Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

[Blackie]

Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.

 

[АРК]

 

[VSG]

".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!"
мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах...
А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены,
патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт,
который они затеяли у себя в квартире.
И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

Жена спрашивает мужа:
— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
— Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!
— А шо так?
— Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

 

[megagers]

В Латвии начали пилить лавочки на дрова.

 

[Доступ3акрыт]

 

[АРК]

Утром жена говорит мужу:
— Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!
Муж:
— А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?
— Нет, твой был самым маленьким, он под елкой валялся.
На следующее утро муж говорит жене:
— А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!
— Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?
— Нет, в твоей елка стояла!


Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией. Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:
— Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то член сосу!

 

[Bosfor]

- Человек покорил космос?!
- Я вас умоляю! Это просто
Земля научилась селфи делать

 

[Shadi]

 

[АРК]

 

[Shadi]

 

[megagers]

Пицца Джо: Получите ингредиенты для грязных игр.

 

[macabre07]

Зеленски пишет телеграмму в Вашингтон:
Ну и что мне теперь с этой бомбой делать?

 

[VSG]

Алексей Петрович никогда не был фермером.
Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было приличное хозяйство...

После принятия закона о запрете ЛГБТ куда-то пропал сосед с перфоратором…

2021 - маска
2022 - каска
...........
2025 - Аляска, Небраска?

 

[Shadi]

 

[АРК]

 

[megagers]

Нацбанк Украины представил новую банкноту: дві - три гривні, максимум п’ять.

 

[Bosfor]

понастольгируем ?
Детство ...

 

[EDD XXI]

В недалеком будущем сидят дед и внук, разговаривают:
- Деда, а ты откуда столько всего знаешь?
- Так ты погугли с мое...

 

[Роман Н]

Поздний СССР, Ту-134А. Рейс Батуми-Ленинград. Самолет забит фруктами (техотсеки даже) и "зайцами" (ведут в аэроплан все кому не лень, за долю малую). В салоне даже стоят как в трамвае держась за багажные полки. КВС, старый волк, всех берет и совсем не ссыт что перегруз.
Второй пилот сидит бледный, все считает загрузку, центровку и прикидывает что полосы не хватит. Потом устроил скандал и обещает заложить всех дома по прилету. Взлетаем с последней плиты, едва шассями не задев забор.
КВС выдает фразу дня: "Трус (второму пилоту), могли бы еще двоих взять...."

 

[VSG]

Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:
- Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.
Приятель, оглядев клубни, говорит:
- Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.
Интересуюсь:
- Ты знаешь эту бабку?
Отвечает:
- Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.

 

[Shadi]