Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

[Blackie]

Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.

 

[Bosfor]

Заказал светильник для ванной над зеркалом для новой квартиры. Курьерской почтой прибыл бракованный. Перед тем, как подать рекламацию фирме на возврат или обмен светильника, я имел неосторожность выяснить артикул светильника яндексом, онлайн-форма рекламации его затребовала.

С тех пор в течение недели, куда бы я ни сунулся в сеть, меня заваливают рекламой светильников для ванной. Как триппер подцепил. Проблему решил радикально - поискал с минуту стриптиз, девушек для эскорт-сервиса, бикини, цветы, домашние фонтаны и путешествия на природу. Рекламные картинки стали радовать глаз, светильники больше не достают.
**
Заказал с телефона жены на "Озоне" трусы и кулер для компа. Дня через два стоим в супермаркете к кассе, ей приходит сообщение. Супруга говорит:
- О, твои трусы с вентилятором приехали, сейчас по дороге заберёшь.
Очередь в покатоне, жена не понимает, что сказала. Мужик впереди от смеха не смог выкладывать товары на стойку, пропустил меня вперёд со словами:
- Пролетай Карлсон, тебе важнее.
Больше с её телефона ничего не заказываю.

 

[Bosfor]

 

[Alexey_Q]

 

[Shadi]

Бессмертный боян

 

[Bosfor]

 

[Bosfor]

Грешки водятся только за верующими.
**
Автоледи наехала на пешелорда.
**
- Гражданин, предъявите ваши документы!
- Почему вы остановили именно меня?
- Уж больно лицо у вас счастливое.
**

 

[megagers]

Свежие карикатуры западных изданий на последние события в США и на Украине.

 

[ТЕХНОЛОГ]

— Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? — предложила Лена.
— В каком смысле? — не понял Валентин.
— В буквальном. — пояснила Лена. — Найдeм сомнительное кафе, возьмём ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьёмся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
— Какая вы необычная женщина, Лена! — восхитился Валентин.
— Обычная, Валентин. — покачала головой Лена. — Мне тоже хочется
слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что всё это среднестатистический мужчина может сказать только после трехсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трехсот грамм водки, уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому, весь этот романтик, безусловно в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чeртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
— Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. — галантно предложил решение Валентин.
— Да щас, б*я. — сказала Лена.

 

[Борискин]

 

[Максут30]

@Борискин,я тоже в а..уе! В место груди сразу ноги

 

[VSG]

- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно... Я Вам в лодке постелю.

Еврей спрашивает: «есть у тебя 100 рублей в долг?»
- нет, только 50
Е: Ну, что ж, давай 50, а 50 еще должен тогда будешь.

 

[Shadi]

 

[АРК]

 

[Роман Н]

Конец 80-х-начало 90-х. Рейс 6110 Ленинград-Ростов. Ту-154. Перед вылетом пришли два "зайца"-служебника. Заочники из академии ГА, сессию сдали. На грудь приняли. Но ещё крепкие. Сидят в кабине перед вылетом, советы дают... Двери закрыли и их выгнали из кабины. В салоне мест не было (тогда рейсы битком набиты были), пристроились на передней кухне. Говоря языком классика: "у них с собой было..." Продолжили отмечание успешной сдачи сессии. Сидят на откидных у передней двери за шторкой. Никому не мешают, никто их не видит.
Прилетает борт в Ростов, а здесь непогода, туман. Нет метеоминимума. Самолёт в зону ожидания, и круг, другой... Появляется окно, и экипаж резво, к 4-му, крен, шасси, закрылки, в глиссаду... Сели. Зарулили.
Рассказывала бригадир проводников, Галя. После заруливания она делает объявление по громкой связи типа: "уважаемые пассажиры, просьба оставаться на своих местах до покидания самолёта экипажем!" Со средней кухни, и видит, как в первом салоне, раздвигается шторка (отделяющая салон от кабины с передней кухней) и появляются эти двое. Которые "зайцы"-служебники. Наотмечались. Один другого держит под руку с трудом. У другого голова безвольно висит на груди. Неуверенными движениями достаёт с полки фуражку, одевает товарищу. Поправляет, чтоб "птичка по центру". Свою одевает, ребром ладони проверяет, чтоб кокарда "по носу". Всё это тянется секунд 30. При этом выговаривает товарищу: "говорил же, сядем! А ты - на запасной! В Краснодар!" Галя говорит, что пассажиры обычно, к моменту её объявления, встают, одеваются, галдят... А как эти появились, весь салон замер, не шелохнётся. И тишина...


1

 

[Роман Н]

Брандмайстеры шибко "умные". Или крушение поезда устроят, или пожарного имущества.

 

[Борискин]

 

[Борискин]

 

[Shadi]

 

[saab-va]

 

[saab-va]