Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

[Blackie]

Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.

 

[EDD XXI]

 

[EDD XXI]

с днём рождения!

 

[Alex_T65]

Shadi, последнее видео душу согрело... Были люди в наше время.... Ничего не боялись...

 

[Shadi]

 

[АРК]

Младший сын вечером заявляет ,что не хочет больше быть татарином - хочет быть русским. Отец в гневе "Как так?" Кричит на сына, а мать говорит : "Хочет русским быть - пусть будет!" На следующий день мать приготовила бешбармак, все за стол сели, сын тянется рукой. Мать ему по рукам бац: ты куда руками берёшь - русские бешбармак вилкой едят, иди вилку ищи ! Пока искал всё съели. На следующий день мать приготовила плов ,все за стол сели ,сын опять рукой тянется. Ему мать бац по рукам - иди, говорит, ложку ищи -русские плов ложкой едят. Нашёл ложку , приходит - а весь плов уже съели. Сын говорит: "Блин, два дня русский ,а татары уже достали!".

* * *

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне конец.

* * *

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

— Эх, сейчас мяса бы...

— А может свинью заведем?

— Да ты что: грязь, вонь

— Да ничего, может быть привыкнет.

* * *

Выпивают три мужика.

Один говорит:

— Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.

Другой говорит:

— Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.

Третий говорит:

— Да вы просто счастливчики, мужики. А у меня... Если бы не клофелин... (Два других мужика вырубаются)... у меня бы совсем секса не было!

 

[Shadi]

 

[Shahjoy186]

Новый русский напился и уснул на асфальте. Просыпается утром, смотрит — цепи золотой нет, сотового телефона нет, пиджака малинового нет. Что делать?
Звонит братве, мол, помогите разрулить. Братва — по машинам, гоняет по городу, ищет. Смотрят — под мостом бомж лежит в костюме, с сотовым телефоном, в цепи золотой…
Новый русский:
— Слышь, мужик, ты кого раздел?
Бомж:
— Да иду я вчера по улице, смотрю, алкаш лежит, я его раздеваю, телефон забираю, цепь снимаю и в жопу имею.
У братвы — минута молчания. Новый русский:
— Да у меня и цепь потолще была, и пиджак, кажется, посветлее…

Сидят два мужика в арабском баре. Смотрят — в меню запись: «Молоко по-арабски — 10$».
Один говорит: «Ну давай посмотрим, что это такое — молоко по-арабски». В общем заказывают.
Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается дверь — входит танцовщица, начинает танцевать «танец живота».
Подходит, наклоняется над стаканами: раз — из одной груди молоко выжала в один стакан; раз — из другой груди — в другой. И уходит.
Мужики смотрят-смотрят ошалело, потом один говорит: «Хорошо еще, что мы пиво по-арабски не заказали!».

 

[Shadi]

«Москвич» за 4 ляма
https://idaprikol.ru/video/2L50pYBOB?s=u

 

[Shmikl]

«Москвич» за 4 ляма

А что есть электрические кроссоверы дешевле?

 

[labdubdreg]

 

[АРК]

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?

— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

* * *

— Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.

— Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!

* * *

Сидит царь Водяной и грустит. К нему подплывает щука.

- Царь-батюшка, помнишь утопленницу, что к нам в прошлый год закинули?

- Да, помню.

- У меня две новости: хорошая и плохая!

- Давай с хорошей, - вздохнул Водяной.

- Утопленницу эту люди выловили!

- А плохая?

- Семейство раков пропало.

* * *

Наполеон Бонапарт и Гай Юлий Цезарь собрались за столом.

- Что есть будем?

- Давай салат и торт.

* * *

– Сынок, ты брал нашу камасутру?

– Ну да.

– А рисовал в ней?

– Немного...

– Иди маму распутывай!

* * *

— Мам, а что такое черный юмор?

— Видишь того мужчину без рук? Скажи ему похлопать

— Мама! Я же слепой...

— Вот именно.

* * *

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.

— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?

Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:

— Мужики, вы че, серьезно что ли? Я же окулист.