Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

[Blackie]

Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.

 

[Shmikl]

 

[VSG]

- Милый, зачем ты привел на праздник этих азиаток?
- Не понял! Ты же сама сказала, что в подарок на 8 марта тебе нужны вьетнамки.

В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства!
В общем, все доллары и евро на месте!

 

[Shadi]

 

[seregali]

Жила-была девушка Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала.

 

[VSG]

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно...

Он был настолько жадным, что когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, поскорее проснулся, чтобы не платить.

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.

- Мужик, курить есть?
- Нет курить. В кредит могу дать.
- А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
- За валютную не положено.

Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

 

[Bosfor]

Я уже забыл когда покупал что-то кроме алкоголя поэтому называю деньги талончиками на бухло
**
Почему люди, стоящие позади меня в очереди, думают, что если прижаться ко мне поближе, то их очередь наступит быстрее?
**
Представляю охревание немцев, которые решили просто по фану полететь в Москву, посмотреть на Кремль, и на посадке увидели в окнах на посадочной полосе бтры, батальоны спецназа, искандеры, танки, минные поля и весело обсуждающих это русских пассажиров
**
Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союзы, то он приобретает библейский оттенок. Судите сами:
И вышел я на кухню свою и включил чайник свой. И закипела вода. И насыпал я заварку свою в чашку свою и залил её водой. И заварился чай. И сказал я: это хорошо
**
Как только человечество начало называть подштанники "термобельем" - я вновь вернулся в этот лагерь. Самый необходимый ребрендинг на земле я считаю!
**
Стою как-то на остановке, жду маршрутку. Рядом пожилая супружеская пара. Дед настырно просит у бабульки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой - там и поедим. Но настырность деда торжествует и бабка, давая денег, просит и ей беляш взять. Через 5 минут дед
возвращается (точка рядом), попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается.
- А беляши где?
- А на беляши денег не хватило...
**
Я: У него нет хвоста, так что я почти уверен, что это хомяк
ТЕХПОДДЕРЖКА: Хорошо. Тогда щёлкните правой кнопкой хомяка

 

[Shadi]

 

[Bosfor]

Главное разочарование детства - шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри.
Главное разочарование жизни - люди, как шоколадные зайцы.
**
- Почему вы с ним разводитесь? Бухает?
- Нет.
- Изменяет?
- Нет.
- Не работает?
- Работает.
- … может, в постели не устраивает?
- Устраивает.
- …так в чём же причина?
- Да вообще не к чему придраться - аж бесит!!!

 

[koha300]

Только вперёд!

 

[Shmikl]

 

[VSG]

На женском форуме:
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло.
Минут 15 пузырями ругался!

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.

Говорят, что от пива живот растёт. Враньё. Специально однажды пил пиво и смотрел на свой живот. За десять минут живот даже на миллиметр не подрос.

Только после первого ДТП я понял, почему лобовое стекло так называется....

 

[labdubdreg]

 

[Bosfor]

Оптимисты учат китайский язык, пессимисты - английский, а реалисты - устройство автомата Калашникова
**
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли", водитель разворачивался и ехал искать...
**
Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза, один раз в начале года, второй раз в конце…
**
Учёные выяснили, что человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни...

 

[VSG]

- Доктор, ну что там?
- Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
- Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
- Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче - это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
- Человечество обречено?
- Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.

Настолько бурно отдохнул в праздники, что забыл как пользоваться принтером...
Не так я планировал начинать новый год!

- Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле Собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру.

 

[labdubdreg]

 

[Bosfor]

Помните 2012 год, когда должен был быть конец света?
Хорошие были времена.
**
Чтобы развеять последние сомнения в том, что суд превратился в цирк... он начал гастролировать...
**
мошенник: сейчас мы защитим ваши финансы. пожалуйста возьмите карту
я: спасибо ок
мошенник: продиктуйте номер
я: 10
мошенник: дальше
я: все
мошенник: назовите номер на карте
я: 10
мошенник: что у вас за карта
я: трефовая десятка

 

[VSG]

Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

По мнению моей жены, лучше бы я пил с другими мужиками...
Но что поделать если я вообще не пью!

Раньше, когда русских обижали, они обнимали березку и плакали. А теперь они обнимают "Тополь" и хихикают.

 

[Bosfor]

- А где у вас место для курения?
- В нижней части лица, спереди.
**
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.
**
Росстат зафиксировал резкий рост жалоб от граждан на то, что в русском языке стало не хватать мата.
**
- Очень бедно все жили в СССР, вечно что-то собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки... Но вот денег на лечение не собирали.

 

[Bosfor]

У Путина действительно нет дворца в Геленджике.
То, что вы видели, - это обычный домик.
Дворец в другом месте.
**
"Дворец большой, а шубохранилища нет", - подумал Якунин.
**
А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.
**
Известное правило - если в названии страны есть слова "народная" и "демократическая", то 100% она не является ни народной, ни демократической.
**
Жалко, конечно, что теперь Россия закроет границы с Геленджиком.
**
1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"
**
К врачу приходит больной и жалуется на боли в ноге.
- Хм-м-м, у вас серьёзный вывих. И долго вы с ним ходите?
- Уже две недели.
- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени?! Почему вы не пришли сразу?
- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.

 

[Shadi]