Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

[Blackie]

Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.

 

[yrgen]

 

[VSG]

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

- Сегодня был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой...

Лёша больше десяти лет занимался каратэ, но каждый раз проигрывал уличным хулиганам при первом же поклоне.

 

[Bosfor]

 

[Bosfor]

 

[Shadi]

 

[Bosfor]

 

[Bosfor]

Президенты Аргентины, Чили и Бразилии в сравнении с 1970-ми...

 

[Bosfor]

 

[VSG]

Едет в набитом автобусе священник в рясе. Рядом с ним стоит женщина.
Автобус резко тормозит. Женщина попадает священнику рукой прямо чуть ниже пояса.
- Ого, святой отец!
Священник:
- Не "ого", охальница греховодная, а ключи от храма!

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?", а не "Не подходи, а то закричу!".

Не нужно говорить, что люди забывают все хорошее, что для них делаешь. Вот например, займешь человеку денег, он запомнит, и обязательно обратится к тебе еще несколько раз.

- Девушка, а можно вам кофе заказать, или чай, а, может, коктейль?
- Мы еще не знакомы, а ты меня уже бесишь своей нерешительностью!

 

[nordman19]

Едет в набитом автобусе священник в рясе. Рядом с ним стоит женщина.
Автобус резко тормозит. Женщина попадает священнику рукой прямо чуть ниже пояса.
- Ого, святой отец!
Священник:
- Не "ого", охальница греховодная, а ключи от храма!

Дополню:
- А "ого" - пониже и поболе!

 

[SerSan]

...

 

[Bosfor]

 

[Bosfor]

 

[Bosfor]

 

[Bosfor]

 

[Bosfor]

 

[Bosfor]

- Оказывается, можно провести Олимпийские Игры и ничего при этом не своровать.
- Путин лично поехал посмотреть на это чудо.
**
Факт о сале. Люди, которые употребляют сало, гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживлённой улицы.
**
Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды.
А вы не завидуйте.
**
– Оля, ты английский знаешь?
– Знаю.
– Что такое welcome?
– Коврик у двери.
**
Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.
**
- Как можно за короткое время создать 25 миллионов рабочих мест?
- Элементарно! Принимаешь закон о присвоении дачникам статуса самозанятых. Профит!
**

 

[Борискин]

https://twitter.com/i/web/status/1489491641362788352

 

[EDD XXI]

 

[EDD XXI]