот теперь он шлет мне разные подарки.
— И что, Вам русскому человеку, приятно принимать подарки от ж@довских морд? Мы же не хуже них живем! Вы вообще о будущем своем думаете?
— Конечно думаю... . сейчас я укрываю китайца...

Ватсон: — Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...

— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

"Ой, какая славная белочка! " — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному. "Не местный" — догадался скунс и гнусно захихикал.

"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен"
"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз"

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама: — Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!

 

[Димьен]

как то так

 

[labdubdreg]

 

[Shadi]

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!!!

Нельзя ставить детей в угол. Особенно если там стык обоев.

А вы знаете, что такое страх? Страх - это, когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину и у него начинают увеличиваться зрачки. Он скоро до инфаркта меня доведет, сук@ шерстяная.

https://coub.com/view/163q8u

 

[Shadi]

Парикмахерша в процессе стрижки клиента неожиданно спрашивает:
- А у вас тёща есть?
- Да, есть.
Продолжает стричь. Через некоторое время:
- У вашей тёщи с вашей мамой хорошие отношения?
- Да вроде не ругаются
Стрижка продолжается. Минут через пять:
- А кто ваша тёща по гороскопу?
- Да что вы заладили, тёща да тёща?!
- У вас при этом слове волосы дыбом встают и мне так удобнее вас стричь

 

[vigant]

 

[Shadi]

Две американские умные ракеты выжили при ракетном обстреле Сирии и попросили политического убежища в России.

США разочарованы тем, что новый глава Кубы Мигель Диас-Канель был утвержден Национальным собранием, а не выбран в ходе демократического вооруженного переворота.

Ну не разорвались... Ну отвезли для изучения... Зато Трамп теперь единственный из президентов США, который может говорить, что выпущенные им ракеты попали в Россию! Еще никто не был таким жестким к России.

Британские медики сообщили, что Сергей Скрипаль выздоравливает и уже может самостоятельно молчать.

Если раньше из палат психбольниц доносились крики «Я Наполеон!», то сегодня можно услышать: «Я ровня Путину!»

 

[Tiga89rus]

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Как она меня пизд**ла,как пизд*ла...
Мне всегда было трудно понять женщин.