Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

[Blackie]

Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.

 

[VSG]

— Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции.
— Но ведь Бога нет!
— Свободы слова и демократии тоже нет, но в Конституции они упомянуты.

Зашел в магазин, подошел к кондитерскому отделу, так как хотелось сладкого, но здоровье дороже. Взял себя в руки, перешел в другой отдел и взял полусладкого.

— Кто такой "Корпоративный Дух"?
— Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в гастроном.

— Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей. Немного смутило меня только фото с подписью "Маша". Договорились встретиться, оказался Антон...

 

[Shmikl]

 

[Shadi]

 

[VSG]

Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным.

- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.

Мужик забегает в лифт и случайно локтем толкает женщину в грудь и говорит:
- Простите меня, пожалуйста! Извините, я не хотел! Но я вам хочу сказать, что если у вас сердце такое же мягкое, как и грудь, то вы просто очень хорошая женщина и вам просто нет равных!
Она:
- Спасибо! А если у вас всё такое же твёрдое как локоть, то я живу в 31 квартире!

- Что такое шаговое напряжение?
- Это напряжение, которое возникает между ног, если взяться рукой за оголенный конец.

 

[Shmikl]

 

[VSG]

- Вы кашляете!? Это коронавирус?
- Нет, у меня туберкулез.
- Слава богу, а я уж испугался.

Много на свете людей - хороших и разных. Но разных все-таки больше.

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмет. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идет. И один мужик, который испортил ей жизнь.

- Папа, а от пороха можно забалдеть?
- С чего ты взял?!
- А ты говорил, что у вас служат юнцы, которые еще пороха не нюхали!

Бутылку мерзавчик, назвали, видимо, в честь того мерзавца, который придумал наливать так мало водки.

«За Колобка…» – тихо прошептал охотник на лис, нажимая на спуск…

Сережа, заплативший за тайский эротический массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: “Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы”

 

[Shtoff]

Г-ну Байдену.

Как-то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Hаташей
Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Hаташа заметила,
что его мундир весь мокрый.
- Поручик ! Там дождь ?
- Hет. Ветер-с.

 

[Shadi]

Харрис расталкивает Байдена:
- Хорош дрыхнуть!
Тот непонимающе лупает глазами.
- Слушай сюда. Сейчас к тебе подойдет корреспондент.
- Корре… кто?
- Вон тот мужик с микрофоном!
- С микро... чем?
- Неважно! Подойдет тот мужик и спросит: «Путин - убийца?» Ты ответишь: «Да». Одно слово, блин! Не надо ничего добавлять от себя, как в прошлый раз! Понял?
- А Путин - это кто?
- Я же сказала: «Путин - убийца». Но этого говорить не надо! Надо просто сказать: «Да»! Повтори.
- Да.
- Молодец. Скажешь «Да» и можешь спать дальше.
- А ты кто?
- Я президент Харрис.
- Вау! Вот мама удивится, что я разговаривал с президентом!


Американская версия причины падения Байдена — Видео | ВКонтакте

Или так

 

[VSG]

- Простите, а Вы поститесь?
- Да, с утра уже три поста в фейсбуке....

Бесят люди, которые трогают мое пузико... Идите и нажрите свое, лентяи...

До трех оргазмов я еще выдерживаю, потом стучу в стену и требую, чтобы прекратили.

Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.

 

[EDD XXI]

 

[EDD XXI]

 

[VSG]

Путин пожелал Байдену здоровья, и здоровье тут же пошатнулось на трапе самолета. Не дай бог Путин пожелает долгой жизни.

Украинские ученые определили возраст Вселенной. Она оказалась значительно моложе самой Украины.

Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны - вискарика и на дискотеку.

Хорошее отношение фрау Меркель к Северному потоку можно понять. Каждый бы хотел на пенсии немножко подрабатывать в Газпроме.

 

[labdubdreg]

 

[labdubdreg]

 

[labdubdreg]

 

[Борискин]

 

[VSG]

Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине.

Если вы потерялись в лесу не паникуйте. Посмотрите на мох, зеленый цвет успокаивает.

Человек использует только 10% возможностей своего мозга. Остальные 90% бог использует для майнинга биткоина.

Российский робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на ближайшем рынке при попытке сбыть краденное.

Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.

Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?

 

[labdubdreg]

 

[ТЕХНОЛОГ]

[

 

[ТЕХНОЛОГ]