Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

[Blackie]

Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.

 

[ЕгорчикП]

Ехал дед пьяный в стельку на своей девятке. Тормозят его гаишники. Мужик кое-как выполз из машины, дал им свои документы. В этот момент рядом в столб въезжает BMW.

Гаишники оставили мужика и побежали разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дед сел в девятку и сделал ноги. Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: Кто меня будет спрашивать - я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу...

Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает - на пороге два гаишника, с ходу спрашивают:
- Твой где?
Жена отвечает:
- Да больной он, уже месяц как не встает.
Гаишники:
- Где машина?
Жена:
- Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не ездили на ней.

Пошли с женой в гараж. Открывают - а там девятка гаишников с мигалками стоит ))

 

[labdubdreg]

 

[Shadi]

 

[Bosfor]

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?
**
6 часов дебаггинга могут спасти вас от 5 минут чтения документации. © Конфуций
**
Раньше у нас дела шли хуже с каждым годом. Теперь с каждым днём.

 

[labdubdreg]

 

[VSG]

- Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
- Не увиливай, Петрович. Когда долг отдашь?

- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются...
- Это чайник.

Я не совсем бесполезен.
Я могу служить плохим примером.

Если Земля плоская, то с какой стороны у нее орел, а с какой решка?

При взгляде на нее первое, что бросалось в глаза толстый-толстый слой бюста.

-Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет?
- Летать боюсь!
- Зачем же тогда такую профессию выбрали?
- Коньяк люблю...

 

[labdubdreg]

 

[Bosfor]

Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы ахренел от таких перемен.
**
Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?

 

[topmo3a]

 

[Shadi]

 

[VSG]

Гидрометцентр нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему все время такая хреновая погода.

Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.

- Мужчина, у вас биткойн упал...

- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

Сейчас моя совесть уснет и я пойду на кухню......

Дама в автосалоне.
- Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

 

[Bosfor]

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно эти полуфиналы перенести в другое место?!
**

 

[Shadi]

https://d.radikal.ru/d43/2105/f1/14893cb4fce4.gif
https://a.radikal.ru/a10/2105/98/7fd55e43d2ae.gif

 

[VSG]

- Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.

- У наших детей ещё не все потеряно...
- С чего это ты взял?
- А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами...

В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!

- Когда шеф спросил меня "Ну, и кто тут дурак, ты или я?", я ответил ему, что в компании всем известно, что он дураков не нанимает...

- Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются...

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

 

[Bosfor]

Обещание Путина выбить зубы расхитителям природных богатств вызвало панику среди сборщиков валежника.
**
- Дорогой, у тебя столько рубашек красивых, а ты в эту влез.
- У меня и баб красивых много. А я с тобой живу.

 

[VSG]

- Скажи, а кто у нас на работе страдает склерозом?
- А тебе зачем?
- Да хочу денег занять...

Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.

Кстати, закатывать губу гораздо трудней, чем раскатывать. Сказывается дурное влияние гравитации.

- Бабушка, я сегодня в школу не пойду - голова болит - вчера три банки пива выпил.
- Вставай внучек, умывайся, завтракай и не ври! Девять литров тебе не одолеть!

Поставил прививку от коронавируса. Госуслуги прислали письмо, помогите сделать улицы светлее. Они думают, я свечусь после прививки?

 

[Bosfor]

Взрослая жизнь — это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.
**
С легкой руки Роспотребнадзора, кукольный театр "Петрушка" превращается... в наркопритон.

 

[Shmikl]

 

[Bosfor]

 

[topmo3a]

Владимир Маяковский, Иосиф Бродский и Сергей Есенин во время совместного тура по США. 1981 год:

Тогда же Маяковскому и пришли в голову знаменитые стихи:
"Товарищ - стой!
Нагадил - смой!
Не можешь смыть - столкни ногой!"