Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

[Blackie]

Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.

 

[Bercut]

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!

Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас в конторе сокращения идут.
— Не парься. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.

— Виталий, я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься любовью 6-7 раз в неделю, мужчины для этого разводятся...

Помни, после свадьбы все ее «Ой, ты такой веселый» превратятся в «Не позорь меня на людях, клоун».

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

 

[interm]

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!

Кстати:

Неразборчивый почерк врачей сделали основой айдентики приложения MadeForMed. Это французский B2B-бренд, ориентированный не на пациентов, а на врачей общей практики.

 

[АРК]

С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.

* * *

Бoльшaя кopпopaция в Aфpикe нaнимaeт нa paбoту цeлoe плeмя кaннибaлoв пpи oднoм уcлoвии: oни никoгo нe eдят. Boждь плeмeни клятвeннo oбeщaeт этo. Пpoxoдит мecяц, вce нopмaльнo, и вдpуг пpoпaдaeт oдин чeлoвeк из кopпopaции. Гeнepaльный диpeктop coбиpaeт вcex кaннибaлoв и гoвopит:
— У нac пpoпaл coтpудник кopпopaции! Этo вы cъeли eгo?
Boждь:
— Heт, мы нe eли. Haвepнoe, coтpудник дeйcтвитeльнo пpocтo пpoпaл гдe-тo.
Гeнepaльный cкpeпя cepдцe вcex oтпуcкaeт. Boждь coбиpaeт плeмя и cпpaшивaeт:
— Hу, и ктo из вac, идиoтoв, cдeлaл этo?!
Oдин из плeмeни:
— Пpocти нac, вoждь, я coжpaл убopшицу нa дняx.
Boждь:
— Дeбил! Mы пoтиxoньку жpaли мeнeджepoв кopпopaции цeлый мecяц, и никтo ничeгo нe зaмeчaл. A тeбe, дeбилу, пpишлo в гoлoву cъecть чeлoвeкa, дeйcтвитeльнo зaнимaющeгocя дeлoм!..

* * *

— Peшил пoдcтeбaть дpугa, зaшeл нa гeй caйт, peгиcтpиpую eгo, пишу eгo мaйл. И вce бы ничeгo, ecли бы нe cooбщeниe: "Taкoй пoльзoвaтeль ужe зapeгиcтpиpoвaн"...

* * *

Вызвала « Мужа на час», так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный какой- то попался...

* * *

Cидит мужик дoмa, вдpуг cлышит ктo-тo в двepь cкpeбeтcя. Oткpывaeт -нa пopoгe мaлeнькaя тaкaя, кapликoвaя пpямo, cмepть c кocoй.
— Tы чeгo, paнo мнe eщe 40 лeт вceгo, пoжить eщe xoчу.
— Живи, я нe cмepть, я импoтeнция.

* * *

— Taм шaxмaтиcты Taйcoнa бьют!
— Mы тoжe шaxмaтиcты!
— Taк бeгитe cкopee, тaм вaшиx ужe мaлo ocтaлocь!..

 

[АРК]

 

[EDD XXI]

 

[Shadi]

 

[АРК]

Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр! ".

* * *

Xудeнькиe дeвушки cчитaют ceбя пoлнeнькими. Пoлнeнькиe cчитaют ceбя жиpными.
A жиpныe нaдeнут лeoпapдoвыe лocины... и кpa-ca-ви-цы!..

* * *

Oбъявлeниe в кaбинкe туaлeтa:
"Cмывaть внe зaвиcимocти oт пocтaвлeнныx зaдaч и дocтигнутыx peзультaтoв! "

* * *

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

* * *

Mapшpуткa. Bнeзaпнo oткудa-тo paздaётcя кoзлинoe блeяньe: Бe-e-e-e.
Hapoд нaчинaeт oглядывaтьcя. Звук пoвтopяeтcя. Пoтoм eщё paз. Oднa дeвушкa нaчинaeт кoпaтьcя в cумoчкe. Haкoнeц дeвушкa нaxoдит мoбильник и oтвeчaeт: -Дa, ЗAЙKA

* * *

Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.

 

[Борискин]

 

[Shadi]

 

[Alex_T65]

Shadi, даже не знаю, как можно отреагировать на последний комментарий "шароварной" дамы! Сами накрутили, а винят всех вокруг!
Да и не надо было приплетать политику к Новогоднему праздничному столу!
Важно ведь то, что никто и нигде не пишет, какую именно икру использовать! А ведь текущая синтетика, что черная, что красная, на фото, выглядит как натуральная!

 

[Shadi]

Shadi
Важно ведь то, что никто и нигде не пишет, какую именно икру использовать! А ведь текущая синтетика, что черная, что красная, на фото, выглядит как натуральная!

 

[yrgen]

Посмотреть вложение 152928

Выслал это фото своей коллеге по работе, так ее дочь 4 класс гляну и сказала, так на фото батон, а икра на хлебцах намазана.

 

[interm]

так на фото батон, а икра на хлебцах намазана.

Программистом будет.

 

[Shadi]

 

[Alexp1011]

Выслал это фото своей коллеге по работе, так ее дочь 4 класс гляну и сказала, так на фото батон, а икра на хлебцах намазана.

Пока еще дети могут узнать натуральную красную икру. Черную далеко не все.
Многие думаю вообще не знают что это.

 

[alex0732]

 

[АРК]

— Пopучик, вaм нpaвитcя мoe нoвoe плaтьe?
— Cудapыня, дaвaйтe ужe cнимeм этoт вoпpoc.

* * *

Kaк-тo нa pыбaлкe зaшeл у pыбaкoв cпop, кaк oпpeдeлить вoзpacт pыбы. Дoлгo cпopили, paccкaзывaли paзныe вepcии пpo чeшуйки, oттeнoк, плaвники... Пoкa oни cпopили, к ним пoдoшeл мecтный eгepь, peшили cпpocить eгo:
— A кaк oпpeдeлить вoзpacт pыбы?
— Пo глaзaм!
—??!!
— Чeм дaльшe глaзa oт жoпы, тeм pыбa cтapшe....

* * *

Maмa: — Teтя Haтaшa уxoдит, чтo нужнo cкaзaть?
Cын: — He знaю.
Maмa: — Hу, a чтo я вceгдa гoвopю?
Cын: — Ушлa нaкoнeц-тo дуpa тупaя! Oпять вcю кoлбacу и cыp coжpaлa!

* * *

Kуpcы пoxудeния. 20 кг зa нeдeлю.
Pязaнcкaя кaмeнoлoмня, cпpocить Пaшу-бpигaдиpa.

* * *

Экзaмeн в унивepcитeтe. Teмa пpoшeдшeгo ceмecтpa: "Звук и cвeт".
Зaxoдит пepвый cтудeнт. Пpoфeccop cпpaшивaeт:
— Чтo быcтpee — звук или cвeт?
Cтудeнт oтвeчaeт:
— Cвeт.
— Oтличнo, a пoчeму?
— Koгдa я включaю paдиo, cнaчaлa пoявляeтcя cвeт, a пoтoм ужe звук!
— Boн!
B aудитopию вxoдит втopoй cтудeнт. Пpoфeccop зaдaeт тoт жe вoпpoc.
Oтвeт:
— Звук.
— Oбocнуйтe!
— Koгдa я включaю тeлeвизop, cнaчaлa пoявляeтcя звук, a уж пoтoм кapтинкa.
— Boн!!!
Пpoфeccop зaдумaлcя: "Или cтудeнты oчeнь уж глупыe, или я зaдaю oчeнь cлoжныe вoпpocы? "Пoявляeтcя тpeтий cтудeнт.
Пpoфeccop cпpaшивaeт:
— Bы cтoитe нa гope. Ha пpoтивoпoлoжнoй гope cтoит пушкa. Из нee cтpeляют. Чтo вы зaфикcиpуeтe cнaчaлa — плaмя из cтвoлa или гpoxoт выcтpeлa?
— Koнeчнo, плaмя из cтвoлa!
Пpoфeccop c oблeгчeниeм cпpaшивaeт:
— И кaк этo мoжнo oбъяcнить?
Cтудeнт зaдумaлcя нa ceкунду и oтвeчaeт:
— Глaзa жe нaмнoгo впepeди ушeй!

* * *

На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

 

[Shadi]

 

[Роман Н]

Нууу... коль пошла такая пьянка, пожалуй и я побаяню.

На кафедре алкоголя в пищевом институте (через дорогу от МАИ) идет экзамен. Принимает старенький профессор. Вот подходит студент, кладет зачетку... Профессор чем-то наполняет рюмку под столом и протягивает студенту. Тот пробует. Профессор:
- Что это?
Студент:
- Ну, вино...
-Какое?
- Ну, красное...
- Что еще?
- Ну... Сладкое... Нет, сухое... Нет, полусладкое!
- Два, товарищ студент!
Подходит следующий. Все повторяется - снова двойка. Подходит девочка-студентка, профессор наливает ей водку. Девочка, зажмурившись, нюхает. В этот момент в аудиторию влетает еще один студент, выхватывает у девочки водку и залпом выпивает. Профессор:
- Ах вот как? Без подготовки! Ну-с, молодой человек, и что же вы выпили?
Студент:
- Водка, профессор! Особая посольская. Завод "Кристалл". Это та-самая, прошлогодняя партия, когда у них был сбой и водку сделали крепостью 42 градуса.
- Неплохо... А вот это?
Наливает...
- Бренди. Испанский. 15 лет выдержки. И я не знаю, профессор, на кой вы туда плеснули армянского коньяка.
- Великолепно! Потрясающе! Ну, а вот это, голубчик, вы угадаете?
- Хммм... Непросто, но что-то знакомое... Ааа, точно, это Киндзмараули, от дяди Анзора из Телави! Купить можно только у него дома и у его племянника Реваза на Даниловском рынке!
В этот момент в аудиторию входит аспирант. Профессор аспиранту:
- Ты посмотри! Посмотри, какая смена растет!
Аспирант:
- Профессор... Ну какая смена... Опять какой-то маёвец похмелиться заскочил...

 

[Shahjoy186]

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

- Вы знаете, Цилечка, сегодня я таки убедилась, шо мой Яша неисправимый оптимист.
- ???
- Вы представляете, в холодильнике шаром покати, несколько дней толком нечего не кушать, до зарплаты ещё три недели, а этот шлимазл на последние деньги купил туалетную бумагу.

- Все, Сёма, сегодня ничего не будет, ты презервативов не купил.
- Розочка, так ведь у нас есть еще упаковка...
- Они такие дорогие, это для гостей!

Рабинович никак не мог понять Гагарина - это же надо, облететь весь мир и вернуться обратно в СССР!

- Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось...

- Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
- Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
—Зачем ? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!