Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[Shadi]

Ув. Shadi, три дня назад Вы глумились над поражением хоккейной сборной Швеции. Увидим ли мы здесь стёб по результату матча Россия-Финляндия?

Не увидите. Глумиться над нашими, тем более побеждёнными, не в моих обычаях.

 

[Shadi]

 

[labdubdreg]

 

[EDD XXI]

https://coub.com/view/1u5qzg

 

[ЕгорчикП]

Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее п.... м за бл..... во.

 

[seregali]

Глумиться над нашими, тем более побеждёнными, не в моих обычаях.

Что-то Ваш, так называемый патриотизм, больше национализмом попахивает. В Париже главная достопримечательность сгорела - у Вас бурный восторг! Спортивные неудачи команд соперников вызывают у Вас несказанную радость. И где смеяться в "анекдоте, байке" про сожженные белорусские деревни? Уж не связана ли эта "шутка" с голосованием беларусов в Евровидении?

Если уж на то пошло, вспоминаете ли Вы о сожженных деревнях, когда ежедневно садитесь за руль НЕМЕЦКОГО авто?

 

[Romero]

И где смеяться в "анекдоте, байке" про сожженные белорусские деревни?

А вы видите там шутку?

Уж не связана ли эта "шутка" с голосованием беларусов в Евровидении?

Вы в адеквате?

 

[labdubdreg]

 

[seregali]

А вы видите там шутку?

1. Шутки я не вижу никакой. Надеюсь, всё-таки, что её там не увидит никто. К тому же в моём посте слово шутка в кавычках.
2. Вы название темы читали? Уместна ли здесь эта картинка?
3. Просто интересен мотив размещения в этой теме напоминание в таком контексте о трагедии целого народа. Адекватен ли тот, кто её выложил здесь?

 

[Shmikl]

http://kurs.com.ua/uploads/monthly_...0000.mp4.e9ab68776aa708fe797f4f457ee7f188.mp4

 

[EDD XXI]

 

[EDD XXI]

Старик Хоттабыч женился на молодухе, и через месяц у него стало бороды.

 

[Arcam]

Старик Хоттабыч женился на молодухе, и через месяц у него стало бороды.

Три раза прочитал, что то не так с анекдотом.

 

[labdubdreg]

Должно быть так: Старик Хоттабыч женился на молодухе, и через месяц у него НЕ стало бороды.

Добавлено через 1 час 9 минут

 

[EDD XXI]

Три раза прочитал, что то не так с анекдотом.

Должно быть так: Старик Хоттабыч женился на молодухе, и через месяц у него НЕ стало бороды.

labdubdreg,прав, опечатка

 

[Shadi]

- Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.

- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчине с мужчиной.
- Неси водку.

Спалила мужа на измене по тому, что наши электронные весы сохранили не мой вес. Наткнулась в памяти весов на непонятное мне число. Долго думала, гадала, когда я могла столько весить, а потом пазл сошелся. Спросила прямо в лоб. Был в шоке, но сознался. Весы мои, и муж был не в курсе того, что они умные. Умнее, сука, его.

Женщина, запертая в теле мужчины. Мужчина, запертый в теле женщины. Это всё понятно. Но вы пробовали когда-нибудь быть 23-летним гениальным миллионером-плейбоем, запертым в теле 33-летнего толстого парня из Уфы? Давайте не будем молчать об этой проблеме.

Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- Hу и как?
- Hасмерть.
- А... Ну извини, что спросил.

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел.
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки, новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.

 

[kotjara]

Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.

Чему научил опыт Титаника эту сказочную власть, так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.

Премьер-министр дал поручение Минприроды, Минпромторгу и Минэкономразвития обеспечить рабочими местами предпенсионеров. Первые результаты: предложено возродить прием стеклотары.

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное, и я ответил - «жареная курица».
Она говорит — это не смешно. Но она оказалась неправа, потому что все остальные в классе засмеялись. Родители учили меня всегда говорить правду. Я так и сделал. Жареная курица — мое любимое животное. Я рассказал отцу о случившемся, и он предположил, что учительница член организации «Люди за этичное отношение к животным» (РЕТА). Он говорит — они очень сильно любят животных.
Я тоже. Особенно курицу, свинину и говядину. В общем, учительница отправила меня в кабинет директора. Я рассказал, что случилось, и он тоже засмеялся. Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.
На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное. Я сказал — курица. Она спросила — почему? Я ответил, потому что из нее можно сделать жареную курицу. Она снова отправила меня в кабинет ди ректора. Он смеялся, но попросил меня больше так не делать.
Я не понимаю. Мои родители говорят мне быть честным со всеми, но учительнице честность не нравится. Сегодня она спросила, кто из известных людей мне больше всего нравится.
Я ответил — «Полковник Сандерс». Угадайте, где я сейчас...

На встрече заказчик начал тереться щекой об образец ковролина.
Спрашиваю, зачем?
Говорит: "К нам часто приходят «маски-шоу», поэтому всем должно быть комфортно, когда лежишь лицом в пол".

 

[Shadi]

Что не так на этой фотографии?

теперь правильно

 

[Shadi]

 

[labdubdreg]