Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

[Blackie]

Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.

 

[Shadi]

https://idaprikol.ru/video/hKI9DXYgB?s=u



https://idaprikol.ru/video/EbmJo2DgB?s=u


https://idaprikol.ru/video/H3NpGF7gB?s=u

 

[Роман Н]

Одетый в черный костюм с галстуком,
мужчина в аэровокзале просит экипаж взять его. Билетов нет.
- Если сможешь пройти на аэродром,
вон хвост видишь, зайди в туалет и закройся.
Мужчина прошел на аэродром, залез в туалет,
но другого самолета.
На этом грузовом самолете после аварии везли три гроба.
Пассажиров нет. Стюардессы нет.
Экипаж взлетает. Покушали. Закурили. Разговор об аварии.
Вдруг, стук в дверь. У всех округляются глаза.
Открывается дверь, заходит мужчина в черном с галстуком:
- Ребята, можно немного согреться, а то я задубел.

Ан-2 под нижней кромкой облаков.
Вдруг второй пилот кричит:
- Володь, смотри, трактор летит.
- Ты что, сдурел? Ой... Точно трактор... летит.
- Миша, никому не рассказывай, а то нас спишут.
(Трактор на тросу нес вертолет,
которого в облаках не было видно.


Пятый час утра. Всю ночь летали.
Глаза у всех слипаются. Заход на посадку.
На высоте выравнивания (20-40 см)
под еле слышную усталую команду командира самолета
- режим малый
Бортмеханик шутит:
- Понял, шасси убрать!
Сон как рукой.

У командира Ан-12 спрашивают:
тяжело ли сажать этот самолет.
- Нет. Я, не глядя, сажаю.
Как только близко к полосе подхожу,
штурман из носа орет: "Выравнивай, сволочь!",
тяну штурвал на себя и слушаю.
Борт радист с хвоста как завизжит: "Убьешь командир!",
останавливаю штурвал,
самолет сам и садится.


Стюардесса первый раз на эстафетном рейсе
Спрашивает у бортмеханика:
- А что я должна делать тут?
Бортмеханик серьезно:
- А тебя что, не предупредили?
Должна переспать с командиром.
Но он старый, не любит этого.
Ты скажи, что со штурманом будешь спать.
Только смотри, полегче, без намека на возраст.
Стюардесса, улучив момент, когда командир один,
подходит к нему:
- Товарищ командир, разрешите мне сегодня
переспать со штурманом.
Тот отрывается от книги, снимает очки:
- Чего??? (Только с этим вопросом к нему еще не подходили!)
Стюардесса испуганно:
- Нет с Вами, с Вами, товарищ командир.

 

[Shadi]

 

[VSG]

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необра- ботанных резюме:
-Да у меня ещё много работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
А как же?!
Старый:
-Им не повезло. А зачем нам неудачники?

 

[Shadi]

 

[Shadi]

 

[Доступ3акрыт]

 

[Shadi]

https://idaprikol.ru/video/Mfqshh8hB?s=u

 

[АРК]

 

[VSG]

Вчера покупал продукты в маленьком магазинчике. Очередь небольшая скопилась, стоять скучно. Продавщица средних лет выдала мне требуемое, и тут я вспомнил, что мне нужны спички.
— И дайте мне, пожалуйста, КЦ для гравицапы, а то мой пепелац еле летает.
Продавщица прищурила глаз и улыбнулась.
— И мне лучше подойдёт КЦ с орлом, а которые с розочкой, те просто кю.
Очередь насторожилась. И понятно. Старики уже забыли подробности, что там было в Союзе, а молодые и вовсе не в теме.
— Работаешь тут, как последний пацак, а чатлов всё равно не хватает, — вздохнула продавщица.
— Да чатлы в основном чатлане воруют, ицик им с гвоздями, транклюкировать бы их всех нахрен, — поддержал я беседу.
Очередь перестала дышать.
В общем, забрал я пакет с продуктами и КЦ, но чувствую, какая-то незавершённость во всём этом. Слегка раскинул руки, слегка присел и сказал продавщице на прощание:
— «Ку!»
Она заржала и тоже кукнула.
В полной тишине я покинул магазинчик.