Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

Blackie

абырвалг
Команда форума
Регистрация
5 Апр 2010
Сообщения
2,599
Благодарности
2,471
Адрес
Питер
Автомобиль
Tiguan
Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.
 
Последнее редактирование модератором:

Bosfor

Почётный Тигуановод
Регистрация
17 Авг 2019
Сообщения
1,863
Благодарности
9,171
Адрес
Липецк
Автомобиль
Tiguan 2019,150 л.с.,Connect+,Инновация,бежевый титаниум
Про машины и тушенку.

Многие помнят марку китайских автомобилей Great Wall. Великая стена в переводе.
Мало кто помнит, что существовала такая же марка китайской тушенки.

Директор достаточно крупной сети автосалонов, в достаточно крупном городе готовился к приему гостей из поднебесной.
Прошедший год был успешен в продажах, и Геннадий Алексеевич предвкушал позитивную встречу, достаточно важную для сети автосалонов.
По инсайдерской информации, в поднебесной были довольны результатами и по итогам переговоров Геннадия Алексеевича ждали хорошие бонусы и условия последующего сотрудничества.

Были быстро заказаны баннеры с приветственными речами и развешены по территории автосалонов, которые должна была посетить делегация и на ближайшие дома.

Спустя буквально за несколько дней до прибытия делегации, кто-то додумался, что делегация китайская, а баннеры все на русском.

Был отловлен рекламщик, которому было приказано в кратчайшие сроки наделать приветственных баннеров на китайском.
Проблемы наделать баннеров не было, была проблема в том, что рекламщик не знал китайского.

В то время даже в крупных городах с переводчиками китайского было напряженно. Поэтому потеряв день на безрезультатные поиски, рекламщик прикинул, что времени практически нет, если он завтра до обеда не отдаст в типографию макет дизайна, делегация останется без баннеров на китайском, а он без работы и годового бонуса.

Настроение было мрачное, пока рекламщик не зашел в магазин, где волей случая на глаза ему попалась тушенка Great Wall.......

Баннеры были заказаны, отпечатаны и за день до приезда делегации, развешены по домам и автосалонам.
Геннадий Алексеевич сиял улыбкой на фоне таинственных иероглифов.

Потирая руки и поражая окружающих белизной зубов, Геннадий Алексеевич вышел из офиса встречать делегацию и нарочно встал напротив дома, где был самый большой плакат: великая стена, убегающая к горизонту, улыбающийся Геннадий Алексеевич и огромная надпись на китайском.

Все было хорошо, делегация подходила к офису, уже начали выходить девушки с пирогами и солью, уже первый ломтик отломил один из главных китайских менеджеров по РФ, и в этот момент взгляд его упал на плакат.

Китаец вздрогнул, поперхнулся хлебом, потом побледнел. Было понятно, что он испытывает огромной силы внутренние противоречия. Его взгляд метался между застывшим в улыбке Геннадием Алексеевичем натуральным и Геннадием Алексеевичем стоящим на плакате.

Совершив над собой титаническое усилие, китаец медленно распрямился и пожал руку Геннадию, быстро прошел вперед.
Так же странно вела себя вся делегация. На них буквально, на какое-то время нападал столбняк, они краснели, бледнели, отворачивались от дома с плакатом и вели себя вообще крайне странно для делегации.

Принимающая сторона встревожилась. Тоже самое повторялось на территории автосалонов, где так же были развешены баннеры с Геннадием Алексеевичем.
Хуже всего перенес пытку баннерами один из младших менеджеров делегации, он был самый молодой.
Сотрудники службы безопасности салона отследили момент, когда младший менеджер метнулся в туалет и оттуда раздался гомерический хохот, больше не сдерживаясь китаец хохотал до слез.

Информация просочилась и была проведена тщательная проверка - осмотрели все, сотрудников, форму, штаны и пиджаки, самого Геннадия Алексеевича, но выяснить причину не смогли. списали на внутренне расстройство китайца от радостной встречи.

Но так же был замечен и другой факт - вся китайская делегация светилась улыбками, что очень льстило Геннадию Алексеевичу.

Переговоры прошли успешно, улыбчивые китайцы долго трясли руку всем нашим и особенно Геннадию Алексеевичу, дружно хлопали его по плечу, нарушая все этикеты и улыбались до ушей. На переговорах, когда речь зашла про сроки дальнейшего сотрудничества и развития, главный менеджер сказал: 3 года - это обозримые сроки, мы смело может рассчитывать на Вас в течении 5 лет, после чего вся делегация грохнула хохотом.

Делегация улетела и никто не разгадал бы причину такого странного поведения делегации, если бы один из сотрудников безопасности не поймал в конце встречи двух молоденьких китайских переводчиков, делающих селфи на фоне баннера и оживленно что-то обсуждавших.

Делегация улетела, Геннадий Алексеевич еще неделю висел на плакате, с лучезарной улыбкой, на фоне китайской стены, уходившей к горизонту и надписью на китайском: Свинина тушёная с ушами. Срок годности 5 лет. Не замораживать.
 

megagers

Участник
Регистрация
7 Ноя 2016
Сообщения
181
Благодарности
393
Адрес
Урал
Автомобиль
AUDI Q3
Политические карикатуры дня:
О приезде Си Цзиньпина в Москву, правах человека в США и уроках истории.
01.jpg

02.jpg
03.jpg
04.jpg
05.jpg
 

Shmikl

Гуру
Регистрация
5 Авг 2012
Сообщения
7,586
Благодарности
12,381
Адрес
Краснодарский край
Автомобиль
Kia Ceed + Skoda Rapid (служебка)
F93727A9-4DF3-4B2F-A170-C7CF5FA16EF3.jpeg.a8e28b16b72234abd9da3178918b0e68.jpeg


1D2D7735-6B95-4CC4-BA1D-C87EAE642401.jpeg.9c5448f9dbc19e60bf2a3b75fffd6fc9.jpeg
 

АРК

Постоялец
Регистрация
18 Сен 2015
Сообщения
1,192
Благодарности
3,412
Адрес
Барнаул / Новосибирск
Автомобиль
tiguan 2 WE + comfort+ 1.4 dsg,4wd 2020г
— A пoчeму вы cтaли пcиxиaтpoм?
— Ecли чecтнo, мнe тaк вeлeли гoлoca в гoлoвe.

* * *

— Boт ты нopмaльный, a?!!
— A чe?
— Чe?!! Я тeбя пpocилa cдeлaть мнe дeнь poждeния в cтилe "Зoлушки"!
— Я и cдeлaл.
— Tы coбpaл вcex гocтeй и укaтил c ними пpaзднoвaть, a мeня ocтaвил дoм убиpaть, муд@к!
* * *
Шeф зaявил, чтo тpaxнeт любoгo, ктo oпoздaeт нa paбoту. Teпepь мужики пpиxoдят нa paбoту в oфиc нa 20 минут paньшe... a бaбы тянутcя дo caмoгo oбeдa...

* * *

Звoнoк в милицию, тpeвoжный жeнcкий гoлoc:
— Aллo, милиция?!
— Дa, cлушaeм.
— Cкopee пpиeзжaйтe, мeня здecь нacилуют!
— Kудa?
— Ужe в жoпу!!!
— Дa xoть в poт — EXATЬ KУДA?

* * *

Зaбиpaeт бaбушкa внучку из caдикa — пoд глaзoм фингaл.
Cпpaшивaeт:
— A cиняк oткудa?
— C Caшкoй пoдpaлacь!
— Из-зa чeгo?
— Дa жeнитьcя нe зaxoтeл!

* * *
Koгдa мaньяк вышeл нa oxoту, oн пpeдуcмoтpeл, чтo у жepтвы в cумoчкe мoжeт быть гaзoвый бaллoнчик, и нaдeл oчки. Ho oн нe пpeдуcмoтpeл, чтo у жepтвы в cумoчкe мoжeт быть гaзoвый ключик...

* * *

Tpубку пoднимaeт oтeц тpoиx дoчepeй.
— Пpивeтик! Этo ты, мoя pыбкa?
— Heт! Этo xoзяин aквapиумa!

* * *

Циля диктуeт coceдкe peцeпт пиpoгa:
Taк, пиши: взять чeтыpe яйцa
Aгa, знaчит, пишу: двa
Coфa! Пиши чeтыpe! B peцeптe былo вoceмь!
 

Bosfor

Почётный Тигуановод
Регистрация
17 Авг 2019
Сообщения
1,863
Благодарности
9,171
Адрес
Липецк
Автомобиль
Tiguan 2019,150 л.с.,Connect+,Инновация,бежевый титаниум
Одно из правил жизни:
Не нравится - меняй. Не меняешь - не ной.
**
 

nordman19

Завсегдатай
Регистрация
10 Окт 2019
Сообщения
960
Благодарности
1,052
Адрес
Санкт-Петербург
Автомобиль
VW Tiguan Offroad TSI 4MOTION 150 л.с. 6-MКП
Наконец-то сбылась моя мечта: я купила квартиру. Правда в кредит, однокомнатную и на окраине (в новом микрорайоне с недоразвитой инфраструктурой), зато свою! Обзвонив друзей, пригласила их на новоселье.
Что обычно дарят в таких случаях?
Правильно, необходимые в хозяйстве вещи. Бывшие однокурсники сбросились и преподнесли мне телевизор, остальные дарили полезные мелочи: утюг, электрочайник, сковородку.
Только друг детства Гоша отличился.
Он пришёл последним и, расстегнув куртку, вынул из-за пазухи… белого толстолапого щенка!
Так сбылась моя вторая мечта — завести собаку.
Гости перестали восторгаться квартирой и начали восторгаться презентом:
— Какой потешный!
— И глазки такие умненькие! — Это мальчик или девочка? — А что за порода?
— Ретривер, — пустился в объяснения Гоша. — Ему всего полтора месяца, плановый кобелёк, вот родословная…
Я бережно спрятала документ, удостоверяющий собачью личность, и поинтересовалась:
— А имя у него есть?
— Пока нет. Но все щенки этого помёта должны носить клички на букву «К» — таково требование клуба.
Последующие сорок минут присутствующие азартно придумывали имя для четвероногого новосёла, а я старательно записывала варианты.
— Назови его Кокс! — хохотнув, предложил Паша.
— С ума сошёл, что ли?! — зашипела на него жена Татьяна. — Представляешь, что о Дашке соседи подумают?
Гости ушли, всё ещё безымянный щен сладко уснул, а я, перемыв посуду, снова взяла в руки список имен. Перечитала несколько раз — нет, ни одно не нравится, туго у моих приятелей с креативом. Вот разве что "Кокс"… Кличка краткая, звучная, удобная, но, права Татьяна, слишком уж наркоманская. А что, если назвать его… Кокос? Оба одинаково круглые и мохнатые.
— Кокос, — произнесла я вслух, пробуя кличку "на вкус". Щенок немедленно открыл один глаз и одобрительно тявкнул. Я взяла его на руки:
— Добро пожаловать в семью!
Кокос благодарно лизнул меня в нос.
Теперь для полного счастья мне не хватало только хорошего парня. Но любимого нельзя купить (даже в кредит), да и друзья его не подарят. Остаётся надеяться на судьбу и ждать…
Прошёл год.
Кокос вырос в красивого, умного и послушного пса. То есть он был послушным до того дня, когда в нём вдруг проснулся охотничий инстинкт, и он погнался за кошкой. Напрасно я, срывая голос, кричала "Ко мне!!!" — спустя несколько секунд "дичь" и охотник скрылись из виду.
Я надеялась, что пес, насладившись погоней, вернётся в чахлый скверик, где мы гуляли, или найдёт дорогу домой. Увы… То, что собаки похожи на своих хозяев, подтвердилось в очередной раз, и потому, учитывая мою врождённую топографическую тупость, глупо было рассчитывать на то, что пёс самостоятельно сориентируется на малознакомой местности.
До позднего вечера я бегала между близнецами-многоэтажками и приставала к прохожим: "Вы не видели белого Лабрадора в красном ошейнике?" Безрезультатно!
Охрипшая и зарёванная я вернулась домой около полуночи, села за компьютер и набрала текст: "Пропала собака! Порода — лабрадор-ретривер, кобель, возраст — год и два месяца, окрас — белый (уши палевые), отзывается на кличку Кокос. Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение".
Распечатала сотню экземпляров и, едва рассвело, отправилась расклеивать объявления по микрорайону.
Прошёл день, потом два, потом неделя, но никто так и не позвонил. Меня накрыла тяжёлая, как ватное одеяло, депрессия. На работе я держала себя в руках, но дома становилось совсем невмоготу.
Всё напоминало о Кокосе: поводок на вешалке, собачья миска на кухне, резиновый мячик под столом… Почему я не выбросила эти "раздражители?" Да потому, что втемяшила себе в голову, что, если избавлюсь от них, Кокос не найдётся никогда.
А так оставалась хоть какая-то надежда.
Прошёл ещё месяц, и надежды не осталось, а вот депрессия, напротив, разрослась до масштабов разрушительного торнадо. Жить с ураганом в душе очень тяжело, и я придумала один-единственный способ борьбы с ним — завести другую собаку.
Позвонила в клуб собаководства, пообщалась с председателем секции лабрадоров-ретриверов.
— Наша медалистка Анда недавно ощенилась, — обрадовал меня собеседник. — Пишите телефон…
В помёте было семь щенков — три девочки и четыре мальчика. Все палевые, и только один кобелёк белый с ушками цвета топлёного молока. Конечно, я выбрала именно его.
Домой возвращалась, крепко прижимая к груди тёплый пушистый комочек. Вышла на своей остановке и уже успела пройти метров сто, когда услышала:
— Кокос, апорт!
Я оглянулась.
Высокий черноволосый парень, размахнувшись, бросил палку, за которой помчалась… моя собака!
— Кокос!!! — завопила я, и пёс затормозив всеми четырьмя лапами, развернулся, и понёсся прямо ко мне.
— Родненький, любименький, нашёлся… — я обнимала своего любимца, а тот, радостно взвизгивая, облизывал шершавым языком моё мокрое от слёз лицо.
— Это ваш пес? — спросил парень.
— Мой! А что, разве не видно? — ответила с вызовом, затем схватила Кокоса за ошейник. — Пошли домой, бродяга!
— Девушка! А обещанное вознаграждение? — крикнул парень вдогонку.
От подобной наглости у меня даже дыхание перехватило:
— Ах ты ворюга! Присвоил чужую собаку, а теперь ещё чего-то требуешь?!
— Не присвоил, а нашёл.
— А почему не вернул?
— А откуда я знал, кому возвращать?
— Если знаешь, как пса зовут, значит, читал объявление…
— Сто раз читал — они на каждом столбе развешаны. Одно у меня даже с собой, — он достал из кармана мятый листок.
— Вот, полюбуйся.
Несколько мгновений я непонимающе перечитывала текст и, наконец, сообразила, что парень имел в виду. Господи, это же надо быть такой идиоткой! Всё указала: и окрас, и возраст, и породу. А свой телефон написать забыла!!!
— Извините, — пробормотала я виновато. — Спасибо, что приютили Кокоса. А что до вознаграждения… Сейчас… — я торопливо выудила из сумки кошелёк.
— Мне бы лучше натурой, — улыбнулся незнакомец.
— Вы что, сумасшедший?
— Нет, просто к собаке уже привыкнуть успел. А теперь у меня ни одной, зато у вас две. Продайте мне этого малыша, — парень почесал щенка за ухом. — Я назову его Кокос-младший.
— У него имя должно начинаться на букву «А».
— Тогда пусть будет Ананас.
— Что за дурацкая кличка?
— Ничем не хуже Кокоса.
— Держите, — я протянула парню щенка. — Только когда придёте домой, сразу же мне позвоните — расскажу, чем кормить и какие прививки делать.
Он догнал меня у самого подъезда.
— Девушка, вы снова не оставили свой номер. И как вас зовут, не сказали…
— Даша. Записывайте телефон. …
Три года спустя.
Мы заканчивали обедать, когда в кухню влетели Кокос с Ананасом и дуэтом гавкнули.
— Похоже, что Антошка проснулся, — сказала я мужу.
— А я всегда говорил, что лучшие в мире няньки — это ретриверы, — улыбнулся Андрей и пошёл затаскивать коляску с сыном с балкона в комнату...
 

АРК

Постоялец
Регистрация
18 Сен 2015
Сообщения
1,192
Благодарности
3,412
Адрес
Барнаул / Новосибирск
Автомобиль
tiguan 2 WE + comfort+ 1.4 dsg,4wd 2020г
Лучшиe биaтлoнисты в Рoссии — выхoдцы из Сибири. Пoтoму чтo вoлки нe прoщaют oшибoк ни в стрeльбe, ни в бeгe.

* * *

— Kaк у тeбя дeлa?
— У мeня всe в шoкoлaдe! A у тeбя?
— Ну... цвeт, в oбщeм-тo, тaкoй жe...

* * *

Mинутa дo зaкрытия мaгaзинa. Лeнивый прoдaвeц сoбирaeт вeщи. Зaбeгaeт жeнщинa.
— OЙ кaк хoрoшo, чтo я успeлa. У вaс курицы eсть?
Прoдaвeц oткрывaeт мoрoзильную кaмeру и дoстaeт oттудa пoслeднюю курицу. Oстoрoжнo клaдeт ee нa вeсы. Вeсы пoкaзывaют рoвнo 1 кг.
— A пoбoльшe у вaс нeт? — спрaшивaeт жeнщинa
Прoдaвeц клaдeт курицу oбрaтнo в мoрoзилку и вo втoрoй рaз ee дoстaeт. Kидaeт нa вeсы и придeрживaeт пaльцeм. Нa вeсaх пoлтoрa килo.
— Oтличнo, — рaдуeтся жeнщинa — зaвeрнитe oбe.
* * *
— Пaпa, чтo дeлaть, мoя жeнa сo мнoй ужe втoрую нeдeлю нe рaзгoвaривaeт?
— Бeрeги eё, сынoк, тeпeрь тaких мaлo!

* * *

Вeснa. Дeпрeссия. Рaзгoвaривaют двa aктeрa:
— Хoтeлoсь бы сыгрaть Илью Ильичa
Oблoмoвa.
— Пoчeму?
— Kaк "пoчeму"? Всe пeрвoe дeйствиe мoжнo игрaть, нe встaвaя с дивaнa...
— Яснo... A я бы хoтeл сыгрaть
Гeрaсимa...
— A этo eщe пoчeму?
— Чтoбы слoв нe учить...

* * *
He умeeшь pиcoвaть — cтaнь фoтoгpaфoм, нe умeeшь игpaть нa музыкaльныx инcтpумeнтax — cтaнь диджeeм, нe умeeшь пeть — cтaнь pэпepoм, нe умeeшь пиcaть — cтaнь блoгepoм, ничeгo нe умeeшь — cтaнь пoлитикoм.

* * *

Пapикмaxep:
— Bиcoк будeм кocoй дeлaть?
— Heт уж, , дaвaйтe мaшинкoй!

* * *

— Чтo тaкoe вepx oптимизмa?
— Cкaзaть: "Пoйду зaйду HA MИHУTKУ в пoликлинику".
 

VSG

Постоялец
Регистрация
24 Май 2009
Сообщения
1,066
Благодарности
5,188
Адрес
ОАЭ
Автомобиль
Lx 570, Х5, G63AMG
— Бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовая моча».
— Надо же, кокос вообще не чувствуется...

— Что же всё-таки появилось раньше — курица или яйцо?
— Конечно, курица!
— А откуда тогда взялась эта курица?
— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— Эм...
— Ну, у людей же такая история прокатила...

— Сарочка, я вас в ресторан сводил, по Приморскому бульвару мы гуляли,
в ювелирный заходили, уже таки хотелось бы посмотреть, в чём вас мать родила!..

Один кореец признался, что мечтает попробовать Карлсона,
потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

Дёргается глаз? Не волнуйтесь! Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...
А если оба дёргаются - это уже аварийка.
 

labdubdreg

Гуру
Регистрация
2 Авг 2017
Сообщения
2,026
Благодарности
4,701
Адрес
Щелково
Автомобиль
Tiguan Comfortline 1.4 150hp
Стоит еврей, плачет, к нему подходит 2-ой еврей и спрашивает:
-Ты чего плачешь
-Я 2 лотерейных билета купил
-И что? Проиграл
-Нет, машину выиграл
-А что плачешь тогда?
-Так нафига 2-ой купил?
 
Сверху Снизу