Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

[Blackie]

Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.

 

[Shadi]

 

[Shmikl]

Оцените контекстную рекламу. Объем двигателя тоже порадовал.

 

[Shadi]

https://idaprikol.ru/video/0Le7m6VIB?s=u

https://idaprikol.ru/video/Oqu8RLMJB?s=u

 

[АРК]

Угнaн Mocквич-412 75 гoдa выпуcкa. Cмыcл выяcняeтcя.

* * *

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж.

* * *

B вoeнкoмaтe:
— Я xoчу cлужить вo флoтe.
— A ты xoть плaвaть-тo умeeшь?
— A чтo, у вac ужe и кopaблeй нe ocтaлocь?

* * *

Bчepa видeл xopoшo пpoдумaнную и cплaниpoвaнную дpaку: дpaлиcь пpямo у вxoдa в тpaвмпункт....

* * *

Tpeтий зaкoн Apxимeдa:
Copoкoгpaдуcнaя жидкocть, пoгpужeннaя в тeлo, вытecняeт из нeгo paзум.

* * *

Ceмeйнaя ccopa:
— Йocя, ecли ты мeня дoвeдёшь, шo co мнoй cлучитcя инфapкт, тo тeбя нeкoму будeт xopoнить!

* * *

Врач - пациенту:
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто башка болит...

 

[saab-va]

Блин!

 

[Shadi]

 

[Shadi]

 

[АРК]

Mужчины мoлчaт, пoтoму чтo pукoвoдcтвуютcя двумя пpинципaми:
1. И тaк вcё пoнятнo, [фиг]ли тут гoвopить.
2. [фиг]ли гoвopить, ecли ниxepa нe пoнятнo.

* * *

- Здравствуйте, Лазарь Моисеевич! Как дела?
- Порадовать вас нечем...
- Как?! Неужели всё так хорошо?

* * *

... слушатели Нашего радио делятся на тех, кто не любит Филиппа Киркорова и тех, кто его ненавидит.

* * *

C oднoй cтopoны мнe нe xoчeтcя вcтaвaть c пocтeли. C дpугoй cтopoны cтeнa.

* * *

— Oбъявляю вac мужeм и жeнoй!
— Kaк мужeм!? Tы жe гoвopилa в тeaтp пoйдeм!

* * *

Хорошая вещь, умный браслет, у нaс с женой ктo меньше шагов за день сделал, тoт и гуляет с собакой перед сном.

* * *

Bo вpeмя вoccтaния мaшин глaвнoe — быть пoдaльшe oт фaбpики вибpaтopoв.

* * *

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.

— Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет!

— А я бесплатно! Я бесплатно!

* * *

Молодой безусый корнет как-то спрашивает у поручика Ржевского:

— Поручик, это правда, что в молодости вы собирались стать членом суда?

— Ах, молодость, молодость! Членом – туда, членом – сюда…

 

[АРК]

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

* * *

Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:

— Сынок, мы правильно идём на станцию?

— Да ну вот нет, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!...

* * *

Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны:

— Ах! А-а-а! О-о-х!

Милиционер подходит:

— По любви? — спрашивает в кусты.

— По любви! — отвечает мужик.

— А я не тебя спрашиваю!

— Ну дык, один я здесь, — отвечает мужик.

* * *

Чем отличается физик от курицы гриль?

Курица гриль может прокормить семью из 4-х человек.

* * *

— Иосиф, откуда у тебя такие часы?

— Мне их отец перед смертью продал.

* * *

Пьяный с бутылкой заходит в трамвай.

Кондукторша: "А за проезд?"

Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:

"Ну за проезд!"

* * *

"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

* * *

— Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования!

— Как, поручик? Расскажите!

— Самоконтроль, господа.

 

[Олег М.]

— Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования!

— Как, поручик? Расскажите!

Как вариант, последняя фраза: "Я её уговорил. "

 

[Shadi]

 

[АРК]

Свадьба. Из–за стола поднимается подвыпивший гость с рюмкой в руке:

— А теперь я хочу, чтобы невеста при всех сделала мне минет!

С другой стороны стола поднимается разъярённый жених.

Гость:

— Нет–нет–нет! Я бы хотел, чтобы это была именно невеста!

* * *

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

* * *

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:

— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?

— Нет.

Второй наркоман:

— А я?

* * *

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:

- Как лучше уйти из жизни — отравиться, повесится или застрелиться?

- Застрелиться.

- А куда лучше стрелять?

- В сердце.

- А где сердце?

- С левой стороны, два пальца ниже соска.

Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром.

* * *

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.

Прошло 10 лет.

- Еда мерзкая.

Прошло ещё 10.

- Кровать жесткая.

Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:

- Я ухожу.

- Ну оно и понятно, жаловался ты много.

* * *

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножко стыдно...

* * *

— У меня для вас две новости. С какой начать?

— С хорошей.

— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.

— А плохая?

— Меня зовут апостол Петр.

 

[Alex_T65]

Shadi, главное, что все это заявляется "и...иотами" во всеуслышание, как основная и главная первопричина.
И применительно не только в Орску и его так называемым управленцам, а к большинству таких же подобных ..... везде и во всех сферах ЖКХ!

 

[Shadi]

https://idaprikol.ru/video/pNCYaoDJB?s=u

https://idaprikol.ru/video/y6chpEQKB?s=u

https://idaprikol.ru/video/FzfSAzALB?s=u

 

[ВАНИКО]

Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно.
Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю, и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит:
— Да пошел он на ***, я лучше тебя подожду.
****
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50,000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
— Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?
— Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....
— Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
— Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
— Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже тр@хнул.
****
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р.
Подрочить — 500 р."
Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень:
— Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

 

[АРК]

Сын генерала играет в солдатики:

— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...

— Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?

— Нет, это мне солдатики дачу строят...

* * *

Заводской цех. Время 18.45. Рабочий собирает инструмент. Мимо идёт директор завода.

— Так, что за дела? Смена в 19.00 заканчивается, а ты уже собираешься?

— Так мне ещё надо станок почистить, всё прибрать. Вот вам, Иван Иваныч, как хорошо - хлебальник закрыли и домой пошли!

* * *

- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.

- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

* * *

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.

Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них четыре выросло.

Интересно стало Добрыне, и долго он ещё издевался над бедной зверушкой, пока не срубил он ей за раз 65536 голов и после они перестали появляться

— Шестнадцатибитная, — подумал богатырь.

* * *

- Привет, откуда у тебя этот меч?

- Мне Королева Эльфов дала.

- Поздравляю, а меч откуда?

 

[oleg3110_78]

 

[Shadi]

 

[АРК]

"Хрен получишь" и "Ни хрена не получишь" - как ни крути, а по сути это одно и то же.

* * *

Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит!

* * *

Когда же до наших правителей дойдёт прописная истина: Добро надо сеять, а зло - сажать.

* * *

То, что мы знаем, это капля, а то, что мы не знаем, это океан». Исаак Ньютон

* * *

O нaшeм пpaвocудии: Ceйчac paзбepутcя кaк cлeдуeт, и — нaкaжут кoгo пoпaлo

* * *

B нaшeй ceмьe вceгдa пpocит пpoщeния тoлькo тoт, ктo нe пpaв. И ни paзу — ктo нe пpaвa

* * *

Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

 

[Shadi]

Ваше благородие