Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

[Blackie]

Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.

 

[Shadi]

 

[АРК]

 

[Борискин]

 

[Доступ3акрыт]

 

[Bosfor]

 

[VSG]

- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте...

 

[АРК]

 

[Shadi]

https://idaprikol.ru/video/QOK9ovD0A?s=e

 

[Alexey_Q]

 

[Alex_T65]

 

[Роман Н]

Байка от опера. Цирк да и только.

Опера получили инфо о нахождении в одном адресе находящегося в розыске бандита. Решили подключить к операции по задержанию славный ОМОН, т.к. по той же инфо бандит был вооружён. Подъехав к дому, не обратили внимание на букву рядом с цифрой и зашли в подъезд дома 21"а" вместо 21. Постучали, никто не открыл, но за дверью услышали какое-то шуршание.
Далее был цирк. Одновременно с выбиванием входной двери в открытые окна (квартира на втором этаже) полетели светошумовые гранаты и вместо бандита повязали дедушку ветерана войны. В квартире начался пожар. В общем разгромили квартиру в хлам. Пока шум и гам, бандюган понял что к чему, из квартиры, где отсиживался, свалил, но когда уходил у милиционеров, которые стояли в оцеплении еще ухитрился поинтересоваться, кого это с таким шумом берут. Узнал что берут его, хмыкнул и ушел. Через год этого бандюка другие бандюки застрелили, а милиция ветерану новую квартиру выделила с обстановкой за счет УВД.

Другая история. Приезжают "маски шоу" брать какого-то бандита. Звонок в дверь. Оттуда спрашивают "кто?", но не открывают. Вышибается дверь, толпа ОМОНовцев забегает в квартиру, осматривает, но никого не находят. Возникает резонный вопрос, кто-то же спрашивал из за двери " кто?". Поднимают выбитую дверь, а под ней без сознания искомый бандит, которого не только дверью пришибло, но ещё и толпой притрамбовало.


Схлестнулись в кафе две пьяные компании. В помещении тесно драться, тем более все что можно разбить/поломать уже сделали и выкатились на улицу. А тут идет мимо пьяный в дупель отставной опер (из другого города), в свое время неплохой рукопашник, боксер и т.д. И тут в горячке драки ему кто-то заряжает в челюсть. Опер обиделся и положил обе компании. Только отошел на пару метров и наконец-то к месту боя подъезжает экипаж ППС.
- Кто тут хулиганил?
Девки с обоих компаний пальцем на опера: да вот он мальчиков обижал. ППСники с уханием и с дубьем на перевес сходу налетают на опера. А у того мало того, что шары водкой по самое не могу залиты, так еще и кровь глаза заливает. По этой причине, да еще и в темноте, положил он на асфальт весь экипаж. Только следующий экипаж ППС смог скрутить опера.
Утром начальник милиции вставил всем ППСникам пистоны по самые гланды - представляться надо вслух и думать перед задержанием. Опер жалобу на ППСников не писал, говорил, что благодаря им вспомнил молодость лихую, а то на пенсии скучно.

 

[VSG]

Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
- Ну что, понравилась, слюньки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
- Я тут-то подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога?

 

[АРК]

 

[Bosfor]

Записал любовницу в телефонную
книжку под именем "LOW Battery".
Теперь, когда она звонит мне,
а меня вдруг нет рядом, жена
просто ставит его на зарядку

 

[Bosfor]

Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд.
А, кстати, длина торпеды - 22 зажигалки ))
**
Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.
**

 

[Bosfor]

 

[Shmikl]

https://cdn.idaprikol.ru/videos/add...e22e316712c8ab8dd16f71c3ce0a99be0cbeb7c_1.mp4

 

[VSG]

Все давали Люсе разные советы,
А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты что, дура что ли?!

Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.

Охотники выпили и затеяли разговор о своих женах.
Первый:
- Моя как серна - стройная, нежная, с огромными глазами! Второй:
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса. Третий:
- Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа...

— А давай подарим ему зажигалку!
— Он не курит.
— А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и…
— И ты не кури.

Приземлилась летающая тарелка.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
Все.
— И все такие зелёные?
Все.
— И у всех золотые зубы?
Нет. Только у евреев.

 

[АРК]

 

[Доступ3акрыт]