Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[GoshaF]

Я понимаю что вам не чем,
Но все ж попробуйте понять.
Вишневский

 

[DedPihto]

Молодой человек приходит к отцу:
- Папа, я не знаю, что мне делать? Моя подруга забеременела и не хочет делать аборт!
Отец достает из сейфа толстую пачку денег и протягивает сыну:
- Возьми и реши свою проблему сам.
Молодой человек решил проблему и на радостях устроил мальчишник на даче. На следующий день он снова приходит к отцу:
- Папа, у меня вчера был мальчишник, и наша дача случайно сгорела.
Отец обнимает сына за плечи:
- Это не беда, дача была застрахована, а тебе еще осталось срубить елку к Новому Году.

********************************

 

[raror]

странный анекдот...

 

[Shadi]

По мотивам детских рисунков

 

[alwat]

странный анекдот...

Ну...
Построить дом, посадить дерево, родить сына,

 

[New Ladoga]

Ну...
Построить дом, посадить дерево, родить сына,

спилить дерево, спалить дачу, убить ребенка. ухохочешься.

 

[vicalex]

спилить дерево, спалить дачу, убить ребенка. ухохочешься.

нестандартного юмора топ, правда он в другом месте.

 

[Борискин]

В тему : "Наконец то я посадил дерево"- сказал прокурор, закрывая дверь камеры за Буратино.

 

[LIFAN69]

 

[kotjara]

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

Письмо в посольство Норвегии:
Уважаемый господин посол!
Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и 7000 на лекарства.
Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера Брейвика? Готов на всё.

Вот, например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21..»

Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила: - Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.

Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.

Наш пес – тот еще фрукт. То, что в его миске – это его, а то, что на нашем столе – этим надо с ним щедро поделиться. Поэтому мы иногда в шутку называем его «Лукашенко».

Табло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и её экономике. Поэтому его запретили.

Отправлено с моего FRD-L09 через Tapatalk

 

[EDD XXI]

 

[Stas64]

Конный полицейский подъезжает к девочке на велосипеде:
- Девочка, а тебе велосипед наверно Дед Мороз подарил?
- Да!
- Передай Деду Морозу, что велосипед надо дарить с катафотами!
- Дяденька, а вам этого коня, тоже Дед Мороз подарил?
- Ну, да!
- Так вот, передайте Деду Морозу, что х.й у коня должен висеть снизу, а не сидеть сверху!

Муж заподозрил что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика. Сказал что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются, Виталик такой спортивный, бицепсы накаченные, на животе кубики, попка орешком. Жена разделась, сиськи висят, на животе складки, жопа в цилюлите! Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит, Господи, как перед Виталиком то неудобно!

 

[labdubdreg]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
— Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.
— Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
— Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
— Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
— Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
— Да он че, ваще охренел???
— Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
— Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь: — БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Объявление в газете: "Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Она: — Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
(Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется м*дила, который тебя разбудит.

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором проблем нет, он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

8 марта жена спрашивает: — Дорогой, ты помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! 23 февраля по старому стилю

 

[Stas64]

.....

 

[EDD XXI]

 

[Mihal-1978]

Как отец 2-х дочерей, могу подписать это фото. "Когда жена на минутку в магазин забежала..."

 

[Tuner]

Stas64,
Ой, такие милашки

 

[Stas64]

Stas64,
Ой, такие милашки

Ага, кругом одна пи....сня!

 

[ЕгорчикП]

Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — овтетил полковник, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?

а) Воробей

б) Дрозд

с) Сорока

d) Кукушка

— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу .
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион евро!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
— Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?

— Да потому что она живет в часах,идиот..

 

[LIFAN69]

скажите, а кремлевских курантах кукушка ещё жива или сдохла ?