Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

[Blackie]

Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.

 

[EDD XXI]

 

[Роман Н]

Эту историю рассказала мне сотрудница. У нее самой долгое время жила девочка-жако Алиса, а в семье ее знакомых были мальчик-жако (очень разговорчивый) и собака крупной породы (породу не помню). И вот в этой семье стали замечать, что собака перестала встречать вечером хозяев у двери, просто лежала на полу и слабо виляла хвостом, выражая свою радость от их прихода. Хозяин отвез собаку к ветеринару, ее проверили - со здоровьем все в норме. Но все продолжалось: собака утром бодрая, а вечером просто лежит. Все вскрылось, когда однажды, уходя на работу, хозяин забыл дома папку с документами и вернулся за ними с полдороги. Подходит к своей двери (дома никого нет, все на работе), достает ключи и вдруг слышит за дверью, что кто-то отдает команды ЕГО ГОЛОСОМ: "Сидеть!" "Лежать!" и снова "Сидеть!" "Лежать"... Видимо, попугай таким образом целыми днями муштровал собаку. Сделали выводы - когда дома никого не было, питомцев разводили по разным комнатам - и собака снова стала бодра и весела))

 

[VSG]

Галкин — Пугачевой:
— Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно!
— Даже в Россию?
— Ну, ты не перегибай!.

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А поконкретнее?
— Семь.

Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Бес попутал.

Заходит батюшка в аптеку:
- Хочу арбидол. Он эффективный?
- Это как раз именно вам! Пока не освятите, не будет работать!

Поручика Ржевского спросили:
- Вы никогда не хотели стать лебедем?
- Что вы, с голым задом в холодную воду?!

 

[АРК]

 

[Shadi]

 

[labdubdreg]

 

[megagers]

Американские СМИ примерно так иллюстрируют Джо Байдена в Белом доме в ближайшие несколько лет.

 

[Борискин]

Люблю фигурно покататься, Тренироваться прям на льде, Да и полезно для суставов, Ведь руки то в тепле.

 

[VSG]

Рабинович, скажите мне - евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому, что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают и шо, хоть раз ошиблись?

Кризис - это когда ужин не только врагу, но даже и тебе не достается...

- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке!

Этой осенью я решительно пошел просить повышение у начальника на работе.
А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви...

 

[Bosfor]

 

[АРК]

 

[Bosfor]

Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
- Давление 120 на 80.
**
Почему говорят «обещанного три года ждут»?
Ответ юриста: потому что через 3 года истекает срок исковой давности.
**
Видимо совесть очень ценный орган, если люди которые её продали теперь такие богатые.
**
При появлении в автосервисе автоледи с жалобами "ой, у меня чё-то там гремит и машинка плохо едет", мастера испытывают примерно такое же предвкушение, что и голодная акула, наткнувшаяся в море на беспечного пловца.
**

 

[Alexey_Q]

Все правильно сделал)

 

[АРК]

 

[Bosfor]

 

[VSG]

Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины.

— Пап, а почему балерины на цыпочках ходят?
— Чтобы зрителей не разбудить.

 

[Shadi]

 

[Shadi]

 

[Доступ3акрыт]

 

[VSG]

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

Разговаривают два крутых чувака.
- Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался!
- И как последствия?
- Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бронзовый!