Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

[Blackie]

Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.

 

[VSG]

Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил...

- А я вчера познакомилась с девственником.
- Он тебе сам об этом сказал?
- Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".

Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать 1", "Не брать 2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел в жопу 3".

- Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!.......

 

[labdubdreg]

 

[Борискин]

 

[labdubdreg]

 

[EDD XXI]

 

[Bosfor]

 

[Shadi]

Буханка for ever!

Посмотреть вложение 127708
Посмотреть вложение 127709
Посмотреть вложение 127710
Посмотреть вложение 127711
Посмотреть вложение 127712
Посмотреть вложение 127713
Посмотреть вложение 127714
Посмотреть вложение 127715
Посмотреть вложение 127716
Посмотреть вложение 127717
,

 

[nordman19]

История моя про общение с доблестными ГИБДДешниками и ОМОНовцами.
Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит, значит, пост ГИБДД. И, как назло, в эту ночь у них была какая то операция совместно с
ОМОНом... Вот...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец - типа, предъявите документы, откуда едем? Я всё достаю, показываю. Подходит омоновец, а,
точнее, трое (они по одному-то бояться ходить) и говорят: - Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон...
Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа, примерить для чего сей инструмент, вижу - у них шапки зашевелились, мозг начал
думать... (биты-то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут ещё хуже, но не придраться). Короче, тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО? (я, честно, в жизни бы не подумал, что так быстро соображу что ответить).
Я им и говорю:
- ЭТО Камертон!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН?
Я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
У них шары ещё больше:
- Это как?
Я: - Ну, берёшь эту бамбукову палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа, камертон новый и
большой.
Один значит берет эту палку и так не кисло бьёт себе в лоб ею и произносит после удара:
- @ЛЯ!
Я и им и говорю:
- Я же говорил - это камертон, для извлечения ЛЯ...
Всё, после этого омоновцы просто согнулись пополам, гай, наблюдавший за этим, я думал, его разорвёт от смеха, он мне документы отдавал, пожал
руку и сказал:
- Мля, 20 лет работаю, но чтобы так мента уделать, ни разу не видел!
Отъезжая от поста, видел, как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень, ударивший себя палкой,
сморю ушёл...обиделся, наверное...

 

[VSG]

- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.

Когда меняю сдохший вентилятор в сервере у заказчика, разламываю неисправный вентилятор и осколки рассовываю в остальные сервера.
Чтобы у них образовались антитела против сдыхания вентиляторов...

- А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.

 

[EDD XXI]

 

[Bosfor]

Финляндия возражает против планов прокладки пятой московской кольцевой дороги по её территории.

 

[Bosfor]

 

[VSG]

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится - значит хороший, если не нравится - значит плохой.

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат - суровый.

- Ты ж, подлец, обещал мне жениться!
- Я всегда держу свое слово. Приглашаю завтра на свадьбу!

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

Путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву. В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?".

Вот говорят, что секс полезен для здоровья. А у меня начинает в висках стучать, одышка и в глазах рябить - и все это пока трусы снимал....

 

[saab-va]

 

[seregali]

Пол Хуя и другие...
https://bravedefender.ru/post100199638/

 

[Bosfor]

Объявление:
Куплю новые курсантские трусы (те самые, советские). В них эрекция была почти постоянной. А щас все трусы - китайское говно.
А ещё майку курсантскую новую, под ней только пресс видно и пуза нет...
Кровать армейскую с комплектом белья для хорошего сна...
И сигареты, что бабулька у забора продавала! Чтоб 3 км влёгкую пробежать... Сейчас сигареты уже не те... 50 метров и одышка...
И зеркало из туалета в казарме, там физиономии наши моложе были..
**
С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.

 

[VSG]

После поездки в метро понимаешь, почему Россию не допускают к безвизовому режиму со странами Евросоюза.

- Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орем нас ругают...

Новый штамм еще толком не изучен, но список овощей, которые из-за него подорожают уже опубликовали.

 

[labdubdreg]

 

[labdubdreg]

 

[labdubdreg]