Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

[Blackie]

Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.

 

[Shadi]

Цветы у ограды Букенгемского дворца после кончины королевы Елизаветы


Цветы, оставленные людьми у ворот Букенгема в день гибели принцессы Дианы в 1997 году

 

[Bosfor]

Беседуют двое:
- Ты не знаешь, "Хендай-Солярис" дизельный?
- Не, бензиновый.
- Ну и какой он тогда, на фиг, "Солярис"?
**
Мудрость - это когда у тебя уже не осталось классных дебильных идей.

 

[Bosfor]

 

[Shmikl]

https://cdn.idaprikol.ru/videos/c56...8fa8f0d3829921cc4ffee142b35d1dadadbcf19_1.mp4

 

[Shadi]

 

[Shmikl]

 

[VSG]

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

 

[Shadi]

https://idaprikol.ru/video/vo-vremia-vystupleniia-liz-trass-v-studii-cto-to-znatno-DwYz0UCl9

 

[VSG]

Маленькая девочка говорит кассирше магазина:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, сейчас уже поздно это выяснять.
- Ну хорошо, тогда я оставлю их себе.

 

[Shadi]

 

[Bosfor]

 

[Shadi]

 

[VSG]

- Доктор, у меня яйца звенят!
- Да вы, батенька, феномен!
- Вот и я так думаю, а жена говорит мудозвон...

Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

— Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит ,
— сказала его жена , вытирая погнутую сковородку.

Были на экскурсии, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так Кощей же нормальный мужик был, у него два яйца было!

Объявление:
"Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой".

Бобер, увидев охотника , опознал на его голове пропавшего год назад деда.

 

[Bosfor]

 

[Shadi]

 

[Alexey_Q]

 

[Alexey_Q]

 

[Bosfor]

Только в нашей автошколе по окончании курса - три иконки в подарок!
**
Вслед за электронным голосованием придёт виртуальное благополучие.
**
Если в позднее время в темном месте у вас попросят закурить, то помните, что Минздрав вас предупреждал.
**
Правда жизни: 2 х 2 = 4 минус расходы на расчёты.

 

[Bosfor]

 

[Shadi]