Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

[Blackie]

Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.

 

[anhol66]

Охотники выпили и затеяли разговор о своих женах.
Первый:
- Моя как серна - стройная, нежная, с огромными глазами! Второй:
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса. Третий:
- Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа...

Третий:
- А у меня тоже скотина какая то..., не помню как называется

 

[Shadi]

Жизнь европейцев без электричества

Про америку
https://idaprikol.ru/video/dgHLcpC0A?s=e

 

[Роман Н]

Где-то в конце 80х, наверно, забежал в РОВД по каким-то своим делам, а в дежурке знакомые ребята привезли мелких воришек. Следователь говорит дежурным:
-Блин, обнесли хату и не сознаются!
Помдеж ему:
-А давай-ка мы их на электрический стул!
Ставит посреди дежурки стул начинает включать какие то тумблера. Дежурный комментирует:
-Так, 100 вольт, давай побольше!
Помдеж щёлкает тумблерами. Дежурный ему:
-Так, уже 120 вольт...
Те жулики слушают, дверь-то не сплошная, зарешёченная и они все это действо видят. Помдеж говорит следаку:
-Принеси мокрую тряпку на пол постели и разуй их, а то током не прошибёт!
Жулики побледнели слегка, потом хором начали орать:
-Не надо ток! Не надо электрический стул!! Мы все расскажем сами!!!
Вот так вот раскрывали дела советские милиционеры...


Везли жулика в туббольницу. От областного центра до больнички 200 км. Сели в электричку, жулик возле окна, рядом конвойный, участковый напротив тоже у окна. Жулик в принципе безобидный, но весь синий от наколок. Набились бабки с кошёлками все забито, чуть ли не на колени лезут. Едут молча, и тут одна не выдерживает спрашивает, что за "сиротинушку" везут, а участковый возьми и ляпни:
- Душегуб, женщин ненавидит, жену и тёщу лишил жизни, соседку пытался, еле вырвалась.
Бабок как ветром сдуло, а конвой до пункта назначения ехал в гордом одиночестве.

 

[Bosfor]

 

[VSG]

У кабинета стоматолога очередь.
Вдруг из кабинета доносится жуткий крик, с грохотом распахивается дверь, вылетает и уносится бегом врач в окровавленном белом халате.
Следом выходит перекошенный пациент.
—Что, очень больно было?
—А вы как думали? -отвечает пациент, сплёвывая откушенный палец.

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
— Значит, так, Господи:
ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО?!

 

[Shadi]

https://idaprikol.ru/video/2p6xkDD0A?s=e

 

[АРК]

 

[Bosfor]

 

[Bosfor]

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.
**
Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
**
Когда японец расписывается - он придумывает новый иероглиф.

 

[Роман Н]

1983 год. Очамчирская бригада МЧПВ. Получили новый телек и радовались как дети. Антенна к телеку - это прокладка главного блока цилиндров на черенке от лопаты, примотанная к леерам на мостике. Ну и вот мы сидим, смотрим военное кино, где (отдельная тема) идет разговор типа "хайль гитлер", внизу идут титры и тут же голосом "гамарджоба генацвале". Нормально! Напоминаю. 1983 год, дело в Абхазии. Вдруг пошла рябь, какой-то пароход швартовался, волну погнал или чайка, сука, села. Отправили молодого на мостик покрутить антенну. Все было просто, мы орём из кубрика, он нас слышит на мостике. Ну и вот мы - крутишь, он - кручу. Результата нет. Чо за нафиг? Тут в кубрик сваливается боцман, ржот, падла, в голос, спрашивает, кто отправил моряка на мачту? Выбираемся на воздух. Картина маслом. Этот крендель пробежал мимо телевизионой нашей дрын-антенны, забрался на капель-мачту, обхватил ее своими ножками, а ручками стал раскручивать антенну РЛС (брёвнышко такое). Метрист, глядя на этот беспредел опух, растопырил усы и рявкнул "херово крутишь, быстрее надо". Что и было исполнено. Занавес. Тут надо бы сказать, что кто-то упал за борт. Но нет, все остались на месте.


ПЛ (подводная лодка) корабль скрытный, чтобы его не обнаружили, он не должен оставлять следов, поэтому всякие предметы и вещества, которые могут всплыть (а твёрдая фракция, попадающая в унитаз, как известно не тонет), выбрасываются изредка, с предосторожностями, и в особый момент. Фекалии собираются в фекальные цистерны, которые продувают сжатым воздухом (лодка была старая, теперь, возможно, всё по-другому).
Теперь, самый подвох. После продувки иногда в системе остаётся некоторое давление, его обычно стравливают (или само стравливается) после операции опорожнения. Но в тот раз резервный экипаж только-только принял лодку, и... ну, в общем, некогда было. К несчастью, доктору унитаз потребовался почти сразу после продувки. Сначала всё шло хорошо, но когда он решил нажать педаль слива (как в поездах), она не поддалась, её снизу прижимало то самое "остаточное давление". Механизм надо победить, следовательно, давить надо сильнее... Победить удалось, но и механизм не остался в долгу, и всё, что доктор в него наложил и слил (и от себя механизм тоже немного прибавил), он выбросил потоком воздуха вверх.
Конечно, гальюн отмыли, доктор, тоже отмылся, но память осталась надолго.

 

[VSG]

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья ~100 км.
Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас".
И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко, хватаешь ружьё и проверяешь засов на двери... ))

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук внука зря испортила.

 

[Доступ3акрыт]

 

[Борискин]

 

[Bosfor]

 

[Shadi]

 

[VSG]

-Доктор, я что -то отвратительно себя чувствую!
- Выпиваете?
-Нет!!!
-Ну так ,дорогая моя, а что же Вы хотите?

Забрали сисадмина в армию.
Идут стрельбы, админ отстрелялся и слышит результат:
— Ни одного попадания!
Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол…) и грит:
— Ну не знаю… от меня пули ушли. Проблемы на принимающей стороне…

 

[АРК]

 

[Shadi]

 

[nordman19]

Из сети...
Мужская логика.
Ну так уж сложилось, что иногда я мог себе позволить выезжать на зимнюю рыбалку. Останавливались на ночевку в заброшенном «Оленьсовхозе» выстроенном советской властью для местных аборигенов – айнов. Правда, те «корни» пускать отказались, небольшой посёлочек со временем опустел, дома пожгли, поразобрали и в единственном сохранившемся домишке был только один житель – некто Анка. Определить возраст аборигенки было невозможно, да и она сама его толком, наверно, не знала, ну уж такой они народ. Хотя нас – рыбаков - это не смущало. Анка гостям была рада всегда. Вместе с нами пила водку, могла приготовить что-нибудь поесть, но, самое главное, пускала на ночлег. Её балок, поделенный дощатой перегородкой надвое, иногда вмещал в себя до полутора десятков человек, жаждущих подводной рыбалки.
В тот день нас было трое, я – ваш покорный слуга, Серега и, увязавшийся с нами в первый раз, Славка. Вдоволь насидевшись на продуваемом всеми ветрами льду и надёргав с пол-мешка наваги, ближе к ночи мы отправились к месту базирования. Посидели, выпили, пора и спать. Как всегда разместились в большой комнате, где для гостей были сколочены широченные нары, а Анка нырнула в маленькую комнатушку-кухню на свою ужасно скрипучую кровать. Обычно она безо всяких напоминаний ночью подтапливала печку, но иногда, когда перебирала на грудь, приходилось её будить, так как сама рабочая часть печи находилась в её комнатушке и в большую выходила только тыльная сторона.
В ту ночь мороз и ветерок были довольно приличны, поэтому часам к трём, уже немного протрезвев, мы начали постукивать зубами от холода. Первым не
выдержал не привыкший к таким ночлежкам Славка.
- Во блин дубак! – выбивая зубами дробь, выдавил он.
- Иди, сходи, Анку ткни! – вошкаясь под тулупом, поддержал его Серега, - пусть погреет.
- А чё, можно что ли? – почему-то удивился Славка.
- Какой можно – нужно! – возмутился я.
- Ну ладно – Славка соскочил с нар довольно шустро и пошлёпал в маленькую комнатушку.
Странное дело, но вместо обычных возмущённых криков Анки, которая ужас как не любила просыпаться с бодуна и топить печку, мы вдруг услышали за
перегородкой сначала какое-то бормотание, потом скрип кровати, а потом началась такое …!!!, что хрен опишешь. Скажу честно, что ни в одном порнофильме таких страстных стонов и такой интенсивности содрогания перегородок и основных стен балка я никогда не слышал, да и, наверно, больше не услышу. Такой оборот событий заставил нас с Серегой замереть на нарах в позе сусликов с отпавшими вниз челюстями.
Славка появился в комнате минут через пятнадцать.
- Да, мужики, с такой бабой хрен замёрзнешь! – тяжело дыша и паря, как тарелка с борщом, произнёс он, падая на нары, - ну, вы чё не идёте?
- Во блин!!! – произнёс Серега, когда мы с трудом смогли захлопнуть челюсти, – а мы ей не так пользуемся, мы её кулаком в бок тычем, чтобы она печку растопила!
- .???!!!

 

[Bosfor]

В моём светлом будущем постоянно перегорают лампочки.
**
Трудно соблюсти букву закона, когда в нём нет букв, а есть только дух от пуканья законодателей.
**