Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

[Blackie]

Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.

 

[Борискин]

 

[VSG]

- Кошек я теперь уважаю! Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что теща...

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

Мать спрашивает сынишку:
- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!".

 

[Shadi]

 

[yrgen]

 

[EDD XXI]

 

[Shadi]

 

[EDD XXI]

 

[EDD XXI]

Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков заявил о возможном уходе президента в отставку.

Подробности: https://vk.cc/c0oxUh

 

[Shadi]

 

[VSG]

Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растет, а когда падает, уже не привязаны?

- Доктор, что-то у меня печень болит...
- Водку пьете?
- Пью, не помогает!

- Доктор, помогите мне, руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!

Голос из телефонной трубки:
- Вы говорите по междугородному?
- Нет только по-русски!

Пишут, что русская социальная сеть теперь Тристаграмм. Глупости какие... Тлиттер!

 

[interm]

- Доктор, помогите мне, руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!

Вспомнилось:
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
Лучше пролить немного виски на брюки, чем забыть куда поставил целую бутылку.

 

[ТЕХНОЛОГ]

 

[VSG]

- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи... Давай перейдем на что-нибудь полегче?
- Как скажешь! Давай, конечно!
- Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.

Доллар вырос - цены выросли!
Рубль вырос - цены выросли!

На Привозе:
- А взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

Блондинки смотрят новости по телевизору:
— Маша, а как это стрингами вертолёты сбивают?
— Не знаю, может рогатки из них делают...

 

[Comandante di Qualcosa]

Юмор на злобу дня )))

Список покупок от Лили Брик вдогонку Маяковскому, отправляющемуся в Париж:
- 2 забавных шерстяных платья из очень мягкой материи. Одно очень элегантное, эксцентричное из креп-жоржета на чехле. Хорошо бы цветастое, пестрое. Лучше бы с длинным рукавом, но можно и голое. Для встречи Нового года.
- Чулки, бусы (если еще носят, то голубые).
- Перчатки. Очень модные мелочи. Носовые платки.
- Сумку
- Духи: Rue de la Paix, Von Boudoir и что Эля скажет. Побольше и разных.
- 2 кор. пудры Arax. Карандаши Brun для глаз, карандаши Houbigant для глаз.»

 

[Bosfor]

 

[Bosfor]

 

[Bosfor]

 

[Shadi]

 

[topmo3a]

Посмотреть вложение 132296

Кстати, шутки-шутками, а историки рассказывали еще в советское время, что на каждом корабле конца 19-го - начала 20-го века (и у сухопутных частей тоже) полагалось иметь такого рода киянку, только деревянную, в лазаретах. Потому что вот орет раненный моряк, а ему, допустим, ногу отпилить надо. Как его успокоить ? А вот, били киянкой по башне и привет, можно спокойно пилить. И такое на фронтах в начале 20-го века норм было явление.

 

[VSG]

Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - русский...